寫作行動營 011天

常言：養兒方知父母恩。生了孩子後我感受更深的是：養兒才知父母真的會傷人。

因為身為父母，深深深深的感受到，對孩子的愛，是絕對的愛，是真的真的真的真的願意付出一切的愛。但是身而為人，自己本心本身都有太多缺憾，包含身心跟體力的負荷界線，在沒有成熟成道的瑕滿人身中，時不時起的煩惱心，都會被包裝在自我合理化的各種行為背後，不停的深深的不自覺的傷害到孩子。

還沒有自己的孩子之前，我只是個孩子，真的常常感受到被父母深深的傷害，我指的是內心的受傷。生了孩子，我知道了，父母會對我們有所傷害，其實因為他們的心裡，也有傷口。

001

我完全懂最後一個故事中小孩的感受，國小時候曾經考過第一名，當時的我還沒有勤奮讀書的定性，父親老說我不用功不努力，常常被責備很是受傷，於是拿了好成績時真的很開心，心裡滿是想的要告訴爸爸：想讓爸爸高興，也想爸爸別再罵我了，多給我一點點時間玩耍吧，我能做好，我可以的。

但是，父親看到我第一名的獎牌時，他一絲絲高興都沒有，真的一絲絲也沒有；當然，他也沒有生氣，可是，他用非常鄙視我的眼神看著我，他說：你這都是僥倖，只會靠小聰明你以後一定就是沒出息的。

那時候我還不懂'僥倖'這個詞，但我覺得：我沒有耍小聰明，我真的都會，我考試好好認真寫的呢!!  那考得好為什麼我的未來還是會沒出息呢?  所以我想一定是我沒搞懂爸爸的意思，整段話有我不懂的字詞，所以我去查了字典、問了老師，就是想搞清楚"僥倖"這個詞是甚麼意思。

我忘記當時得到的定義確切是甚麼，我只是深深地記住了：爸爸覺得我根本不值得這個肯定。 他讓我覺得他是全世界最了解我，最看清也最看輕我的人，別人/考試/老師/同學，他們會覺得我好，都是我的僥倖，是因為他們不認識我，被我欺騙了。

我深深的覺得被否定，而且覺得我是錯的。我看起來聰明是錯的，很長很長一段時間，別人只要稱讚我，我都感到愧疚跟罪惡，我騙人了，因為我並不好，所有覺得我好而得的好處都是我僥倖，大家覺得我好是我所做所為的假象，我是不好的、不值得的，我欺騙人了。

002

而高中的時候同學打電話到家裡來，父親接了電話，幾番盤查，我讀的是女校打電話的也是女同學，我一邊在旁邊聽他盤查一邊覺得：好煩呀! 但反正絕對不會是男孩子、也絕對不會有甚麼差錯吧，畢竟就正常交往的同學呀，只怕同學覺得我家庭怎麼這麼囉嗦，打電話來還要身家盤問，不過這沒事，馬上應該就會給我電話聊了。

但是父親把電話交給我前的最後一句話是：喔? 妳是要請教她功課呀?  她有甚麼值得妳學習的? 確定沒問錯人嗎?  

當時我真的，我忘記發生甚麼事情了，我是怎麼接過電話跟好朋友圓場的呢? 高中的少女心是怎麼走過那種羞恥感的呢?  我。不。記。得。了。   

我只是再度確定了，父親眼裡的我，是很沒有價值的，不管別人覺得我多好，我就是不值得的!!

003

我一邊寫一邊發現這兩個過往故事真的讓我好傷心。  但我又一邊發現，父親真的是非常不能接受被反駁，被否定的人，他的這個傷口也讓我心疼。

他說我僥倖，表面他所想的是: 不希望我得了第一名就覺得不需要用功。

但他內心更深一層是感受到：他一直批判不夠用功的人得到好成績，要不是自己對這個課業階段的努力和成績間的因果有誤判，就是這個成績評價有問題。那麼，選擇不是自己的問題對他而言比較簡單。而且同時他不自覺的選擇了，去感受我拿好成績來是為了"耀武揚威" 挑戰他的權威。我真的沒有這樣想，我當時只是個國小生啊!!  

但我現在大了，我用第三者的角度，我看見了他受的刺激，因為我相信他是愛我的，他一定是為了我好，他不是要來傷害我，只是他內在有傷痕，他沒有發現他對這個隱藏的傷痕是如此的反應激烈，他只能看見，他這些行為中為我好的那一面解釋: "不能讓她以為不用功能得好成績，這樣她以後會沒有競爭力"

多少傷害是從我們自己的傷口出發的? 尤其對我們最愛的人，如果由對方的角度出發，從利他的心起步，拿第一很好啊，那鼓勵她吧! 為她加油吧，如果這樣不用功都能得第一，好的，那麼我們多來點其他功課吧，或是不論如何各種角度，總不會是睥睨出發吧。

Peter老師說過：世界上真實的意義不外乎是讓自己幸福、讓別人幸福，其實這兩件事情是一樣的。願大家愛自己，讓自己有力量，而後能去極致的利他，最後得到最大的利己，心中只感受到愛。