在成都呆了近两个月。
从一个小县城考进了一所依然很县城的二流大学，梦想着有朝一日能进入大都市的一天，过不一样的生活。我心中所想的不一样的生活。
从小一直被催促着要好好学习，将来找个好工作，在嫁个好人家，过个小日子。
无数无数的深夜，我知道如同我当初被逼迫的一样，多少孩子咬着笔杆，抓着头发演算一遍遍的所谓高考冲刺100天。好像就是我只要把这些题都吞下，就能考个清华北大似的。
多少恣意的岁月，掩盖于重重试卷之下。当我抓耳挠腮，死命思考的时候，我真恨不得撕了眼前这些试卷，全部扔进大火炉中，可不能。于是拼了命的考进了你们所说的适合女孩子的专业师范，学起了让你们一听到就要惊讶的数学。
连我也很惊讶。
大学数学专业课，一次次听到老师提问那些同学很自信的回答声。我也有认真听啊，为嘛感觉都是天书。一次次感受到自己抓狂的思考，却没有他们靠前的成绩。
还算凑合的成绩凑合的曾经。
表了明，不想去教书，啃那些啃也啃不动的最后一问。什么圆锥曲线倒数极值，什么3.141592653 见鬼去吧
可我一直在走适合的路，想想都可笑。
面临毕业，全民抢饭碗的时候到了。
你们说，走适合的路。
考公招，考事业单位，考公务员。每个都是铁饭碗，考进体制内，有人给你买五险一金，养老有保障了，从此衣食无忧了。
你们说，适合哪一个。我就开始考哪一个。走适合的路。
可为什么走着走着有泪花呢？
可为什么走着走着我日渐模糊了呢？
可为什么我不是我了呢？
所谓的先就业后择业，也有它的道理，我不反对，我知道养不活自己，怎么可以支持想做的呢。
为嘛我有一种跳进去就再也出不来的后怕感。
你们说做你想做的事，我们都不反对，想干什么干什么。我却怕了，退了。颤颤巍巍的走着所谓适合我的路。
我知道钱很重要，可我不是一个只顾钱丢失了自己的人，不是说犯罪啊，是指那种拼了命挣钱的人，没有白天黑夜。
如果我拥有很多很多的钱，却没有一点快乐。意义何在？
曾经看过很多所谓为生活所困的人，蝼蚁般住在地洞里，没有呼吸的活着，呆如机器重复十多个小时的工作，互相没有交流，呆呆的只重复手上的事。一年又一年。
美名其曰，委屈自己幸福孩子。
在你们看来，伟大的父爱母爱。在我看来，这不是一种爱，这是一种畸形的强迫接受。
所谓的让孩子不要在过你们现在的生活。可我想说，你们真自私。要让孩子过怎么样的生活，你们设想了的给他们的生活一定是幸福吗？
是的，他们的确不像你们那样机械般的重复，却被死死套在另一个牢笼里。房子车子婚姻养孩子是他们另一个笼。
也许。你会说，不都这样吗？
是的，大都这样。因为我们是普通人。
可我们就不能简简单单的，不那么利益，不那世故，做点自己想做的事，过一种想要的人生呢？
如果你愿意，随着波浪起伏，你觉得这是你的幸福，那就够了。真的，那就够了。被牢笼套着又何妨？
只是我不愿如木偶般，看似自由，却被牵着。只是我不愿走进你们预设的囚笼。
真的，想过一种什么样的人生，就去过吧。我们只有这一生，放进历史洪流里，连泡都起不了半个。
