上一次失眠在西安，今晚失眠在苏州…总要写点什么吧，抵达苏州已经超过36个小时了，小面积的消息是该扩散下下了…
也不是很突然，早在一年之前就有到杭州的想法，投简历给阿里巴巴还接到了面试邀请…这次收拾家还翻出来一两年前买的一份上海地图…总之了，现在我人已经在苏州，不是上海也不是杭州，那又怎样，总算是成行了。
那个最最纠结的一个月，恰好严重失眠到怀疑自己会得精神病的一个月，我在纸上写了好多的“去哪里”和“为什么”，到最后也没去成想去的那里，到最后也就是当初没变的为什么。
我是这样想的，不告诉谁我要走了，我想悄悄的走，既然什么都不能留下，留下个神秘感也还不错（有病无药医）。然后，到了之后郑重的起草一份行踪报告发给所有还愿意记得我的人们，既然没什么送的，偶尔送个惊喜也还不错（计划癌晚期）。然后…忽然就觉得我愿意这样永远消失在消息记录里，你们最好不记得我，或者只记得我不好（是个人渣）。
我说我只是来度个假——很长的假，其他所有在这个假期里发生的事情都是意外，意外会影响明天，但没关系，明天也是长长假期里今天之后的每一天。我当作曾经长长的29年人生只是七年，不是说每隔七年一个人身上所有的细胞就全部换新一次吗…
我说又不知不觉发现自己是个感情聚集体。我发誓不再吹嘘自己不招蚊子因为是冷血动物了。谁会在仅仅要离开某个城市的前一夜会放肆又悄悄的哭一场，肯定不冷血，只是有点矫情…谁能在走在半路上的时候给那个城市最舍不得的人发个信息还泪花泛泛，肯定不冷血，只是怕孤单怕得要命。
嗯，原来是怕孤单，就是不能说回家就回家了，不能想见朋友至少还能有几个可以见，不能暗示自己至少还能有奥利奥陪，因为现在此刻我跟他都坐在客厅里…
那就这样，这样也能算是行踪报告了。
写在最后：我想把每件事情做好每句话说好，即使不得不失信于人，也想求得原谅，即使是万万不能也想保全尊严，即使是在所难免也想朋友齐全，但是我好累。我算不上什么好人，可也不是坏人，欠朋友的，本上记账心里记情，还本付息不敢忘，我想重新来过，我已经在重新开始，奥利奥睡了，就不写了吧，不想哭醒它！
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