如果说
这世界美好残酷一如既往
那么请你一定要相信
这世上所有的万事可期
都值得我们去付出和执着
有时候身边的人，你经常看到他的脸、他虚无的表情，而你们之间的星辰却隔了几片银河的距离。我清楚的知道时间在逼我，慢慢离开他们，放弃他们。
从前孤独或者不快乐总是写大段大段的文字，再录成电台，成为治愈他人的那一小部分群体。有时候又觉得自己也是个没有温暖的人，怎么来安慰别人。到现在我已经很久很久没有写文字了，确切的说，是再也没有去用文字记录过关于自己的心情，也没有给米卡先生再去写信，最后一次写手稿是553天以前，2017年的最后一天，我当时还在电台最后说，我们明年再见，可是我就再没更新过手稿和电台，最后一次录电台是2018年5月17日，距离现在462天。
17年的最后一天，我清楚的记得我在广东东莞做寒假工，新年的前一天，我最后一次写手稿录电台《繁花盛放的夏天》（告别2017日志），距离现在553天，我不知道这553天里我都经历了些什么，大概是一个人撑着又终于熬完了专升本的两年，没有家人在经济上或是精神上的支持，我顶着烈日，仿佛是所有人眼里的异类，有时候我应该庆幸我没有得抑郁症，一个人去上课、一个人去食堂吃饭、一个人去图书馆、一个人回宿舍睡觉、一个人为了学业和工作、证书在不同城市来回奔跑。
18年的端午节去北海看海，粉红色的天空衬着大海，我的背影定格在那瞬间。
7月份出去实习工作，租房，一个人搬了三次家，换了三份工作。常常晚上一个人从一座城市回到另一座城市，挡不住的疲惫感和孤独感随时令我崩溃，这段路没有人能够陪我走，而我也只能迎着寒风单枪匹马的走下去，总是觉得很委屈也不知道为什么，喉咙像有根刺卡在那里，吐不出来也咽不下去。
19年的夏天，我终于毕业。回过头才发现自己也咬牙走了这么长的路。
当我在这个世界颤颤巍巍摸索的时候，我不知道为什么，我觉得我渐渐成为了我讨厌的人，我脾气变得暴躁，易怒，随时都在对抗对这个世界以及身边人的种种不满，我对这个世界向来没有什么耐心，讨厌一切超过预期时间的东西。那些别人不能如期而来的约定，一直是我恶心的行为。
我再没有去坚持几天记录文字的习惯，也没有发现身边美好的眼睛，我变得麻木不仁、安于现状而又不安于现状。我讨厌这样糟糕的自己。谁能想到我曾经是一个很沉默温和的女孩子呢。成年以后发现快乐真的很难，我想起那句话说“如果快乐很难， 那我祝你平安”。
后来什么变了呢，我的情绪随着我遇到的人、我的经历、我的不幸而变化，像我喜欢的作者安妮宝贝改名庆山，而我喜欢的作品更多还是曾经的安妮宝贝，像和以前的人用以前的方式来回味过去却不再有以前的味道，像一切又在重蹈不幸的覆辙。
是的，岁月没有使我变得更温柔，大概是没有夏目那样的运气在遭遇了黑暗之后能遇到温柔的人，你要知道，在这个世界上能找到懂你的人真的很难，这也许是我为什么不再发文字稿的原因，我害怕它回馈我的冷漠和无动于衷，没有人知道你真正想要的到底是什么，也没有人想要知道，所以为什么从前会写《亲爱的陌生人》，那是在有些瞬间我们不相识不谋面的情况下，他们给过我这份温暖和感动，哪怕只是在电台下面留言给我的鼓励，我也觉得世界有时候是美好的。
从前把自己裹在厚厚的茧里，沉闷、凉薄且孤独，后来打开出去飘荡一圈之后觉得好像外面还是不适合我，一直以来也不觉得有归宿感，所以还是回到茧里捕捉那小小的属于自己的安全感。今天我再听从前的电台，看从前的文字，控制不住就泪流满面，像是和从前的自己对话。像是回头去捡起丢掉的自己，只是再没有一个人坚持听过我所有的电台，再没有觉得自己需要一个陪在身边的人。
我仍然还是一样的敏感，走在路上也常常毫无预兆眼泪就吧嗒吧嗒的掉了下来。但我仍然时常告诉自己，我要快乐。
我们关掉心脏，不再让冷风吹进来，相信你保护的那颗小小的种子，早晚会因为得到温暖而发芽，让心脏开出关于幸福的花瓣。而我何故在须臾里叹息，如同倦鸟归山林。
