亲爱的任小姐，今天是2015年9月21日，现在是晚上6点50分，我在合唱室，头顶上的电扇摇摇晃晃，穿过灯管的光，闪出一道道光影，也闪到了我的眼睛。合唱室的气氛让我觉得有些发闷，那台跑音的老钢琴在钢琴伴奏老师手指下飘出一个一个音符，伴随着他一遍一遍的指教和那句不知是“咪咪咪嘛嘛嘛”，还是“咪咪咪发发发”的音调一起在这个房间里飘荡，然后融合。这个场合似乎有些欢乐，一首对我们这些非专业人士难度很大歌，发出的音让我们这群刚入大学的少男少女常常爆笑不止。然而，此刻我却想起了昨天你给我发的消息，亲爱的任小姐，你对我说“看到你对别人好我就难受”，任小姐，你看，你对我有多“自私”，可是大概是深爱的人才会想要藏起来，但我不能说你过分，因为更多的时候的我也很“自私”。                      引发这件事的原因，是我给我们宿舍的一个女孩写了篇关于十八岁的文章，发布在社交网络上。 这也许是巧合，因为在她十八岁生日前我看了一篇陈绮贞写的文章，刚刚好与我长久以来的观点一致，我当时欣喜到想要哭泣。然后一直想着去找一个公共场合把它表达出来，以此来证明一个小姑娘的智慧与不同。确实，这篇文章发表出去以后得到很多赞，然后，你就跟我说上面那句话，可是亲爱的任小姐，我对你说“我有更好的东西给你” ，是的，这句话是从心灵与血液之中散发出来的。只是我不知道，我该拿什么来送与你，拿什么来送给我们的七年。所以，亲爱的任小姐，现在我把自己说给你听。                                        我们相识的那一年，你转学，我转学，我们转到同一个班。之后，我们没有商量的各自留级，命运再次让我们相遇。你看，这是多么神奇的缘分，直到七年后的今天，我还觉得它是那么的不可思议。我想命运就是这样，注定要纠缠在一起的人，分开了会重聚，打也打不散，舍也舍不掉。所以，现在在分别三年你我在大学这个巨大的选择路口上，我们又在一个城市，距离不过，几个公交站点，几条街而已。                                                      我从未说过你是我的“闺蜜”，这个甜蜜又复杂的词语是不适合我们的。更多时候，我称你为“亲人”，“家人”。我们活在这个世界里，随着我们脚步的前进，思想的成熟，追求的不同，身边的人聚了又散，来了又走。我看见过太多太多前几天还亲如家的“闺蜜”，下一秒分道扬镳，语气客套生疏，甚至争锋相对。分别的时候哭的稀里哗啦，肝肠寸断，说好谁也不能忘了谁，再见面，早就忘了当年的那些承诺。没有谁永远不能离开谁。距离与时间从来不是你我之间的问题，   尽管我们高中三年之见了不到五次，可再见面我们依旧熟悉彼此，没有陌生气息。我依然想与念着你。                     在你心里我是个什么样的人呢？不瞒你说，我跟早就想问这个让我尴尬的问题，很多时候我怕你回答不出来，当然如果这个问题反问于我，我肯定也要思考思考再思考，但描绘出来的你可能也不是真的你。这么多年，我不曾与你认真讨论各自的情与爱，我不知道这七年来你被那个我不认识的男孩爱过，伤过，恨过。你也不知道我在这些时光里爱过谁，记过谁。很多时候我是个心灵上的胆小鬼，我爱过一个人，初三的时候我在心里对自己说，我一定会跟他说。可高中上完了，我与他也不过是这世界匆匆的两人。他不知道我曾认认真真的在年少时光喜欢过他，很好，现在他也变成了我记忆中的那件“白衬衫”而你。                                                                 亲爱的任小姐，开头我说把自己讲给你听，洋洋洒洒写到这里，我也不知道写给你的是个怎么样的自己。大一开始，很多表格要写个人简介，通常我不知道该写什么，没有一个人是通过纸张上的只言片语就能看的清楚看的明白的，而是需要像一本书一样慢慢品读，慢慢深入，慢慢理解的。时间会告诉你，这本书是   让你如痴如醉还是弃之如履。

   亲爱的任小姐，我这一本书，现在明明白白的放在你面前，已经掀开了第一页，等着你亲自踏进我的世界。那里可能阳光明媚，也可能带着浓浓的忧与伤。