幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸——列夫·托尔斯泰
我已经记不清楚，也数不起来，这是第多少次发生这样的场景了:丈夫从沙发上站起来，拎起衣服，一言不发，“嘭”得一声，摔门而去；留下我们娘仨，大女儿生气地“啊、啊、啊”大叫，两岁半的小女儿躲在我的怀里，嚎啕大哭，边哭边喊:“爸爸，我要我的爸爸，我的爸爸不见了”，她最害怕的就是她爸爸的甩门而去；女人除了眼泪，还有什么表达愤怒的方式呢？总不能丢下两个孩子，也甩门而去吧？好不容易，哄睡了还在抽泣的小妮儿，又把老大的情绪安抚平稳了，老大一直在问我:妈妈，你还在期待什么？在你的这场婚姻里，你不累吗？你的付出，谁能看的到呢？你的委屈，换来了什么？妈妈，爸爸真的爱过你吗？
是啊，在这场长达24年的婚姻家庭生活里，我的努力，究竟有什么意义？我的丈夫，他真的爱过我吗？
我和丈夫是同学加同事，但并不是学生时代的恋人，一起毕业，又一起分配到同一个单位，自然比其他同事关系亲近些，后来，他开始追求我，我刚开始是不同意的，因为没有心动的感觉，但在一个单位，当大家都知道一个男生在追求另一个女生时，这个女生就被别人贴上了标签，变成了他的唯一。当我开始接受他的时候，遭到了我父母兄弟的一致反对，原因是他的家庭很复杂，亲妈早逝，后妈又带了两个孩子，且夫妻关系，亲妈、后妈家的孩子们关系也不和谐，导致“一家不是一家，两家不是两家”。但是，被爱情冲昏了头脑的我，以为“有爱饮水饱”，完全不觉得他的家庭有什么问题，我是这样对我的父母说的“我是和他过日子，又不是和他的爹妈过，再说了，婆婆还有亲后之分吗？只要你对她好，我就不信还处不好”
父母的反对不但没有唤醒我的天真，反而加速了也坚定了我的决心“我要和他在一起” ，最后，反对无效的父母只好妥协，勉强接受了这桩婚事。
订婚结婚这一系列的流程，当时的我不知道具体的内情，家境还算殷实的我从来没有尝试过生活的残酷，所以也不知道真正的生活需要什么，我只憧憬着婚后的生活，像韩剧里一样迷人美好。直到结婚后，丈夫才告诉我:订婚的礼金是他个人出的，结婚的酒席也是他个人掏钱的，所以，我们没有存款，只有债务。幸好无论订婚还是结婚我们家从来没有在乎过礼金！否则，现在还得我们还账！等我们用我从娘家带过来的钱还上帐，我们真的一无所有了！
但婚后的日子，平静而美好，没有钱，我们不担心，我们都有自己的工作，有稳定的收入，虽然不能大富大贵，但生活稳定、不愁吃穿，我相信，我们也能很好的！所以，婚前那个手不能拿，肩不能挑的娇娇女，也学会了“洗手作羹汤”。那个时候的丈夫，应该是爱我的吧？因为我能看到他脸上真心的笑容！
作为爱情的结晶，小生命的诞生，本该给这个家庭带来无尽的欢乐，毕竟，孩子才是家庭的延续。但女儿的出生，可能没有达到他们的心理需求，丈夫就亲口说过:“生个女儿，他多少有点失落”。婚姻，我憧憬的美好，就是在那个时候蒙尘的吗？
任何家庭都有许多虚伪的亲切——伏尔泰
现在想来，就是从那时开始，我们的夫妻关系开始有了裂痕的吧？要不，该怎么解释月子里我发着高烧，娘家哥哥开车送我去医院，他却能在家里睡得昏天黑地，一点都不担心呢？可惜那时的我心思都放在女儿的身上，而没有敏锐的感受到这种心理的变化。
有了孩子后的生活忙碌而充实，照顾家庭、伺候孩子、努力工作与个人成长,我像一只陀螺样不停的运转着，也终于获得了调动的机会，我和丈夫开启了两地分居的生活。
我不适合软弱，因为我的背后没有依靠
在新的职场，新的挑战，新的同事这样的环境里，我带着女儿从零打拼。没有钱，买不起房子，也租不起几室几厅，我和女儿就租住在二十几平米的公寓里；因为是新人，加班成为常态，所以女儿经常在我的办公室睡着了，而我完成任务之后，不忍心叫醒熟睡的女儿，只好拖着疲惫的身体，背着或抱着女儿，伴着星光、伴着黑夜、裹着冷雨、迎着残风，行走在熟睡的街上；回到家里，虽然已是又累又乏，但看到满眼的家务，只能压下躺在床上的冲动，拖地、洗衣、整理女儿的玩具、准备第二天的早餐.……这样“又当爹又当妈”的日子，持续了十二年。
现在，我反而怀念那段岁月，因为那时，丈夫对我，有尊重，有感激，还有怜惜。
2014年，由于我的不懈努力，我又获得了一个调动和升职的机会，可是，面对这个机会，我犹豫了，一是女儿正值高中最关键的阶段，更重要的是，我们刚刚结束了十二年两地分居的生活状态，我真的不想重复这样的日子，所以，在职场和家庭的天平上，我选择了家庭——我以为那是女人最大的阵营。
人们习惯用“上得厅堂、下得厨房”形容一个美好的女人，可不是所有美好的女人都能在婚姻生活中找到幸福。
为了家庭，为了女儿，我选择了退守。以为总算“守得云开见月明”，以为丈夫会看得到我这么多年的辛苦，以为我总算有了一个肩膀可以依靠，以为在我难过时会有一个拥抱，告诉我:别难过，一切有我。事实证明，是我赋予婚姻太多的期待，是我高估了自己在这个男人心中的位置，是我喝多了心灵鸡汤，真的以为经济独立的现代新女性就能得到尊重和呵护。哪怕我一直手心向下，从不伸手要钱，甚至收入高于丈夫；哪怕我烧的一手好菜，抓住了他的胃；哪怕我承担了一个家庭大部分的责任；我依然成为“墙上的那抹蚊子血”。当我想和他谈谈生活中的烦恼，他只会不屑一顾的说“就你事多”；当我把在他家里受到的不公正待遇告诉他，他在任何时候、任何事情方面都坚定不移的站在了他的父亲和兄弟姐妹那边，他最常说的一句话就是“这还是什么大不了的事？”，我永远也得不到他的肯定和安慰。他不想去了解，我不是因为那些不公正而伤心，他只会冷漠的看我一眼“别没事找事哈！
我的丈夫是这样排序亲密关系的:他的父母、他的哥哥姐姐们、孩子、妻子。所以，当出现婆媳矛盾时，在出现妯娌问题时，在育儿问题意见不一时，我永远是必须妥协的那一个，我永远是他牺牲的首要人选，还要给我戴上一个高帽子“你堂堂本科生，怎么能和他们那些小学生初中生一般见识？”我就是这样一次次被攻城略地，进而城门失守的！
一五年的年底，国家的计生政策有了变化，全面放开二胎，这让“重男轻女的公公”看到了希望，一次次给丈夫说要我们要二胎。愚孝的丈夫再三做工作，我又一次妥协，开始备二胎。可年龄毕竟大了，只好一趟趟跑医院，抽血、查体、喝难以下咽的中药调理身体，终于成功怀上了二胎。历经十个月的艰辛，二宝出生了。因为又是一个女孩，不符合他们全家人的期待，所以无论是爷爷奶奶，还是大娘大爷，抱孩子的次数屈指可数。作为没能完成任务的我，更是不受待见。别人怎样对我无所谓，但我的丈夫，也对我横眉立目，我真的不能接受，为了这个孩子，我受了多少罪，他不会不知道；而且，生孩子这种事，是女人单方面能决定的吗？再说，我这个年龄，生孩子本就是随缘的事啊！
所以，一切的不满意，实际可归结为大女儿说的一句话:爸爸只是不够爱你！是的，他是不够爱，或者说爱够了，才会视而不见我的付出，才会任我去承受不公正的待遇，才会把责难单方面放在我身上，才会在他的家人和爱人之间总把砝码放在他的亲情那一边。
情感专家涂磊曾说:有爱的夫妻会为了对方学会容忍和改变
结婚二十余载，他从未想过为我、为孩子、为这个家做出任何改变，更不会为我做出任何妥协和让步。家是讲情讲爱的场所，他却动辄讲道理。
这样的婚姻，我还能坚持多久呢？
