——爱是相互的，如果总是一方在付出，另一方只得好处不相应的回报，爱的天平会失衡。
子安的妹妹今年高考成绩不错，子安便安排她给同事的女儿补习。
俩女孩子补课间隙，经常聊天。不出几日，妹妹便受不了了，“姐，芃芃（同事的女儿）简直是现实版的‘关雎尔’呀。”
原来，妹妹在和芃芃接触的时候，告诉她这道语文题的思路，而芃芃不容易理解，经常以“我妈说xxx”，“我爸说zzz”来反驳。而问芃芃“你自己的观点是什么样的”，芃芃却一头雾水，说不出个所以然。
“姐你知道吗？芃芃居然不被允许涂指甲油！！”子安听了也不可思议。
妹妹又问了阿嬷和爸爸：女孩子涂指甲油不好吗？
爸爸表示：不懂诶，我很少管你们，想涂就涂呗。
阿嬷说：哎呀涂了好看，水水的（漂亮的意思），指甲漂亮心情嘛才会好好！
“姐，我还发现，芃芃她妈好能干哦，家里打理得非常好，但是看起来好像就是阿姨一个人扛着大旗挥来挥去…
H长叔叔工作那么忙，每周就回来一次，但是回来只会坐在客厅张张嘴呢，说不准涂指甲油就是H长叔叔说的。还批评阿姨这不准买那不准花，可是阿姨花自己赚的钱有啥错呢？随口就说xxx花那钱干嘛，先把学习搞上去。”
子安想了想，“哦，这就是传说中的丧偶式育儿吧。”
很多宝妈跟故事中的大姐一样，从宝宝出生，到宝宝的成长过程，父亲角色的参与，并没有搭把手，或者说亲力亲为，而是停留在“动动嘴皮子”。
有一位宝妈曾跟我说：我老公每天回家，就会眼神真诚、含情脉脉地说“老婆辛苦了”，当我正要感动，他却补刀“所以，请继续辛苦”…虽然老公说只是开个玩笑，但我明白，任何玩笑里，都有认真的成分。
妻子们面对的困境，不是宝宝哭闹顽皮，不是家务缠身，不是日渐悄生的皱纹，而是老公心安理得地稳坐“甩手掌柜”还有脸说“赶紧生二胎”。父爱如山，岿然不动，一动不动。
有个朋友很不明白：我觉得我该多做点呀，他说最近职位升迁要努力拼事业，很忙的。
他升职加薪，最大的受益者是谁？是他自己，与你有多大关系呢。
职位是他的，薪水在他银行卡里，最多最多，他高兴，钱分你点，银行卡给你管。他不愿意，你就得到一句话——“我的事业成功，有老婆的一份功劳”，这一句话真是满满的情绪价值，把你哄得服服帖帖心里吃蜜。
《我的前半生》子群面对的困境，有人说不过是把现实生活夸张了，那是他们幸运，没有遇到过如此渣男。子群的丈夫白光：生意投资都搞砸，喝酒住院，又装可怜要钱。今天说“我错了”，明天又换个法子留下一地鸡毛烂摊子。脾气暴躁，没有礼貌，不顾自己孩子的哭闹与岳母开吵。
可怕的是，居然能提供情绪价值，明明是喝酒喝出毛病，还能跟子群说出“我是为了给你幸福”这样毫不沾边的理由。
这样的人，果然是渣出了新高度。
也许遇到的男人没那么渣，可生活中的“子群”们依旧执迷不悟，一味付出，最终在照顾孩子的过程中渐渐心寒。
让一个人在爱情婚姻中付出，不是你以为的那样：对他好好好，终有一天他能开窍，给予你哪怕半分的回报，这是伪圣母们的自以为是。
——我中意的男孩不care我，于是我为他做了好多好多事情
——想和新同事们打成一片，于是我包揽了许多不属于自己工作，对他们有求必应
——婆婆好难伺候，于是我极尽讨好，家务抢着做，外出我买单
真要这么做了，你呀，最多看到他们越来越依赖你，但是依旧不喜欢你。
单方面的付出也许能换来别人的认可、赞许、好评…换不来他人对你的喜欢。
到底怎样让别人喜欢我呢？
学会引导他们为你付出呀。
爱意萌生，靠的是付出。为你努力过，才会心生欢喜。
你听过这样一个故事吧：二战时期，一对犹太兄弟的家庭遭到迫害，分别出逃寻求帮助。一个人找了自己家族曾经帮助过的一户人家；另一个则找了曾经帮助过自己家族的人。结局是前者被出卖，后者顺利渡过难关。
当一方付出心力时，潜意识里是希望有所回报的，“我帮助过的人，一定是懂得感恩心地善良的。”总不可能有人愿意承认自己向一个讨厌鬼施以援手吧？！
为你付出之后，他会倾向于说服自己——喜欢你。
如果你以前老是对别人说：我想帮你做点什么？
不如换成：请你帮我个小忙好不？
