延期毕业一年在今天被敲定了。
对于一路顺风顺水的我来说，在知道自己可能延期毕业的时候，那是真的难受，宛如晴天霹雳。
记得那一天的我并不好受，因为整个宿舍里都在洋溢着喜悦的气氛。
Z：“诶，我们是不是可以看看淘宝，看看毕业的时候我们穿什么拍照？这好不容易毕业了，虽然今年疫情拍不了，但是我们可以自己出去拍啊！”
H：“哇～这应该是我们最后一次在一块了，得好好纪念一下，还没穿过学士服拍呢，今年还赶上疫情了，唉我们这一届太难了。”
Z：“诶，这件怎么样，我觉得L可以穿，她适合这个，然后J就可以穿这个！”
M：“诶，我们可以一组一组的来啊，刚刚好两个人一个风格的对吧！”
C：“不错啊，那我就和Z一个对吧，我也要看看！”
…………
大家伙都在讨论着最后我们应该穿什么样的衣服拍毕业照，每一个人穿什么样的衣服，什么风格的装饰好搭配……
而我只想躺在床上假装自己肚子难受，不想下床，不想说话，不想假意的维持我的微笑。
因为我怕自己哭出来。
毕业这个词对我而言，现在变得很遥远。我难过的是为什么我不能和大家一样顺利毕业，我也知道我没法怪别人只能怪我自己不够努力，也不比别人聪明，更没有别人的胆量。
延期毕业，或许对很多人来说是懒惰，笨，甚至学渣的看法，因为大学的补考清考都那么简单，老师都甚至不管你作弊，你为什么还会挂，甚至到了不能毕业的程度，而且每年延期毕业的人很少。
每每想到这，我就觉得很心塞，学业上不够努力，考试时胆子又不够大，不敢作弊，考完了也没有自己要挂科的预感，去及时找老师求情，连混个毕业证都不能办到。我不知道别人是什么样的，但大学四年里，也只有这个时候，我看到了仿佛看到了这个社会。
以前我是知道社会，就是若你不够努力，那就靠人际，所谓智商不够情商凑，怎么你也会有口饭吃。智商高的人，他已经站在食物链的顶端了，有实力就有了一切的资本，若他再情商高一点，且不说他人品如何，至少他这个人就已经混在最高层了，出不了什么特别的大事，小事自己解决，解决不了有别人，走走关系什么的都不算事，这种人很圆滑；情商高的人，有人际关系有胆量，小事基本上自己不能解决的，找人帮忙那是分分钟的事；若你都没有，那只能老老实实的脚踏实地，然后接受社会的毒打，慢慢锻炼你的情商或者你的人际交往上的能力。
那段时间想得真的很多，各种废话，各种世态炎凉，仿佛都看尽了，就是怕我会抑郁，一边一直在反省自己，一边又在开导自己，找亲朋好友聊聊天，转移注意力。
打开手机在某软件上搜延期毕业的话题，下面的评论都是“清考都能挂，你是有多笨？”这种类型的话语，内心很想反驳，但是另一个声音告诉我，他说的是实话，这一点让我更绝望。
可以说那股生无可恋的气息一直增加，不过似乎它堵住了我眼泪的欲望，仅仅只是不想让自己变得更可悲。每个人知道我要延期的消息，基本上都是“别太难过了”，我不知道该回什么，我知道他们也不知道能说什么，我唯一的支撑是父母。
我也不知道哪里来的勇气和自信，我觉得父母会包容我，他们会支持我，给我鼓励。我没想到的是，这居然是那根稻草。
父母觉得家里才是没有压力的地方，回家了还有他们照顾我，为什么我会不想回家呢？我一路顺风顺水，在外面的打击更大，更别提我现在没有证书，工作没有，在外面有什么用？都不如家好。我真的不能理解父母为什么会有这个心思，每每和他们谈起这个话题我都会哭。
家里的情况，有好也有不太好的地方，我们家七大姑八大姨总喜欢把家里的大事小事摊开了说，总之就是大家是一家人，一家人有事就要说。
我不想回家的原因就在于这，我一个人的压力我自己知道，我爸奇怪的就是为啥我要自己给自己压力，说实话我也不知道，但是在家里这种从小被人安排到大，除了考试成绩还可以，去哪里上学由我的成绩决定之外，我是真的不想再被安排了。不能正常的毕业我已经很难过了，我还要回去接受家里人的各种话语，接受家里人说，“毕业证都混不到，安排到哪里哪里吧，就如何如何吧”。不，我不想。
我的计划从来没有人接受过，从来没有人支持，我想考研，父母担心考不上我可以理解，我想专心考研，父母觉得考研和工作不冲突，那我就计划考两年，不行就日后再找时间，我可以退一步。但是延期毕业来了，这个已经成为既定事实了，辅导员和其他劝我想开点的人都说，“你就一科没过而已。这一年你可以考虑提升自己，安心考研啊，什么的不冲突啊。”可我父母觉得我是心大的想法，说我一点都不着急，毕业证都没有想什么呢！我也不知道该怎么说。
闺密让我好好的和父母谈谈，我不知道谈什么，一通电话几乎让我说不出话，眼里不停的流泪，延期毕业的消息不能打击到我，反而是这通电话让我崩溃，每每想到都不能控制住。
轻生的念头有过，但是我觉得不值得，延期毕业都比不上没有自由让我更崩溃。不想回家，可对于一个一路顺风顺水的人来说，在外面无疑是生活不下去的，出去闯荡的勇气在延期毕业的那一刻已经荡然无存了，我不知道还有什么能让我坚持。好迷茫。
人间不值得。
