我爱文字，这是我一直以来宣扬的口号。

我要成为作家，这是我人生的终极理想之一。

我毕业于某工科院校机械设计制造及其自动化专业，全班37个人，35个男生，全院500多人， 50多个女生。

之所以进这所学校选这个专业，是因为我的初恋选了这个。

高一我向他表白，他说如果考上复旦了就在一起。

为了他，我努力奋斗进理科尖子班，尽管我当时文科更好，会写会记。

高二再次表白，他告诉我现在不想谈恋爱。

我备受打击，放弃奋斗，成绩一落千丈，并开始十分在意男生的关注和喜欢。

现在回想起来，我当时遇到过好几个很喜欢我的人。

高三，17岁生日。他送了我一根巧克力，并写了一封情书。于是我们在一起了，此时距离高考不到3个月。

当同学们都在埋头刷题的时候，我们在穿情侣装，打乒乓球。然后，我们都到了这所大学。他在4班，我在8班。

但是开学之前，我们分手了。我妈用断绝母女关系威胁我，我撑了一个星期，每天以泪洗面，只能睡2个小时，白头发都长出来了。

他在电话里劝我别着急，说实在不行他们家供我读大学。我甚至已经考虑到了半工半读的剧本，正准备同意断绝关系的时候，外婆流着泪让我多理解做父母的担忧。破防了，分手了。

在大学里，水了四年专业课。我对正剖、侧剖、俯视螺丝和发动机真的不感兴趣。那些横平竖直的线条，还不如班上男生的侧脸好看。

我表达欲比较强，于是参加了学院的各种活动。什么歌唱比赛、演讲比赛、辩论比赛。我拿过几个一等奖，蝉联了两届辩论赛冠军，是公认的最佳辩手，甚至有了外院的粉丝。但说句实话，我都不知道自己怎么赢的。

演讲比赛很简单，写好东西，演讲的时候确保顺畅，再用内心的无惧强压住眼前几百个人的气场就行。辩论同理，我从来不认为自己的胜利是因为抓住了对方辩友的某个弱点进行了痛快的反击。因为我不会抓重点，现在也不会，要不然高中就不会学得那么费劲，市大学生辩论比赛也只停留在了十强。

这么想起来，我做很多事情都是这样。前期来势汹汹，中期开始乱飘，最后烂尾。我一直在想，这是不是和我的第一次表白有很大关系，毕竟他说一起考复旦的时候，我真的过出了寝室、教室、食堂3点一线的生活，不分季节6.30到教室早读，9.30最后离开。我们班的钥匙都是我在管。这么看来，要么就是我当时真的很喜欢他，要么就是我内心里有这种力量。谁知道呢，反正我现在还不知道。

不管怎么样，整个机械学院都知道了我是谁。常常有人和我打招呼，我笑得傻乎乎的，表现得很开朗健谈的样子，其实清楚自己啥能力没有，旷得很。

大家都说我很优秀，不谦虚，我真的贼疑惑。他们是从哪里看出来的，难道就只是因为我比较会扯犊子，看起来总是无所畏惧吗？

我有时候真的很想解释，我就是个小菜鸡。直到我到这个事业单位工作后，我才从同事背后的闲聊里得到了关于我中肯的评价——不靠谱。

没错！就是这个词！我一直都不清楚为什么自己开了4年的公众号，写了125篇原创，还有自己手绘的画，还有一些风景照，还自己唱歌配乐，为什么到今天粉丝只有126人。我不清楚为什么毕业工作四年到现在，没有存款，没有目标，没有作品，甚至没有男朋友。

前面我说过，我不会抓重点，也不会做计划。

我想我会，在我清醒的时候。

我的思维跳跃得厉害，如果不是很严肃的情况，真的难以长时间集中注意力。我常常觉得自己有少年/成人多动症，它们大量的分散了我的注意力，让我写着写着就开始拿手机。

2016年9月，所有大四学生开始积极寻找工作，当室友一趟一趟跑招聘会的时候，我在宿舍打LOL。

我的想法是，我不喜欢和机械相关的，我要找一份和文字有关的内容。此时，我的前男友正在2教准备考研，他的目标是长安大学，最后他也考上了。这为我们的分手埋下了种子。

现在想来，我应该陪他一起的，至少，我们有可能已经结婚了。至少，我不会再无数个夜里懊悔没有做无数个更好的选择。

不用你说，我知道后悔没用。你看得见我的缺点了对吧...

我加入简书3年了，这是第4篇文章。这3年，我都干了些什么呢，我需要好好回想回想。

从单位裸辞已经4个月了，为了帮朋友的忙，我把所有的积蓄都借给了他，他还还不上。下个月房租怎么办，我不想找朋友借钱，更不想跟父母开口，也不想去做那些一板一眼的工作，我的文字根本不赚钱。我甚至不知道自己写了些什么东西。

不管如何，我已经加入了日更计划。今晚，我一直在想要写点什么，那就吐槽吐槽自己好了。起码这一次，我总要再坚持点什么吧。

没吐槽完的，明天继续。

就这样。