今天又是一年一度的感恩节，对于这类节日…例如：母亲节、父亲节、感恩节等等我总是有些后知后觉。
就说今天的感恩节来说吧，我也是通过社交网络上朋友的说说才知道的。每天刷一刷社交网络已经是每个人的“日常”。每天在社交网络上收集着自认为对自己有用的消息、动态。
对于感恩节本没有什么感觉，因为我自己就是一个不善于表达自己情感的人，特别是家人，越是亲近越是如此，对爸妈说一句“谢谢”都有点难以启齿，更别说是“我爱你”“我想你”之类的话了。在我的世界中，认为“爱”不一定非要说出来，我更支持用行动来表明。可是… 我不会说…也不会做。不得不说，导致这情况，有两个原因：
第一个原因：就是我上面所说的自己不善于表达情感，然后我的父母没有受到过高等教育，认为自己很难和他们沟通，有时甚至认为他们“不可理喻”。而事后你才会发现，不可理喻的其实是你自己。父母只是在不断的包容包容包容你。以前因为身边朋友的父母都是官职人员，或者白领之类的，而自己的父母是务工他们是城市人，而自己来自农村，因此而感到自卑，从而怨恨自己的父母。长大之后懂事了一点，才发现那只是自己“无能”的表现。我们自身的价值，最终都是自己创造的。有一个道理大致是这样说的，小时候我们不能选择自己的出生，不能改变自己的生活。而现在，你已经20岁了，从现在开始你可以去创造自己以后想要的生活，也是你有能力改变你自己生活的时候，这时候选择权，掌握在你自己的手中。如果说把以后比喻成无边无际的大海，那么生活就是一艘在海上的航船，你掌握着舵柄，是驻留，是航行，是回港，都在你一念之间。驻留也许意味着暂时的安定，回港也许就是稳定的一成不变，而航行需要乘风破浪，需要克服许许多多未知的困难，你也许能够见到不一样的风景，同时你也有可能沉沦与黑暗的海底。
第二个原因：我想恐怕就是父母从小把我送出去读书，从而与父母接触的时间变短。小时候也许就是孩子与父母接触的最宝贵的时间。而我从小在亲戚家长大，记得小学二年级的时候，我在大姑妈家读书，那时我自己一个人睡觉，在夜里时常因为想念父母而偷偷流泪，直到睡着。虽然这只是很小的细节，但是怕就是这点点滴滴造成了我的“无情”，虽然我在表面上没有对父母表示出什么情绪，但是在我的潜意识的深处，也就是我也不知道的部分正有着难以解开的结吧。从侧面来看，父母的选择又何尝不是爱之深呢？也是为了我以后有个好的生活而做的取舍。想必，他们也时常因为想念我而悲伤吧。
人一旦有某类“固执己见”的看法，那么想改变将是非常的困难，如果他的“看法”或者说是价值观能够自圆其说，那么想要改变那就相当于以卵击石。
因为环境的影响，我有时很想表达自己的感恩之情，对父母，对亲人，对朋友，对老师等等，一切爱我、帮助我的人。可是，我在意所谓的面子。感谢的话总是止于唇齿，掩与岁月。记得去年感恩节的时候，我对妈妈说出了此生以来第一次感谢的话。现在我还记得妈妈但是的幸福、满足与有点不知所措都是感觉。
回到今天，我看着“感恩节却没有感恩的意识。从中可以看出对于这方面还是不太长进。对于“爱”我想最好的是既有言行又有举止。
嗯…愿你我都能够很好的表达自己的情感。
