跟金钱相处了这么久，我从来对它没有太特殊的感觉。我整天把自己标榜成为一个清高的人，觉得自己所做的所有只是出于对情感和人生价值的追求，而不是为了金钱。所以我一直没有通过自己的自我价值去赚钱。
我是一位靠家人支持的全职妈妈。虽然有人经常跟我说，你这份全职妈妈也是一份工作呀，只要你做好了，也是有价值的。我不是不承认自己的价值，而是我从未通过的自己的自身价值去获得一份可见的金钱回报。尽管现在的日子过得还算凑活，所以我对金钱很淡漠，正如一个朋友跟我说，你不上班，不工作，也不知道珍惜钱，花钱大手大脚，从来没有一个好的规划。听到这些的时候我第一反应就是愤怒。那我为什么愤怒呢？因为他戳到了我的痛处，我极力反抗争辩，说那不是我，其实那就是我。所以这件事情成了我心头的一个结儿。
其实为了这个结儿，我听了很多心理专家包括理财专家的课，而且我也在有意识地去开发自己赚钱的潜能。听了那么多课，学了很多技能，我真的赚钱了吗？说实话，大钱一点儿没赚到。小钱赚到一些，但都马上就花掉。无论是用在给家人买礼物，还是用在给自己买课，反正一分没存下。我一直以为这就是老师讲的“金钱的流动”，还沾沾自喜地认为这就是，无疑。但是直到今天早晨我才真正意识到了问题的根源出现在哪里。
今天早晨，先生把一沓现金放在我的电脑旁。他没有跟我讲，我也没注意，在忙完家里的一切想打开电脑码字的时候突然发现笔记本电脑旁摞着一沓现金。我第一反应竟然不是欣喜，而是愧疚。那一刻，突然心里很慌张。而且下意识地出了一身汗。如果是正常的情况不应该是看见钱就星星眼般的开心么？但是我不是，我不敢直视那沓现金。脑子里突然想起了几件埋藏在心里很久的往事。
那是小时候的一件事儿。跟我一起的小伙伴偷拿了大人的十块钱。小伙伴一口咬定是我拿的。于是她的家人带着她一起过来质问。爸爸没有问清楚事情原委就恼羞成怒地把我举在高墙上逼我承认，还问我把钱藏在哪里了。那时候太小了，根本不会表达自己的情绪和想法，无力为自己争辩。直到看见我哭成一团，哭到恶心不止才把我放下来。那个“栽赃”我的小伙伴也被吓得说出了实话，承认是她偷拿钱去买泡泡糖了。再后来的一件事情是弟弟拿了五块钱去买雪糕，妈妈拎起我俩就是一顿暴揍，不知道是谁，于是就秉承着“绝不放过一个坏人”的想法一起揍，我没有辩解，一直是一个乖孩子的模样。即使妈妈威胁说不说出事实就不准上学的话，我也没有为自己辩解。到最后弟弟是在忍不住就承认了。事情虽然明了了，但是从那开始，让我对钱产生了不一样的感觉。体会过被冤枉的滋味，有了自己也想尝尝这种行为的想法。我记得我拿过家里一块钱去买哪种酸酸甜甜的山楂糖吃，而且家人没有发现，我从那也尝到金钱带来的“快乐”。我知道无论我做好做坏都是被强迫着承认自己有错还不如直接犯错，也不算冤枉。
从那之后我对金钱的看法就是它能满足我的一些需求，比如我想吃西瓜糖，我想买贴话画，我想买衣服。只要我想的，它都能满足我，但是我没有赚钱的能力，跟大人要肯定是不给，那我该怎么办呢？不可能次次偷拿，虽然有贼心但是没贼胆，从小到大只偷拿过家里一块钱。但是我会因为他们的冤枉而产生怨恨。会处处扮惨装可怜跟家里人要钱去满足自己的额外要求。我的那些“惨状”确实能骗过家长。我上高中时寄宿的，有一天突然有个舍友说自己的钱不见了，她怀疑每一个人，让我们谁拿了主动交回去，虽然我没有拿，不知道为什么会感到很心虚，就好像小时候被冤枉的感觉又跳出来了。从那之后我始终都要装作有钱人，以此想证明自己不缺钱花，也没必要去偷钱。我撒了很多谎，大部分都是为了壮大自己的内心，我不想让别人觉得是因为我缺钱而成为被怀疑的对象，我真的没有拿。
可是人总有困难的时候，我记得高中刚毕业的时候，同学聚会，大家说AA制，我不想参加，但是又经不起同学们的撺掇。每人一百块的费用对我一个每月生活费只有200的人来说是个天文数字。我没有钱参加，但是由于平时也表现得不差钱不想把平时累积的形象弄崩塌，就硬着头皮答应去参加。可是钱从哪里来呢？我不会跟家里人要，因为我在家也是一个椅子很乖很理解大人的孩子。更不可能去偷去抢，也不是我本意。巧合的事情就在这个时候发生了。舅舅和舅妈委托我去交房子的首付。他们的首付是九万三千二。不知道为啥在缴费的时候突然就多了一百出来。其实这一百块对我的诱惑很大，我一边想着私藏这一百块，一边又想着不跟舅舅说多了一百，心像放在了油锅上煎一般地难受。我问舅舅说一共多少钱，你数清楚了吗？他说正好，玖万叁仟二，不多不少。就在我的这种多次追问下，我把这一百块私藏了，然后去参加了同学聚会，其实那次同学聚会我一点不觉得开心，也因为那次的事情，我很少参加同学聚会了，因为每当参加同学聚会都会想起那件不堪的往事。但是我却从来没有正视过自己和金钱的关系。我不可能跟舅舅坦白这件事情，因为我不想打破我在舅舅心里完美的形象，我也不可能去拒绝参加聚会，因为我也想维持在同学们心中的完美形象。你看，我就是这么一个为了维护自己脸面而自己内心充满纠结的人。
事情虽然过去了，但是我不知道是什么时候开始给我一种面对金钱羞愧的感觉，我不敢面对金钱，每当面对它的时候我总又一种窒息的感觉，以至于当别人在我面漆那提“钱”这个字眼儿的时候我都感觉到想吐。这些情况表现在我自己有能力赚钱后攒不住钱，赚了就得马上花掉，放在哪里都觉得很窒息，很羞愧。婚后多年我都不想正视金钱，我很少管账，也很少理财。我不能承受这份愧疚，只想逃避。
直到今天我才认识到了这个问题的严重性。我克制住内心羞愧的感受，慢慢拿起那沓钱，把它郑重地放在我面前。开始的感受不算好：心跳加快，呼吸急促，仿佛随时都有窒息的可能性。那过去的一幕幕都开始用上心头。胸口好热啊，好像憋着一股岩浆，稍微控制不好就会迸发出来。头发都竖起来了。好像看到一张张责怪的脸以及嘲笑的脸。突然感觉到手里没劲了，那沓钱好重啊，重到快要压断手指了。我再次深呼吸地靠近它，似乎感觉到了一股引力。这股引力将我吸到金钱旁边，我知道我是爱钱，我知道它也爱我，曾经它多次来找我，是我不敢面对它。我很想跟它说一声：对不起。其实这么多年它并没有错，错的是我内心的执念而已。此刻，我特别特别想要拥抱它，感谢它，感谢它这么多年过对我的照顾和不离不弃，虽然我不曾善待它，但是它还是通过自己的价值让我得到我想要的东西。我更想跟它说：金钱，我爱你，我尊重你，你比我大，我想跟你有个约会。我想让你帮助我去实现更好的自我。我有能力跟你约会，我有资格跟你约会，我爸爸允许，我妈妈允许，我舅舅也允许，我自己更允许。说完这些以后，我仿佛看见金钱在冲我笑，朝我招手，我敢直视它了，而且它不再像石头一样压断我的手指，而是把自身的力量给予了我。谢谢你，金钱，我爱你，接下来，我想和你有一场终生的约会！
