好久不敢提笔写任何字了，连以前频繁更新的朋友圈也消声匿迹。大概是从3月份的家庭排列之后，我不敢再用自己擅长的文字去描述感受。每写一段就删删改改好几遍，每分享一次就不知所云，干脆不写。
我顿时感到好孤独，连一直陪伴我的那份安全感都弃我不顾，那什么还是可靠的？我为什么要强迫自己去学习？我为什么要对自己这么多要求和提升？以前我还可以混个人样，现在连人样都装不出了。超级懊恼。。。
但这世间更悲催的事，是这扇门打开就合不上了。被一次深深的撞击后，身体和内心超级不甘心，连每一根神经和血管都不放过我，不断用不同的频率提醒我：去吧，继续吧，迈步吧，前行吧。即使很痛，即使很累，即使很绝望，也比闭着眼睛撞得头破血流要有希望。
在这份内心纠葛中，我再次被推进舞动的课程中。因为我实在是太有办法让自己安逸了，如果不是主办方雨奇的鼓励，我继续可以忍着痛，装模作样。
当我带着满满的成见和批判来到这里，我努力让自己看到每一个人，努力给她们都画上可爱和亲切的标签，努力把我的信任交给这个场域，但是我的身体不愿意靠近任何一个人，我始终看到另一个我坐在一边冷笑和嘲讽。我不知道这两天怎么过，我不相信我待在这里能获得什么？我想逃，但又充满深深的期待。
第一天的课程，我们一直在被引导去关注身体，关注每一寸肌肤，每一块关节，每一根骨头。我在努力关注，带着我的不耐烦在配合着，带着我30多年的教养在做着这些让我无聊至极的事情，我一边崩溃，一边强忍崩溃。我一边想逃，一边按耐住，期待会有收获。
这份期待一直隐忍，直到舒睿老师引导的一个表达愤怒的环节时，我几乎要发出我身体里最大的嘲笑了。我会在这像个疯子一样发火？我会那么没有姿态和教养？我会那么幼稚和疯狂？那我一定是真的疯了。我一定会笑看一切，云淡风轻，和我的同伴相视一笑泯恩仇的坐下，观看身边的疯子们。
看着同学们发疯完，终于轮到我了，我开始微微紧张，在闭上双眼开始冥想愤怒的人和事时，我无法专注在一个焦点，我开始颤抖，当睁开眼睛的命令发出后，我tm就是那个疯子，我满场追着我的同伴，要给她耳光，我好像要把全身的力量一下下打在她的身上，脸上，每一块肌肉、皮肤上。她用无辜的眼神看我，我就更加气愤，追着她，一直打一直打，嘴里发出：“哼”的声音，整个气流充斥着我的鼻腔和喉管，我要喷出来，这些气体烧的我烦躁不安，我想变成一条火龙，一口火烧灭眼前一切。直到我完全失去理智，直到我被狠狠绊了一跤摔到地上，我的心才慢慢平静下来。
耳边的一切都渐渐安静，清风徐徐，晚风吹过，我好想就这样待着，一直这样待着。那一刻，我当机了。所有的程序都乱码了。亲爱的大脑，也有您不知道的事情吧？您所惯用的无所不知的姿态也和那一跤一样，摔得面目全非了吧？
当一切回到当下时，我很羞愧，我一直这么无视真实的感受，我用教养和姿态给了自己最大的牢笼，我竟然就这么苟且的活着，我竟然还能编出故事洋洋自得，这份羞愧来自大脑。那一刻，我才知道，身体是那么的大，那么的包容，默默的陪伴而不加评判，承载着30多年发生的点点滴滴，呈现着我每一个阶段的心路历程，而我，尽然高傲的没肯低下头去看她一眼，无地自容。
从那一刻，我的身体开始被撞击，直到我此刻坐在这敲每一个键盘的当下，我依旧在混乱。我不知道下一步怎么走，不知道下一刻会发生什么，不知道会不会在陌生的人群中突然高歌或狂舞，但人生不就如此，因为未知，所以惊喜。
