亲爱的豪爷，你知道吗，我爱你，我爱你就像爱生命！

你爱我吗？你爱过我吗？你爱我为什么永远都用最刺痛我的话来伤害我？

我觉得我该死，我怎么能去影响你的人生，怎么能那么过分，让你那么难受！

我觉得我这样的人就没资格活在这个世界上，我怎么能奢望你不怪我？

我怎么还能奢望我们都毕业可以幸福地生活在一起？

豪爷，我觉得我病了！我觉得我已经病入膏肓，无药可救了！

我好累，我想逃，我想忘记你！

我一直在坚持坚持，你的“媳妇，晚安”是我每天唯一的希望！

可前两天，我发现，媳妇，晚安，是违背你初衷的，你发给我，只是安抚我的情绪！

我每天坚持跟你分享我的生活，我不知道是不是一直在打扰！

我觉得我真的就是你的负担！

豪爷，你知道吗，在你刺痛我的时候，我有多爱你，我就有多恨你。

我不恨你不喜欢我，但我恨你明明不喜欢我为什么还要来招惹我！

我恨你为什么把所有的事情都怪到我头上，然后口口声声说不怪我，又一次一次地提出来！

我恨你为什么把最好的脾气都给了别人，留给我的永远只是责怪！

我恨你明明是因为自己内疚，而不是爱我，又跟我在一起！

我有多恨你，就有多爱你！可我依旧好爱好爱你，没有你，我没办法活下去！

我知道会过去的，可对我来说，太痛苦了，我不想努力过去，我怂，我孬！

我愿意用我的生命去换你的sci，因为那是在你眼里比我重要的东西！

我期盼着，你能做好博士的事情早点毕业，因为那时候，可能你会对我好点吧！

我真的受不了了这种被你操控的时而天堂时而地狱的生活！我真的没那么强大，因为你太重要了！

真的好可悲呀，我长到这么大最幸福的事情就是一个人躺在日本的医院里，听你说爱你，听你给我承诺未来！那些平平淡淡的幸福也是你读博路上的绊脚石，我也是！

那一次在医院的时候，你为什么不放过我，我鼓起了多么大的勇气，用了你平生最恨的方式，就是为了放下你！你为什么又来招惹我？为什么啊，为什么呀，为什么要来招惹我？

既然要在一起，就不能好好在一起呀！我可以接受不语音，不视频，每天只道晚安的生活，但我接受不了唯一多说的几句话都是责怪！

为什么读博就不能谈恋爱，为什么读博就不能结婚，为什么别人读博都能两个人一起吃饭，我们楼上楼下就不能，为什么我谈个恋爱就这么难，我就想跟你从一而终，为什么我在你跟前这么卑微......

你总是给我希望，又总是让我失望！你总能在我绝望时给我一点希望，让我觉得我可以，让我以为我稍微用力一点，我就可以！我用力了四年，还依旧是这样！

反反复复极度的幸福和极度的痛苦，让我快疯了！我的感情被你操控了，而我没办法解决！

自从跟你谈恋爱，我终于理解了那些抑郁，轻生的人，我不会觉得他们懦弱，不会觉得瞧不起他们，我觉得他们能鼓起勇气去死，一定是活着太痛苦了。

但我不会轻生，也不会再干傻事，我有爱我的人，有爱我的老师，我得坚强地活下去，在他们老了给他们撑起一片天！