妈妈离开我的第二十七天，我每天只要一闭眼还是会想到那天妈妈从紧紧搂着我的腰到最后咽气的样子，一旦入睡就会梦见妈妈，昨天在梦里妈妈还是年轻时漂亮的模样，笑着看着我，我问她：“妈妈，你不走行不行。”妈妈摇了摇头，我坐到她的身边，帮她整理好衣服，又问：“妈妈，那你不走行不行啊。”妈妈还是笑着，摇了摇头。
妈妈，第一个没有你在的母亲节，所有人的悲伤都会随时间的推移慢慢的减少，只有我，随着时间的推移，思念堆积，我不敢向亲朋好友过多的倾诉我的思念，只能将心中的思念化成文字。妈妈，我真的不敢想象，往后一生，日日复年年，我再也见不到你了，再也没有人像你那般的亲切，再也不能抱着你说小秘密，现在的我只能听着你生前发我的语音，自我安慰着。
我登上妈妈的微信，收藏里全是记录的我的事，朋友圈里全是关于我的内容，妈妈啊，我真的不能没有你，没有你以后的路我该怎么走。没有人的情感是可以和妈妈相比的，妈妈真的可以包容一切宽容我的所有。最近一打开网络铺天盖地都是母亲节的消息，从前的从前我会为你过每一个母亲节，小时候兜里只有几块钱，我都会去给你买一只花，可是现在，我只有睹物思人，翻来覆去看那些仅有的相片。
妈妈，你走后，我每时每刻都在想你，我不知道如何平复心情，也不想平复，妈妈我知道病痛对你的折磨，你走了真的是一种解脱，妈妈，你再也不痛了，可是妈妈，我就是舍不得，我万分舍不得，我不知道该怎么办，只有不停的哭，妈妈，我也才二十七岁啊，有人五六十岁了妈妈还在身边，我不知道往后的这么长的日子，我要怎么面对，那些习惯了说给你听的八卦，再也没有人可以分享了，没有你在身边我也该改了性子，因为不会有人再像你那样无私的爱我了，任凭我的小性子也无怨无悔的付出着，妈妈，你丢下我走了，妈妈，我该怎么办。
那天取出妈妈的骨灰盒，我盯着那小小的盒子，那么伟大的妈妈，就被装在这么小的盒子里，下车后我紧紧抱着妈妈，我知道这是我们最后一次拥抱了，他们说不要哭，不能让眼泪沾到骨灰盒上，我一直忍着没有哭，我紧紧的抱着妈妈，多想和妈妈多呆一会，抱着妈妈，我脑子里闪过无数个和妈妈在一起的碎片，从小到大。我真的太想你了，妈妈，写写删删，始终不知道怎么措词好，怕写的太矫情做作，怕写不出对你的思念，我其实自你走后这二十几天，我没有一刻不在想你，一想你我就忍不住的眼泪掉下来，妈妈，我的好妈妈，那天守在你的床前，我知道你已经不认识我了，但我还是在心里喊着，求你别离开我好不好不要丢下我好不好。
时间过得这么快，妈妈，你离开我就快要一个月了，一切似乎好像还在昨天，似乎我俩刚讨论完《心居》的大结局，似乎我刚给你分享了共享电动车，我还说等你好一些带你一起兜兜风，4月10号那天我给你跳舞的时候，眼泪其实就在我的眼眶里打转了，我感受的到你的时日不多了，11号给你清理已经被血包裹住的牙齿的时候，你还睁开眼睛看我，给你喂水的时候，你还能喝下去，我给你说要打止疼针的时候你还那样紧紧抓着我的手，我抱着你的头轻轻劝你，扶你去厕所的时候你还紧紧搂了我的腰，原来，妈妈，原来你一直在和我告别，真的对不起，从香港回来一直隔离，没多陪陪你，看到你自己签的病危通知书，我的心都在滴血，妈妈，我真的好想再抱抱你啊，妈妈，这么多年，辛苦了，妈妈，真的这些年委屈你了妈妈。
这一生我的妈妈其实很平凡，什么都给不了我，却又什么都给了我。
我只希望妈妈下辈子当神仙，逍遥快活，如果实在不行，我希望妈妈下辈子能够成为自己，而不是母亲、妻子、家庭主妇，不必被这些标签束缚。我希望她永远有除了孩子和丈夫之外，可以聊心里话的朋友，尽情的勇敢的像年轻时候一样，按照她喜欢的方式生活。如果还有机会再来扮演我的妈妈，我只希望我是她自由以外的快乐，是她岁月长河里的所爱之一而不是全部。
妈妈，今天又是一个新的母亲节，我好想你。
妈妈，我，真的，好想你。
