很遗憾没看完的书，日后补上。
我总相信我会在一个出其不意的时间和一个出其不意的地点和一个出其不意的女孩邂逅相遇，这就是我多年来未曾实现的缘分爱情观
凌晨的夜，一切显得那么静谧与安详
烦躁情绪的积累不同于往空的杯子中注水，杯子满了水会溢出来，烦躁却不会
网络、电话说到底是一个媒介，它能带给大家心灵上的沟通和交流就已足够。生活是全方位的、多角度的。这仿佛是一个寻找的过程，在某种方向的引导下，会发现有许多即兴的、偶发的东西在里面，类似于一次探险。
来一次世间，容易吗？
有一次相遇，容易吗？
叫一声朋友，容易吗？
学会珍惜，小心翼翼。
生活是没有目标的，但他们极其合理地为自己找了一个，并且一丝不苟的遵循着，因习惯而沉溺其中。静下来，日子的流逝缓慢又重复。这就是生活。
在没有战争的年代里，我们没有悲壮的理由，快乐而浅薄被人们宽容地谅解着，大家对彼此都没有耐心，谁也没有兴趣朝对方内心深处看上一眼，有什么可看的呢？人都是这样的了，大家都是如此的善良，如此自私，如此软弱。
爱和被爱，似乎都没有发生。自行车骑得太快了，蓦然发觉该停下来的时候，才发现停在没有方向的十字路口。
女生楼前的白杨树，听惯了那五花八门的呼喊，或悠长，或短粗，或如巨钟，或如电子琴，或深情，或绝望。那些呼喊的男生站在树下，日复一日的呼喊一个个女生的名字和名字后面的如花似玉。以后还是同样的场景，同样的呼喊，只是换了不同的名字，不同的人。
大四生与以往相比表现的更多的是一种城市，尽管有时候你会从他们的脸上读出一种“曾经沧海难为水”的不以为然。大四的人更喜欢以一种看破红尘的眼光打量这个世界。感受大四，你就会感觉自己像是在品一杯浓浓的绿茶，愈品愈香，韵味无穷。
然而，我再也睡不着了。眼睛虽然闭着，思想却驰骋万里。心里有种说不出的难受感觉，仿佛内脏都被掏空，闭着眼睛都能感觉到自己的灵魂在躯壳上方飘荡，一种被掏空的感觉，失落彷徨，掉入深渊的无助，欲哭无泪的感觉在身边渐渐弥漫。
我相信那时候我肯定像个奴仆一样，恭恭敬敬的递上成绩表给老师，然后低头哈腰的像个日本小妇人，满口谢谢、辛苦了，然后再规规矩矩收拾完东西，在被允许的情况下，倒退着出了门。
天气突然变冷了，寒风凌烈，被窝里虽然暖和，但是，人不能一辈子呆在被窝里，总要起床做必须做的事，就如同每个大学生必须毕业，必须走出大学校园一样。校园里无安逸无冲突无矛盾，可再温暖也必须走出去。
时间不早了，掀起被子 ，一个鲤鱼打挺，下床，牙刷捣鼓几下，就着冷水抹把脸，等一切安好后，再顺便发发牢骚。
我的浑浑噩噩的大一 ，半途而废的大二，自暴自弃的大三，如梦初醒的大四。一路走来，感觉自己也明白了很多事。对于未来，其实很难把握，只是希望自己每天都有一个好心情！
经历了大一理想主义，大二浪漫主义，大三自由主义，大四就是现实主义了。我们已没有太多的理由在这芬芳馥郁的校园里高枕无忧地逍遥了
我突然有一股冲动，跑去买了一瓶许愿砂，对这广袤的海天，对着远处的灯火，对着尚在海面上漂浮着的渔船，沉静的把砂倒入海水中——没有许愿——我想我并不曾真正明白我想要的是什么，对生活只能随波逐流，因为我明白人性的脆弱无力。我只想让自己在这个美丽的夜晚美丽地浪漫一回，带着那些或许疼痛着的美丽的回忆。
太寂静了，我回寝室的第一件事是打开收音机，这样我可以听到自己以外的声音。
或者，我就在单位里尽可能多待一会儿，公交车在拥挤的人潮中慢慢挪动，我也不急。对于一个人的漂泊来说，时间流逝的快慢只有在明确了回家的日子时才变得有意义。
大四来的很低调，轻悄悄的，颇有点儿“润物细无声”的感觉。于是很多东西悄悄地变了，因为我们又将作出人生的抉择。
回过头去看看，如果生命是一列远行的列车，这些也都只不过是人生的一个站点。人生的轨迹说长不长，说短也并不短。我们的这列生命列车却好长好长，站点也好多好多，也许会抛锚，也许会遇到狂风暴雨，但是列车还得开，这不就是生活吗？我总是坚定的相信：只要你今天还在开这列车，明天就会走得更远！
这一年，突然间失去了归属感，一半在学校，又不属于学校；一半在社会，又不属于社会。当我们怀着无限的梦想准备去努力，去拼搏，去创造，去改变，然而理想永远都是那一束彼岸花。
在这段晃晃悠悠的日子里 ，心中挥之不去的是寂寞 。我是害怕怕寂寞的。我上网，我不断邀请新朋友、老朋友来学校玩，聊天、唱歌、跳舞，把自己弄得很疲惫。可是天下没有不散的宴席，朋友来了，也必然要离开。朋友们的来来往往，似乎给生活注入了活力，可当他们离去，寂寞仍以不可抵挡之势袭上心头。寂寞何以可逃呢？
许多事终究还是要一个人去面对。
人在一次次碰壁以后，才会发现，其实理想和现实之间有很多可怕的鸿沟，大四以前，谁都是踌躇满怀的，大四的时候，谁都是壮志难酬的，每当我一次次从招聘会现场离开的时候，看到灯火阑珊，人去楼空，总会觉得心里一片空白。
青春是铁打的营盘，我们是流水的兵。那些酒后伤感的午夜，那些雨前的烦闷，那些熄灯后的卧谈会，那些动情的校园民谣，都要逝去了。其实，没有什么可以挽留我们向明天走去，不管这告别是轻松还是沉重。
总以为毕业遥遥无期，一转眼却真的要各奔东西，没有什么令人难以忘怀的事件，只有一种漫长的感觉；也许分手是没有泪水，没有琴声，只是一种淡淡的惆怅；然而天下没有不散的宴席，分手是潇洒地挥一挥手，不带走一滴眼泪更是好男儿，好巾帼的做派。
这是一种无伤大雅的恶性本质，每个人的内心或多或少都有些压抑，少了那一种寻找刺激的冲动。
我们循规蹈矩地运动，应对毕业达标测试，我们循规蹈矩地谈恋爱，为了那种责任重大的未来；我们循规蹈矩地生活，失去了我们的思想。我成了一个自己讨厌成为的平凡的人。
火车还要行驶很远很远的路程，才能到达很远很远的异乡。也许那里的春天都像秋天一样萧瑟，也许到了那里该纪念的日子不知怎样纪念，也许到了那里所有该淡忘的记忆也偷偷变得清晰。但只要我执着的求索和不变的承诺，即使失败了，那刻骨铭心的经历不也是丰盈和快乐吗？
我有自己的生活方式，我说过：“别人走的路不是自己的路，别人过的生活不是自己的生活。只有为自己活着，平凡的生命才不会平淡，于是我选择了去远方，或者去远方开创新的生活是我对生命的诠释和注释”
大四了，我才觉得老师教的并不是我想学的，而我想学得连自己都越来越不明白是什么了。想起了儿时的梦想，才知道那时的豪言壮语是多么的幼稚。
已经大四了，蓦然回首才发觉自己已经匆匆度过了所谓的“象牙塔”生活三年了，三年里不能说自己没学到什么，但是却也不敢保证自己有真正学到了什么。有时候躺在床上，会感到莫名的失落，甚至怀疑自己所过的生活配不上“大学”这个令多少人向往的两个字。有许多事情由于以前的麻木和明日复明日的思想而没有完成，有许多朋友由于高中后分别和久久没能联系而失去。等到自己一只脚已经踏出学校的大门时，才发现我以前的生活本应该更加精彩丰富的。这种失落与无奈也只有毕业生才能深切地体会到。
大四了，在肩上没有考研这个沉重而耐久的担子的日子里，莫名的空虚总是想这秋风一样不时的在你的心里盘旋，因为生活盲目而没有追求；或许仅有的追求也会被时间磨去那可怜的进取心。逃避是一种很好的决定，因为面对注定不快乐。音乐与小说是再好不过的伴侣：在旋律的跌宕起伏中，心也随波鸳鸯，将那一切烦恼与忧伤统统洗刷，带着自己到那充满回忆与憧憬的梦幻世界，从乐声中感悟纳如歌的往事，飘渺的人生；小说则是慢慢黄昏中能够给予自己心灵慰藉的精神食粮，让自己的灵魂随着那感人的情节飞舞，让自己的心灵去感受主人公的痛苦与快乐，从他们那里获得生活的动力。
每个人的内心都有一片原始森林，那是不希望别人涉足的地方，是自己一生都希望能够保持神秘的地方。可是我觉得自己只是一张涂鸦的白纸，偶尔的几笔精彩也因那无情的岁月而褪去原本绚丽的颜色。
此刻的我，正经历着这样的生活，这样非正常的生活。
