——2022.7.29

最近好像又重复地掉进了迷茫、不安的圈子里。

我反复在想本质的原因，想到上一次这种状态时是失业没有工作，疫情的大环境下生产的压力，对前途未知的迷茫，不安定的焦虑，让大家都很浮躁，我也是里头无比焦躁的一员。

那时的我以为这些的情绪来源是因为自己无法做得更好，没有能力赚取到更多的生活费用，对未来失去了信心，对生活更是感到绝望。

在这种心理环境下我找到一份工作，虽然与期望的薪资有所差距，但起码在这大环境如此艰难的情况下，我不用再为生存发愁。忙碌的工作很快把我的烦躁压了下去，我对工作充满热情，并很有干劲。即便我还是觉得这份岗位并不足以让我长期发展下去，但我心无旁骛，高度专注地做着。

这样的状态维持了一个多月，我的任务到了尾声，我开始有了大量的闲余时间，刚开始还好，时间长了我开始觉得无聊，无意义感的念头又跑了出来。

我想为自己找点事做，于是我在办公室里看书，连续看了一个星期，因为一直看也觉得有些乏味，我开始又关注到了自己的薪资上，愤愤不平在同行同龄中我并不觉得自己比别人差，为什么自己却只领到了解决温饱的工资，真是不服气。

思绪又开始起起伏伏，看书的注意力不再那么集中，交流也从沉浸工作中的妙语连珠到现在的闭口不言，连同事都说我最近的情绪似乎非常低。我觉得都是没有足够多的钱惹的祸，而我的消费欲望对比去年又或者说往年降低了好多，我根本没有耐心去挑选自己想要的东西，即使已经很缺了。

我觉得自己的时间是安排满的，但我并没有觉得满意。正巧，这个时候篮球赛来了，说明我除了正职的收入外，这个月我还有额外的一笔收入。我开始在办公室看一整天的书，或者搜索百度＋玩手机度过。18：30下班后，19:00赶到篮球场做记录台，每晚两场，共花费2个小时，这样我的时间被塞地很充实。21：30结束，22:30回到家，一切就绪躺在床上的时候刚好11:30，要么看会剧，要么刷抖音到1:00就进入梦乡，而我每晚都要做梦。

就这样我一连持续了5天，内心安静了也5天。在第六天的下班时间坐上摩的去往篮球场的路上，那是一条非常宽敞的马路，人车稀少，太阳落下的地方刚好与我视线平行，快要碰到地平线了，黄色的光芒照射到了我的眼睛。我坐在后座上，摩托前进着，光线时而跳过一排排的树跑到我的眼睛和脸上，我注意到了，伸出手挡了挡，并眯着眼仔细观赏着，是像小时候安安静静站在家门等日落天黑的场景。闷热随着余晖一点点消去，尤然生出了一丝悲凉和沉重，是那个画面的感觉，内心有点点惆怅生出，但没多细想。直到晚上回到家里坐在桌前，突然觉得一天又过去了，我开始盘算自己去了几天球赛，可以得到多少钱，我发现突然好像自己也没有那么开心，多了这笔钱然后呢？有种不安又被撼动的感觉。

今天球赛暂停一天，我从公司楼下走路回来，一路上都在琢磨自己隐约不安的内心。我发现自己好像也并不是那么渴望追求金钱，钱对我来说好像真的够用就可以了。

那么，我到底想要追求什么呢？我总惆怅的又是什么？我一边走一边思考，我想我与别人的区别，然后我想到我似乎很少地与别人交流。比如和别人有一搭没一搭的日常都是没有的，面对着人除了工作以外我似乎更多的失语。而我总是在想很深的东西，我觉得他们不会意愿说这些，而别人的一日三餐，长长短短我似乎也没有耐心想了解，我想了解的只有我认为想了解的人，我好像只想对感兴趣的人亲近，包括听他说话和交流。但对感兴趣的人我总缺失勇气，总觉得对方会因为觉得我相对给不出什么回应而觉得无趣，为避免发生所以干脆沉默到底。

我时常也会在想自己到底想找个什么样的另一半，以前我总觉得麻烦，一份感情中总有各种矛盾和冲突，我们都还不具备能够很好地处理这种麻烦的能力，结果也就分开的概率大，所以我也并未把心思放在该找个人谈恋爱上。觉得自己过得自由舒服，甚至想就自己过完一生也挺好的，足够有钱养活自己就好了。

也许是随着时间的流逝，也许是看的东西多了，近期也开始在各种各样的场合或场景下生出了一些新的感想。比如我开始思考是不是该找到一个伴侣，这个伴侣应该是怎么样的，我能接受的他是怎么样的，我觉得我应该想明白这个问题，这样我才能够开始，说服自己真的需一个从内心上接受的理由。

我想我能接受他的不帅气，但我喜欢的他一定是有气质的，我希望我们可以对事情有不同的看法，但能够有交流地互相理解，彼此都能体贴，即便不互相粘腻。有各自的重点，又能互相依靠，而不是完全依附。

我希望生活可以不是一来什么都有，但最好他具备能够有优质未来生活的能力。我知道自己并不优秀，但我也会努力，希望他可以陪我成长，不要嫌弃，随着时间的流逝我会坚持做自己，又能把该给的爱给他。我们会理性地想明白要不要小孩，什么时候迎接一个小孩合适。在孩子的角色中，我们互相约定的又是什么角色，理想中的我们总会有分工，不那么聪明的我做我擅长的那部分，优秀的你也不会被落下，我们的生活由我们共同参与，不完全讲爱，又不完全不讲爱。我希望我们走的每一步都由我们商量明白，而不是慢慢走到最后只有互怨互怼。无论什么时候我都希望我们能互相有自己，又互相心疼对方，不是将就更不是只有索取。

虽然我并不知道自己有没有那么幸运会选择到这样的一个人，但我依旧有这样的期盼。我想我真的没有办法找一个人迷迷糊糊地应付着，只有心甘情愿才能让我安定在一段关系里，不然我无法说服自己像个正常人一样地生活着。

面对自己我又想到了一个问题，我似乎也很好奇很多日常家常，但我好像总不能主动交谈问询到，只有由别人发问，然后聆听。我想我在这里一定缺失了某些东西，让我失语的原因我还没有找到，我会继续探索。