爱,不是感觉

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爱不是初识时的激情,

而是归于平淡之后的相互赏识与扶持。

相知相爱到亲人,保鲜期过去了,最初的冲动消退了,“不知道为什么还在一起”“没有吸引力了”“没什么话可说”……轻飘飘的几句话,就把问题揭过去,仿佛这样说,就能为自己辩白:你看啊,都是多巴胺的错。至于当下的现状,多巴胺都没有了,还能怎么办?

每一个人都在感叹着“人生若只如初见”,怀念着那被怀念美化了的爱之初体验,可是,我们既坠入爱河,又彼此倦怠,真的全都是多巴胺在作怪吗?

好的爱情应该是什么模样?大约一百个人就有一百种形容。

那么,长久的爱情又应该是什么模样?

我们总是在羡慕旁人,比如孙莉,黄磊形容她“不罕见”“普及型”,却也忍不住夸她“善良单纯”“知足”。黄磊的这篇文章之所以刷屏,是让我们看到他对爱的坦承与真挚——我爱她,接受她的平凡,更欣赏欣赏她的优点。

而保持对爱人的欣赏和尊重,是了不起的能力。

爱情不光需要勇气,更需要与时光一同成长。

当最初的激情过去,在这漫长又寻常的相处过程中,你的实际行动,你的付出,你投入的智慧和力量,才是爱情成长和延续的真正秘诀所在。

人的一生,总是在不断成长的,这个趋势是生命的必然,爱作为生命中的一种能量或者影响,必然应该是积极地促进这种成长的。

但是,人生不同的阶段,需要面对不同的问题,对于爱的感受,也随着你所处的人生阶段而有所变化。

这个变化常常带来不确定感,常常会威胁到彼此的安全感和依赖感,导致的结果往往是对于爱的怀疑和争吵。

常有人会说吵架促进感情,这当然有一定的道理,坦诚地说出负面情绪,适时地表达不满是一段有活力的感情必不可缺的一部分。而我们要明白的是,吵架的根本原因往往是害怕失去对方的爱。

所以,在表达分歧之前,为什么不先告诉对方,无论我说什么话,都是为了我们的关系能够更好地发展,能够更加和谐开心地在一起,不是不爱,而是想更爱。

爱的意愿的本质,其实是一种关注,美好的爱情和健康的治疗过程一样,需要真正的投入和奉献,双方都得做出适当的牺牲,给予对方更多的关注,爱的接受者懂得给予,给予者也要懂得接受。这是一个特殊的任务,值得你用一生去完成。

爱是行动,而不是空想。

你的爱情,是推动了你的成长,还是阻碍呢?

如何赋予爱持久的生命力?

爱是为了努力促进自己和他人心智成熟而表现出来的一种勇气。爱,最重要的表现形式,就是关注,而努力倾听,是关注最重要、最常见的方式。

真正的倾听,意味着把注意力放在对方身上,此时,倾听者需要暂时将个人想法放在一边,努力去体会对方的内心世界和感受,实际上,这一过程本身就是双方彼此自我界限的拓展——以爱为名的出发点,最终也回归爱本身。

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