好久没来我们的小书，圣诞节刚过去几天。

这是我们第一次一起过的圣诞节唷，憨。其实我不想写这个标题来着，为什么每次干什么写什么都好像必须为了某个人、某件事情。我就想写我心里的一些话。但是又一时间想不到更好的标题（原谅我枯竭的大脑）

憨现在肯定在单位忙的不可开交~

其实我有好多话却不知道对谁说。

我想说，我已经记不清多长的时间没有感受到快乐了（和直树她们还有憨在一起的时候是真的快乐，但是分开了又会觉得过的很无趣，想谈真心话的朋友都不在身边，为什么和你们在一起的时光过的总是那么快）。

我想说我是一个设有自我防御的人。自我防御系统，我和你粗略的讲过。最典型的特征就是平日里和谁都相处随和、礼尚往来，但即使相识再长的时间，也总有一道屏障，她们进入不了我的世界。

这样说起来好像显得我们这类人有点自私，就是相处的时候把对方当个朋友，但实际上朋友的名单里根本没有她们。我仔细的想过这个问题，觉得还是自己的性格占了很大的因素，其次可能是因为我和她们彼此内心关注的焦点不同看待事情的角度不同坚守的原则秩序不同。

我想说我是个小情绪特别多的人，但如果你真的深入了解我，我并不矫情。我可以在每件事情上尽大可能的考虑到客观因素，平时的那些玩笑话也只是一个女生特殊状况下基本会出现的情况。

但是我需要有人真的听得懂我在讲什么，我害怕什么，我期望什么又为了什么一些事勇敢。不管是朋友还是恋人，这点真的很重要。

我想说前年的时候，我测试的MBTI职业性格测试，我是INTJ，我不知是喜还是忧， 因为发现好像这类型特征的人好像过的都并不那么快乐。（相比接触到的外界，他们更注重内心的感受和个人明确的理解，也就稍带了一种偏执在骨子里）直到今年，我不敢再去用那个测试软件。

我想说这段时间我过的很好（不停的长肉），因为被憨照顾的很好。在某种程度来说，憨是我从小看得到的那种和我似乎完全相反的人。

但在某些时刻，我能想到的或者说我支持的观点，又是和你相同的。

想说认识你，我真的很幸运，很幸福。

我想说我真的真的真的好想念小时候拥有两包零食有太阳的午后可以消遣一下午的时光。那个时候最红的口红和我无关，大人们的忧愁负担和我无关，我只关心我的几只小鸡有没有按时长大，我关心今天听的歌、写的日记和今天的天气相似吗。

我知道我要是亲口对别人讲出这样的话，他们会在心底认为：我真的很矫情幼稚。

但我就是想说，现在100的午餐抵不了那时10块以下的满足和快乐，现在的电视剧也不能让我每周准时守着来观看，现在接触的人不能让我轻易的拉着她们的手一起带回家。

所以看到手机软件上别人画的彩绘，下着雨的老屋檐，金色的小麦田野，橙色的房间开着的暖炉，没有写完的作文日记……都值得让我躲在被窝里眼眶湿润。

小时候最无聊的时光竟成为了现在奢侈的想念。

在一起的时候你偶尔会问我，我在看什么？

憨，我在做一个成熟的成年人不会做的事情，但我乐此不疲，过去的时光无法追回，但我还有些许零星的金色的回忆，那是我再不能割舍的一块最柔软的地方。

自以清醒却任其游走在理想世界与现实世界交界点边境上，彼之砒霜，我之蜜糖，只为心满意足的想做一个人，兴许孤独的，却生动可爱的人。

我想说曾经我不经意表达的负能量是真的，虽然我知道你并不会为此受什么影响。你们都是理性、️而又精神自满的人。你们太分得清哪些是符合你们价值的东西、哪些事物和情绪对你们会带来什么样的影响，所以你们过的既安稳又平顺。

我说那些话的时候，并不渴望你能真的理解我，但想要你耐心的听我讲一讲，我希望，你更了解我一点点。

戳开那些表面美好的外壳，我也有着阴暗的、不积极的、自私的部分，这些一并希望你能有所了解。

真实的负能量是：我常常想一个人悄无声息的从这个世界消失。不知我有没有对你说过这个想法，兴许没有，怕你被吓到。

但我又极怂，我怕疼、怕丑、怕遗憾。所以如果有一种安逸的又不丑陋的方式，也许在某个阳光灿烂的下午，我会偷偷选择去另一个地方，永远的不再折腾。

但人生来想走并不是一件容易的事情。都说人有生命的选择权，当我想要放弃作为生命本身的选择的时候，却受困于世。

我有离不开的亲人，朋友，也许我走他们会痛苦。但如果这些都不存在，那作为人的意义又在于哪里呢？

只能痛并快乐的活着。

哪天也许我对你亲口说这句话，请你不要再认为我只是一时兴起，我不热爱这个世界，我对自己也是太满意，我也不是因为大家都在说想要离开而随合一嘴。

你看，你和我是不是真的很不同。

就说这些吧，圣诞虽过，祝你快乐。

/小丸