过年了，总有一些七大姑八大姨来问近况，最近谈论最多的是一位聪明的表弟，我从未觉得自己的学校不好，但是在父母攀比的心里中，让我觉得恶心厌恶，这种名为羡慕实则攀比的可怕心理。
我自卑是因为从未有人指点教导，我想学更多的知识、技能，每一次在学校很累很累才能赶上别人的脚步。可是回到家，环境让我觉得压抑，我学不到任何想要的东西，也无法追寻想要的生活，明知自己落后于人，却没有想要的磨练和经历，没有容我成长的环境。
我厌恶高考，抵触考研，是因为在高中最迷茫的阶段没有任何人告诉我，未来是怎样，不管付出多少努力，都是走一步算一步的艰难步伐。大概是和同学朋友的竞争学习，还是对现实的抵触产生的逃离，激励着我要改变现实。
可是我也知道，考研对于我而言可能就是一块大石头，重重的压在心上，永远都无法抬起，我一直在骗自己，我可以的，撑过这一年，我还是可以得到我想要的一切。
我想要一场轰轰烈烈的爱情，亦是细水长流的爱与被爱，包容与成长，陪伴与信任；我想要做一名职场女性，我想实现经济独立，我想要平等的生活，我想用所以的付出与磨难换一次成功，青春就是用来挥霍的，但不是用来浪费的。
我讨厌男生的大男子主义，因为我的父亲就是如此，我厌恶听人所言做一个乖孩子，因为我一直如此。可是唯有我知道内心的压抑，正如我今日所言，“真的很羡慕戴蒙，可惜我只是斯特凡”。
看过《吸血鬼日记》的话，都会明白，我羡慕呆萌，是因为他的洒脱，不拘于别人的眼光，有野心有节制。可惜我只是斯特凡，虽然善良，可不懂得自控，长期压制“嗜血”的本性，迟早有一天会爆发。长期以来扮演乖乖女的角色，可是我累了，我想去追求我想要的生活，而不是活在别人的影子里。
对未来，一无所知，仿佛每天都站在万丈深渊的边缘，摇摇欲坠。我讨厌像后宫一样家庭生活，讨厌自己懒惰时候无所是从的样子，讨厌在别人的争吵中捣乱心情，讨厌满心疑问无处可问的无助，就算多吃一些苦头，我更愿意走出去，去外面的时间，张开眼睛，而不是对所有人事充耳不闻，做一个书呆子、小傻子。
我讨厌现在的自己。曾经我也是满腔热血，初心不改，一路追梦，可是去年夏天所有的事情如噩梦般降临，所有的责备、强加的思想、强行的改变，所有的痛苦、哭泣都无处可问，就连最好的朋友也不能说。因为，正如所言，有些路啊，只能一个人走，世间从来没有感同身受，有的只是冷暖自知罢了。
