有些人说不出是哪里好，这么多年却还忘不了。
最终，我还是愿意把这个故事留给了你，你非我笔下浓墨重彩的一笔，可我愿意妥协，心里也分明知晓，拿笔尖点过那么一下。常常逼自己不去想，不去问，也不去看，却也因耐不住这种煎熬——留晓语。我只不过强行的添加了这样的一个意境，好让故事生的美妙。呵！她叫小y。她让我不要写出关于她的故事，她让我不要把她和任何人做比较，她让我觉得这个世界都是充满患得患失。她在哪？她在风中.....
时间的跨度很长，长到让我从青涩走向成熟，从稚嫩走向满脸疲惫的胡茬，走成了中年油腻大叔般的模样。沧桑有它沧桑的理由，思念将越来越薄。这个在我生命中走过了十多年的人，现在想起来，竟道不出个所以然，本以为天马行空，侃侃而谈，意有些语塞，何其悲哀。
青春，像天空一样澄净，容不得一丝瑕疵。我不清楚该用怎样的年龄段来定位青春才显得恰到好处，但我笃信那十几年里绝对有青春的裹攘，至少，在今天，我已经感觉不到那个年纪的朴实无华了。
初心那年
初中，好像那个年纪的许多事情也都模糊了，唯有那个默默陪着我三年的同学，小y！对，只是默默，在那个满校园出类拔萃高材生的地方，我们都不出众。只是各顾自的在那个集体里挣扎徘徊，得过且过。我也没有特意去留意过她，只是不经意间的转头，望见那个不起眼的小女生。黑黑的皮肤，短短的头发，穿着暗淡的青色外套，土土的陈旧了的黑色皮裙。我也想不出什么样的词可以形容她，至少，只会是贬义。她似乎是个自来熟，没来由的找你借这借那的，还会不自觉的拿笔在后面捣我。一次，两次，也没所谓，三番五次便心生了反感。到后来，会呵斥她，印象中她被我骂哭过。我也捉弄过她，她对我不存在什么好脸色，我也没有把她当成什么女孩子，偶尔她会翻脸，恶狠狠的说
‘我恨你一辈子’
天知道那个时候的一辈子怎么总能脱口而出，轻描淡写，谁会知道一辈子有多长。现在再看看，她不会恨我一辈子，更不会爱我一辈子，想必能够记住我一辈子。
我们就是在这样的水火交融的夹缝中度过了初一。有个朋友问过我，她是不是喜欢我？我和小y面面相觑，找不到一丝眼神间的好感，倒是仇视的目光颇感犀利。
只不过，爱情这种东西来的太过微妙，谁都不知道这种爱慕是在哪一个悄然发生的。只知道过了初一的暑假，再回到校园时，身后的女生跟换了个人似的——短发蓄成了长发，额头上抹上了齐刘海，皮肤也白净了许多，穿着一件水红色的汗衫，牛仔式的背带热裤。她趴在桌子上，嘴里叼着一支笔，阳光在她的侧脸上蔓延，晕开了粉嘟嘟的苹果肌，那般恬静。我竟看得入神，那个又土又丑的小y变了副模。她迎上了我的目光，显露出鄙夷的姿态。
‘看什么看，没看过美女啊！’不改往日的语气，对我大吼道。
‘发型不错！’我有些尴尬却不知如何反驳，羞怯的转过身去。那一天，我总有股莫名的悸动，一连许多天，也不敢与她对视，不与她争吵。她还是没心没肺的继续拿笔捣我。
恰逢放假的某天，约了几个朋友去唱歌，正撺着场子，见小y趴在桌子上，无精打采，捂着肚子。我有些心疼，想去哄哄，又找不到一个实在的理由，平淡的问了一句
‘下午唱，要一起去么？’
她抬头望望我，皱着眉，说：‘不去了，得去我妈店里！’
‘哦’我故作高冷的离开了。内心很想问她哪里不舒服，到嘴边怎么也说不出来。回去的路上我有些忐忑，包括下午去ktv我也显得心神不宁，不知道自己怎么了，像是缺了什么。其实我内心里是知道原因的，我可能是喜欢上小y了，只是我不知道自己该怎样去面对。
晚上，我实在按捺不住内心的纠结，发了条短信给她
‘你好些了么？’一向能说会道的我此时此刻竟有些词穷。
‘嗯，上午难受，现在好些了。’
‘没事就好。你新发型不错诶。’我有些尬聊的意思，其实也是我想表达的。
‘不错吧。可喜欢？’
我沉默良久，这样的问是不是过于暧昧还是只是随口一哭，初入情场的我有些焦灼不安，不知道该怎么去回答，一时间也顾不上那么多，将心里憋出来的话说了出来。
‘我好像有点在乎你了！’
发送成功后，我的心就扑通扑通的跳，怎么会想到发这样的话？有些小鹿乱撞了，却又迫不及待的想等到回复。随时间流去，我也没等到回复的短信，有些后悔那武断的决定了，这算是表白被拒了么？开始有些后悔怎么就这样把短信发出去了，真的蛮难为情的。
时间并不会因为这场尴尬的表白而定格。日落日升，我终究要面对惨淡的结局，但愿没人知道这件事情。
我走进了教室，小y依旧是那样清新的装扮，只是我少了一丝自信，多了些许的忐忑。我便不敢再把目光投向她，佯装什么事都没有发生一样，径直走向了自己的课桌，没等我坐稳，后面那只笔又捣过来了。
‘你，在乎我啊？’小y的声音。
我有些语塞，对这样的开场白弄的措手不及，憋红了脸，沉默。
‘昨晚刚看完短信，我爸回来了，我就赶紧删了信息，没来得及回复。’
‘呃，没事。昨晚我也睡着了！’我给自己打了一个并不聪明的圆场，天知道我昨晚一夜未眠。
‘放学，你送我去我妈店里吧！’
我惊诧不已，这算是默许我们之间的关系了？我满心欢喜的答应了。
今天的课程显得格外漫长，我期待着，紧张着。这是我第一次送女孩子回家，不知道怎么去完成这样一个复杂而又充满仪式感的活动，这一天我们都在安静的听着课，她也没有再捣我，谁知道我们的心飞到哪里去了。这样的心思，彼此心照不宣....
放学，我快步溜进了学校旁边的巷子里，多半是为了掩人耳目吧。她也早早的出现在我面前，我们也没什么言语，只是脸红的厉害，彼此间的心跳也能感受的到，还有空气里弥漫着的青春荷尔蒙的气息，我们就是这样傻傻的并排走着。其实她妈妈的那个店离学校并不远，但这样的路我们七绕八绕的走了好久。我们享受，并沉浸在这过程中，不想早早各自离去。哦，天呐，这就是初恋？这就是恋爱吧？！
此后，送她回家便成了我的日常，这样的约会成为了彼此最为亲昵的时光，尽管由刚开始的拘谨，到现在这样的手牵手经过了不少时间的沉淀，但这样青春的曼妙不得不说让人觉得甜蜜。我们算是大大方方的恋爱了，没有什么你爱我，我爱你这样浓烈的话，兴趣我们不懂爱，只是喜欢。那种喜欢，让我们不用惦记什么烦恼，每天能看到彼此就够了，哪有现在这样的现实里肉欲横生的赤裸，哪会去纠结人生啊，信仰啊，这些成年人眼里复杂的东西。
可能一切美好的事物总是要经历一些磨难的吧，谁又能知道青春就不会有风有雨的呢？包括那个时候的我们根本就没有能力去对抗这个世界，所有人都在抵制着他们眼中不合时宜的景象。小y光荣的接收到了班主任的邀请函，估计在那段紧张的日子里，小y没少受到家人的批斗，即便如此，我们也没有分手。青春期的执念并没有向世俗所妥协，还信誓旦旦的说以后结婚要请那些从不看好我们的人来喝酒。谁说早恋走不到头，我们自己做结婚证，用大头贴做结婚照....回想起来，真的好傻，虽然没有向那些异样的眼光低头，可以后约会的时间基本上是没有了。她爸爸每天都会拖着辆摩托车在学校门口等着她，定时定点，风雨无阻。那天起，去他妈妈店里的那条小路，长上了杂草。。。
文字成了我们仅剩的交流方式，每天都会写信。尽管是一个班的，还是会固执的写，好像这样就能把自己当时所有的心意表达出来。乃至于十几年后的某天我在整理房间时，偶然寻得积灰的文字，颇感喜悦，小心珍藏。不过泛黄的纸张成了青春的遗憾和一段爱来爱去的印记了。
我们就这样简简单单的走过了三年，谁也不会多走一步，也不敢多走一步，慢节奏的日子在青春的风中吹走了。
走不动了
升学考试应该是我们面临的第一个抉择吧，对于我们这些在尖子生中不上不下却又自命不凡的人来说，抉择伤透了脑经，但是我们还是按照所约定的报考到了一起。
依稀记得开学的第一天就碰到小y的父亲了，那个直勾勾的眼神板着铁青的脸，瞪着我，小y低着头跟在她爸爸身后，他爸爸给我的印象我说不出来，总是躬着身子，给我一种潜在的威严。至少，我是有些敬畏他的。后面自然是对小y严加看管了。没完没了的骑着他那辆除了喇叭不响其他地方都在响的摩托卡接送她，那个时候我和小y联系的方式只有手机和书信，甚至在学校碰面的机会都不多。融入到新的环境，对周遭的人多了份新鲜感，彼此的关系没有及时维护也渐淡，也就是过着，过着就疏远了，可能我们都走不动了吧。
某天，得知她和他们班的男生好上了，对那个年纪的我来说算得上的晴天霹雳了，谁能容忍的了背叛呢？我责备，质问过她，她总是沉默不语。我们便是在这样的遭遇中互相疏离，从那以后，我们连朋友都算不上。不过还是能从流言中知道她的一些新鲜事。他和那个男生也没有走多远，男孩和她闺蜜好上了，而她也总是在换着男友。说来也巧，自从离开了我，她爸爸就再也没有接送过她了。只是随着时间的推移，所有人都在脑海里模糊了。
这是我们相识的第二个三年，这三年我们并无瓜葛。不是年少情意凉薄，只是我们分不清什么是喜欢，什么是爱。
匆匆那年，白云苍狗，随他流逝。
也都还好
直到毕业的时候，我们才有了丝缕的交集。填志愿的那天我问她填了哪里，在这之前我已经填了很远的地方，而她留在了省内，我还是有种想改的冲动的，但是我没有去做。我也只是问问吧，毕竟相识六年，何况我们还是这样年轻，又何必说着老死不相往来这样的话呢。
真正进入大学之后，我们也没有见面的机会和条件，只有使劲的想才会记得远方有这样一个朋友，偶尔互相在过节的时候发个问候，没有什么更有新意的东西了。
大学，本身就是一个天马行空的地方，我们都有各自的生活，只是猛然间微妙的转变还是在一个节日，那天她生日，偶然间想起，随手用qq发了一连串的祝福，想不到她回复了。
‘你都还记得？’
我想了想，回答道：‘欠你几个祝福了’
‘没事，谢谢你还记得我。’
‘嗯！一切都还好么？’
。。。。。
一言一语的寒暄，把这几年所有的事，所有的人都说了一遍，感到一阵的轻松和释然，像是久违的知己。尔后的日子里，我们经常这样聊天，在陌生的城市里相互传递着温暖，互相勉励，我们谁也没有去想我们到底是怎么样的一种关系。再后来，我们都有了各自的对象，大家都忙着谈恋爱了，也就渐渐少了联系。
直到又一次，她在聊天的窗口里给我发了一个抖屏，我回复了一句。
‘在呢！’
‘你说，你准备什么时候结婚？’
‘27吧，还有很久的！’
‘那27要是没结呢？’她追问我。
‘那咋办？相亲啊？’
‘那等你27岁，我25岁，你没结婚，我没结婚，我们就在一起吧。’
怎么那么像小孩子过家家一样，但是我相信她是认真的。誓言这种东西，无论远近，无论忠贞，至少在说的那一刻，彼此是真诚的。其实我微微的感觉到，她受了什么委屈，我没有试图去安慰，只是潇洒的回了一句‘一言为定！’
我知道她只会在最难的时候想到我，可是我没有问她发生了什么，因为无论发生了什么她也不会告诉我。我们会守着各自的底线，不去破坏对方的生活，相互为安。这种感觉，如人饮水，冷暖自知。
在大学的这三年里，我们的联系是断断续续的，但是这种情愫始终是在小心翼翼的维系着，彼此也都明了，这样的感情再被捅破了，也就再难愈合了。
后来的我们
毕业后的那一年，我和女友同居了，和小y也渐渐断了应有的联系，彼此并无诉求也便不去打扰对方的生活，也许这就挺好的了。我也并没有想她太多，身边有了一个羁绊同时我也得为自己的未来去打拼。北方的生活，我也没有眷顾太久，好像沿着岁月波澜不惊的足迹，我竟也变成了单身，城中无念想，便想着逃离，回了故乡。
兴许是太久没回来了，家乡的发展令人耳目一新，心无旁骛，我也便一心立业。庆幸的是我把事业经营的游刃有余，也是在自认为成功的时候在朋友那里得知了小y也在这里。有一种多年未见的喜悦。老友，我们都长大了，我们都还好么？
时隔多年的见面略显仓促，我们约了同一趟回老家的大巴，也没有那么多的寒暄，她也只是在我肩膀上睡着了。她总是习惯性的靠在我的肩膀上，而我也一再拘谨的一动不动。那一年，我25
25岁那年，我是这样的武断，武断到我竟有了再回到从前的念头。我开始总找她聊天，赖着她聊。我也知道她就快结婚了，可我依旧有那么多拒绝不了自己内心的理由。对她单纯的心思，自己肮脏的行为，走了一个偏激的过场，便也悄悄的从别人那里把她夺了回来。
日子过的丰盈且丰富，像个小两口子，按部就班的憧憬着未来的日子。时而回味起这样的十年，兜了这么大一圈，路上又碰到那么多人，那么多事，最后还是走到了一起，我甚至觉得这应该是天作之合吧。
当有了钱，有了人，有了像样的家的时候，便沉浸在这样的安乐当中，麻痹的思想就油然而生。尽管我们始终觉得我们认识的第十个念头，这样的依偎是最大的眷顾，可很多东西不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡。偏偏，我们是后者。
悄悄来临的祸难始料未及，像命运里深藏的一场场必然的告别。事业的滑铁卢也让我背负着几年消弭的时光，然而在第一年我们就分手了，像是劳燕分飞。想不到该用什么样的言语去形容这场殆尽了的情感，剧情里的分手是为了更好的相逢，而我们的分手，就真的是分手。是有不甘，却不敢有什么怨恨，只是因为我们不够成熟的心经不起太多的波澜吧。后来，我便没了她的消息。后来知道她结婚了，也离婚了，后来我们也没有好好在一起，后来，我们能联系上已经很难了。
不悔梦归处，只恨太匆匆
生活呀，像是一摊流水账，想起来，不起眼，但一切都是在一个具体的时间段里具体的发生了一些更为具体的事情，这些事情里没有我，也没有小y，所以那几年我现在回味起来我不知道自己是怎么活过来的。因为没有人陪着我，可能真的不是因为我没有了朋友，没有了钱，没有人陪伴。而是因为我习惯了没有朋友，没有了钱，没有人陪伴的日子吧。
回忆嘛，是再难回过去了。小y也就是这样走出去了。能在彼此的生命中走了这么久，相信彼此应该更多的是欣慰吧，毕竟人的这一生，没有几个三年，更没有几个十几年了，何况，是在这样的年纪里。
我站在记忆的某个角落里，细细咀嚼着生命的平凡，朴实无华和过去的光景。我总是这样一个念旧的人，多年后的今天还是这个死样子。也许，终有那么一天，我像小y一样忘却了。可我还是想着会不会遇见。
我吞噬着时光，时光在吞噬着我们，我有些累了。因为我付出的努力，你都没有看见。
渐渐的，我们活成了自己最为讨厌的模样，
渐渐的，我开始慢慢原谅那几年的事情。
渐渐的，我开始有些困了。
