一.摘述+共情

      第一是否准确？你的感受是不是在认真地听。验证我们对对方的感受是否是到位？了解到对方的真正的需要。一件事情控制在3分钟之内，共情能力和感受是否关注到对方的真实感受。

      老缪大哥：“我第一个讲，这一周没有什么事情发生，什么也没有。我讲一个以前做项目的事情。晚上回到住的地方进行了我们俩的讨论，把我的理解给小组长汇报，我也做个图纸的交流后，小组长把我的理解加上他的理解又重新做了一遍，客户很满意。回来我很郁闷，他升职了，同时也有后台关系隐隐约约部门经理神神秘秘的半公开的行为，时间不长我就离开这个公司。”

    我的感受是与临时小组长出差，把客户的需求列成一个图。最后反馈的时候，临时小组长把你的要求和图纸直接发给客户，被不理解冤枉我的两点体会。

      反馈：我更多的是对小组长的是一种愤怒，看不起他。小组长与部门经理神神秘秘的半公开半遮遮掩掩的关系，也是让我明白感到不可以接受的。

    师兄刘：沮丧到小团体的愤怒情绪。我刚才有感受到了你的愤怒情绪，你的成果被窃取后对对方的鄙视。

      这一星期总的来说疲惫、累。这一星期总的来说累就是先生去了一趟深圳讨要工程款款。我就要除了工作还是要照顾两个孩子。但凡需要他出现的事情，一般来说不简单。他出发前我们就商量了这个事情，可能要打官司。我就想的越来越严重，呼吸都困难。最后按照佛法安静下来，点灯祈福为这几个朋友。

      结果第三天先生打电话给我说：“这是乌龙事件！对方不是恶意拖欠工程款。中间出现了交接工作的不当情况”。我就释怀了，先生平安回家后，我感到了自己过度的焦虑和不安，现在身体有耗竭的感觉。

      反馈：如释重负般松了一口气！我以前一直都是父母的理念“做任何事情都要做最坏打算，做最大的努力。”我觉得你是负性情绪还是很多，特别是糟糕至极……灾难化的思维模式。

      听了你们的反馈，我的感受是什么是否正确？我的想法是不是支持到了你的需要？

      我是在做装修，装纱窗一件小事等了一个星期，又等了一个例外。我有点生气：“你们这售前售后的服务差距太大。”发出去后，对方就语音交涩是我们的原因。过了一周，我发出去没有理我。过了一周我就要骚扰对方……前前后后已经一个月的时间，我连发了三次，我已经决定放弃了，结果说年前给我们解决问题。来了果然还是按不是，我有些情绪化但是我还是没有说出口，我只想解决问题。（师兄打段，时间到了。）最后还是解决很好，关系也处理不错。

    你需要的是什么？是对方的一个及时回复。（我就是有点强迫症，及时你不管我也没有关系，但要一直拖着即使告诉我。）

      过去一周很忙，忙得没有时间也不想说话。关注了两个社会新闻拼多多员工一个死在家里，一个猝死……去紫竹院公园玩耍，看到了消息说下午要学习，是结束游玩还是请假？最后就一路狂奔赶到这里“奋斗者的窘境！生活越好要求越高，我问自己你愿不愿意归于平淡，我的答案是—不甘心。”

    你一直都没有进入学习的状态，我觉得你不需要什么支持。我愿意做一倾听着。（其实我心理真的是五味杂陈，普通知识分子不失眠就是想很多。我不需要别人解决问题，我不如找一个树洞倾述……

点评：只反馈对或者不对？

太复杂啦！很复杂也是一种感受……

5.我分享一下我

    很忙很累！内心深处非常高和喜悦心情。现在我们回想刚才的那个心情，那个时候不是和对方在一起，是和自己的经验在一起。我感受到的是你的感受，不是把一个人放在框架下，属于逻辑思维层面的。结构化过程我有被忽略的感觉，大家其实都没有认真听我讲话。

二.半结构化

    睿泽说：我不愿意被别人同情，弱者的表现才这样。说不定晚上吃一顿就好了。希望自己有力量雄厚

      刘师兄问：同情和共情有什么不一样？

      我希望对方是一面镜子，静静地看着听着就好。我不希望被同情弱者，然后是评判标准，教育我怎么做？怎么避免把共情永成了同情？每个人的解读都不一样。譬如她遇到事情瞬间就转变了态度，过去的事情带到此时此地讨论，观相的是自己想要静静守候下来，但是对方不是想要静静地陪伴。

      今天一个比较大的感受是，以前在倾听的时候，会迅速给人贴标签，然后按照这个判断往下推理，如若遇到对方不吻合的，会想着改变对方的观点或者放弃沟通。今天看到在最后三位老师的一个演练，看到刘师兄虽然也借用了概括的方式，但是这仅是便于沟通，尤其是在每次概括得到他人反馈后，他一直在调整自己的认知，尽可能听到对方真实的心声，把自己完全打开，不去设定，不过度化概括，不陷入自说自话，从而对方也慢慢打开自己。

三.同理心

    激发连结，而同情心造成疏离。四种特质：“换位思考”，这是以他人视觉看待世界的能力，能够承认别人眼里的真实世界的感受；“不下定论”这可不是那么容易，如果你和大多数人一样喜欢论断别人的话；“了然他人的情绪”，接着“向对方表达自己的理解。”同理心是感受到别人的感受，我总是将同理心看成这样一种秘密空间。当有人深陷洞下呼喊：“我困住了，这里好黑，我承受不了！”我们看到了说：“嘿！”接着往下爬，我知道这下面是什么样子，而且你不孤单了。”

    同情心则是：“哦！”

    “真是糟糕啊。是吗？”“呃，说错了。你想来块三明治吗？”

      同理心是一种选择，容易受伤的选择。为了懂你，我不得不触碰心中可以明白你那种感觉的部分，有同理心的回应极少（如果真这样过）会以“至少...”来开头。

      是啊！可我们总是这样干，这是因为...你们知道原因？别人告诉我们狠痛苦的事情，我们却总要用“一线希望“去美化它。我不认为“一线希望”不个动词，但我要要把它当动词用。我们总是用一线希望来安慰别人的不幸。“我流产了！”

      “至少你知道你能怀孕。”

      我的婚姻要破裂！至少你还有一段婚姻。她快要退学了，至少她是个优等生。我们经常会做的一件事情，当我们面临令人非常难受的对话时，就是，我们试图让事情看上去更好一些。如果我跟你分享的是一件非常难过的事，我宁愿你说：“我也不知道该说什么，我只是很高兴你能愿意告诉我。”

      因为，真相就是：“回应，不太可能会让事情好转。”“同感“才能让事情变得好过一些。

    我真的不知道她在笑什么？同样的话你说我就觉得很好笑。我说我很英俊，你居然就觉得很好笑。（你本来就是一个可以很轻而易举地得到你想要的东西的人！不是吧！曾经有一段感情放在你面前，你没有珍惜而已。“我就觉得运气不好，假如我可以再重来的话，我就不要那么忙了。”

    你要把时间留下来干吗？

    “干我喜欢干的事情！因为在那个时候我的印象中就是只有工作，但是其实突然间你到现在发现我已经五十岁了，有些事情我好像还没有好好地做过。”

    18年前：曾经有一份很真挚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜，等到失去了的时候才后悔莫及。18年后他说：“一万年太久，只争朝夕。”曾经有一段时间很红，什么片子都来找自己，迷失了自己。觉得你前几年有一段时间也是，就是因为被神话得比较厉害，所以也比较自我。但他觉得这几年你有一些比较包容的变化，你觉得他这个观察真实吗？“人总是会有变化的。不一样的想法，随着你的经历也还好，年龄这样子”

    为什么会有这样的变化？

“一万年确实太久，所以就别等那么久了。就有什么事都要马上去做。”

      “第一次见到你就爱上你了，爱多久？一千年，一万年。”

      为什么要用多年前的这几句话？

“就可能我对这几句话一万年有情结。”

    我可不可以理解为，就是一个不由分说的想法，我就是想要在这个时候说出，我人生中说出曾经想要说出来的这句话。

      “你有这个感觉吗？”

      对！

    “谢谢您！”

      今天的课堂依依不舍，不想下课，更不想离开这个氛围——存在于人与人之间的关系。“去掉评判，只是大家可以体验一下不同方式的不同感受。4:20左右开始，看起来周星驰有被共情到，可以去感受这是怎么发生的。”这个“谢谢您！”饱含深情！