Part 3 三封书信终绝情
当你对一个人真的有着疯狂的执念时，一定会一遍又一遍地去翻看她所有的生活痕迹。对于灏子的生活，本能地充满着好奇和新鲜，把她放在的好友群组中，那个好友群组直到现在也只有四个人，只是灏子的头像不会再闪现了。似乎所有感情纠葛中都会上演一次删掉QQ，取消关注的戏码，我很俗气地也这么做了。删完又加，然后又删，直到有一天一方腻了，就断然不再玩这种幼稚的游戏，我才知道游戏真的结束了。从这一点来说，我定是非常不成熟的，后来我问自己为什么，因为真的喜欢过，所以会适当失去理智。这种失智，我把它全部归结为得不到的心酸。
进入高中后的第一学期，一切都新鲜好奇，对未来有着满满的憧憬和幻想，好像考上大学人生就会圆满一样，就会一辈子很幸福，逐渐地才明白，这是个巨大的谎言。那时的灏子已经是高二，刚开始我还用寝室的电话机给她打电话，那个时候还用电话卡，她的号码烂熟于心，以至于想忘都忘不掉，在下了晚自习后，小心翼翼地按着每一个数字，期待着电话接通的声音，等她开头，轻声的问候，喂。每次都会佯装问她，你在干嘛啊，后来网络上的段子对“你在干嘛”的解说就是”我想你”，当然这种解释仅限于双方都处在一种和谐的感情关系中。
灏子从来不会过多地透露她的生活，包括她失恋了，然后又喜欢上别人，或者她为了朋友打架，或者班主任看她不顺眼。她很少把负面的情感传达给我，也没有特别的快乐与我分享，她以过来人的身份告诉我，高中注定会有巨大压力，让我自己处理好。我告诉她物理只考了50分，数学只考了56分，本来心里难过极了，但是我不想让她听出，只好笑嘻嘻地自嘲，说数学就是学不好，之后一定要选文科。她安慰道，时间还长，慢慢来。可是，时间再长，也不属于我，我也从来没有设想过在后来两年的时间里，灏子就没有出现了，一声再见都没有。撂下我一人面对漫长无趣的高中生活。轻微抑郁症自那开始，不再笑了。
命运让你在一个阶段失去一个人，但也会再补偿给你一个人，PPT就是后来日子里得到的最好的礼物，也还收获了至今的好朋友。
那是一段不太愿意回想的记忆，因为太伤心，除了失去笑的表情外，阴天会焦躁至极，一点点外界因素都会打破心情，在校园里有时一个人走着走着，就开始流眼泪，在很多个晚自习下课后，黑夜里，走回寝室的路上，时常泪流满面，夜里睡觉时想起她也会哭，有一两次在夜里哭出了声，吓坏了室友。那时没有解释哭的真正原因，因为我无从谈及。那段时间，我觉得我流光了这辈子所有的眼泪，后来进入大学后，再也没有哭过了。也因为这段荒唐的单相思，在后来的几年中，情绪都无法完全自控。我荒唐地写下遗书，对于生的绝望达到极点。你永远不知道少女怀春时，意念有多么强大。
我给灏子写过三封信，不敢让她妈妈知道，只好往学校寄，但始终都没有收到回信，后来才知道，她收到过一次，但是后来的信件被班主任拦截下来，她还因此被找去谈话，所以她一直没有回我。我从来没有等回信，寄出去的目的就是想要她知道，别无其他，但没想到因此给她带去麻烦，她说对班主任恨之入骨，也是有此原因。
在和灏子没有失去联系前，我做了一件于我而言疯狂的事。她的学校和我的学校是完全两个不同的方向，都是在郊区，但是因为着实地想见到她。我再没有打招呼的情况下，坐车溜去了她学校。从做决定到出发大概只用了几秒钟，当那个念头冒出来时，我就知道自己会去做了。那是我第一次独自一人去那么远的地方，找公交车，查路线，当然心里更是祈祷希望能见到她，所有的爱和喜欢在一方不确定时，都带着巨大的猜测和冒险，可能会赢也可能会输，但每个人都不愿面对输的惨局。我赌了一把，结果是赢了，但在整场游戏中，我没有勇气，却输了。以至于在后来遇到的感情中，我总是显得迫不及待，不想错过任何一个机会，可是这样又显地蠢不可及。
到灏子学校时，已经是上午，大约是临近午休吃饭时间，又是周六，保安也没有那么严格，尽管我一脸贼模贼样，但好在混进了学校，我保证，那天的两个小时是我高中生活里最刺激的两个小时。在校园里闲逛，看看这所学校，或许有她生活的气息，找到了灏子的班级，在门口探头张望，那模样简直蠢地可笑，因为窗边的人立马好意地问我找谁。我报出了名字，她说灏子出去了，让我等等。我识趣地在小花坛和绿地边来回踱步，还好灏子的教室在一层，人多，以至于可以淹没在人群中，没有那么显眼。
正当我扭头时，看到了熟悉的身影。她与同学并排走，依旧有一点点驼背，好像更瘦了些，看到我，眼神交接时，她笑了，有一些开心的笑意，也有一些惊喜的笑意，笑容里带着真诚，好像她身上的每一个细胞都活了，连头发都在鼓掌拍手。
“你怎么来了，怎么来的”。灏子倒是首先问起了我。
“我坐公交来的，你们学校太偏了，做了很久的车呢”。我娇嗔地抱怨道。但我发誓平时说话的语气绝对不是如此。
“对啊，这破学校，周六还要我们补课。”灏子踢飞了脚边的一颗小石子。
“每个学校情况不一样吧，我们学校就没有啊。”我得意地回应道。
“我们学校怎么能跟你们比”。灏子低着头，轻声说。
“其实也没有差 那么多啦。”我听出了灏子语气中的一点点异样，立马打圆场，我不想因为说起学校的差别，她又开始沉默。
接下来是照例的寒暄，大概是因为我出其不意的到来，灏子的眼神里总闪着光，她的脸上也带着特别的笑意，对于她的这种反应，我心里简直就是一万个满足和骄傲，脑子里已经开始飞奔跳舞了。灏子问我饿不饿，因为已经是中午了，我说不饿，食堂吃饭要拍很长的队，不吃东西又显地不近人情，于是带着我去了学校超市买些零食。
和灏子走在一起时，我依旧是内心小鹿乱跑，走每一步都十分小心，并排走的距离也控制地很好，那就是绝对不碰到她，甚至她的衣服，完全隔断了肢体接触。大概这种小心翼翼太明显了，灏子转头对我说，“你干嘛这么紧张地走路”? 我刷地一下脸又通红，不好意思低下头，说不出话。我也想知道为什么自己不能正常走路啊，我就是克制不住内心紧张啊。灏我子看出了我的窘迫，安慰道，“行，你怎么舒服自在，怎么走吧。”接着，我往后稍退了一步，走在了她的左后方，像个小媳妇模样，两人一前一后搭着话。场面像是我做错了事，被训斥一样。
到了超市门口，灏子问我想吃什么，自己挑。其实我根本一点也不饿，跟她在一起，哪会觉得饿啊，看看她就已经饱了。所以我也不记得自己到底买了什么东西。结完账，灏子递过袋子“喏，拿着。”我接过袋子，一脸幸福满足的样子。灏子疑惑地看着我问道“笑什么，有什么好笑的”。“我也不知道，就是觉得很开心啊。”一脸羞涩花痴模样，然后自己又咯咯咯地笑起来。迎面走来了灏子的同学，灏子打了声招呼，我没注意，只是抬头时，看到那人对我笑了笑，笑意里透露出别的意味。
幸福总是太短暂，因为下午还要上课，所以我不得不提前离开，灏子交代我路上注意安全。我点点头应道但心里千万个不愿意。灏子说，“你先走吧。”“不行，我看着你进教室后，我再走。”我坚定地否决了。灏子知道会争不过我，只好转身先进了教室，看着她的背影，心里有说不出的滋味，忽然觉得她是个特别绝情的人，因为转后径直走了，头都没回。人啊，就是这样的口是心非，欲说还休，或者我应该要求拥抱一下再走的，但是我开不了口，一直都开不了口。
灏子坐回位置上，我看着她，她摆摆手，脸上带着微笑，是那种很满足欣慰的笑容，见到这种笑容，我特别安心，于是挥挥手转身离开。只是我没有料到，再次见面竟然是临近高三的一次电梯偶遇。那时已经过去近两年，在我决定放弃时，她又出现了。
说来可耻，我光明正大地进校门，没想到竟然是翻大门离开的。因为下午上课开始，大门已经关了，保安大概有事不在，我做贼心虚，又不敢叫门口保安，但是见很多学生都翻门出校，于是我也动了歪念。幸运地是，电动门并不高，以我的身手还是顺利翻门出去了。跳下来的那一刻，心里真是又无奈又好笑，怎么也料不到自己做出了这等荒唐之事。
你喜欢一个人的时候，真的会愿意做各种荒唐之事，一遍又一遍地翻看她的文字，翻看她的照片，试图读懂她的心情，了解她的所有，你想占有她，想拥有她，想站在她身边，什么都不做。年少时的我们对于爱的要求很简单，无非是心动和快乐，还有掩藏不住的笑意。后来我想，如果再有机会，我一定要找一个能我笑的人，一想到就会笑的人。
灏子把我所有的悲伤难过都掏空了，留下一副空的躯壳，等着被填满。现在想起灏子，嘴角还是会上扬，但不会再因为她而傻笑。我已经过了那个年纪，现在尝试用成人的方式去怀念她，纪念她，祝福她。无聊时还会给自己做一个设想，如果当年我开口说出喜欢你这三个字，会不会一直笑下去。
沉浸在爱里的人都是极端分子，爱地深刻，恨地凶残。唯有喜欢，纯粹简单。因此从不言爱。喜欢过灏子，但从未及爱。
