2020年3月8号那天，在收拾房间的时候，
找到了自己高中时的日记本。
本子薄薄的，
但拿在手里时却觉得沉甸甸的。
我小心翼翼的翻开来读，
略有些泛黄的纸张上一行行熟悉的字迹，
或歪歪扭扭，或工整整洁，
或敷衍了事，或认真笃定。
全部全部都是内心真实的写照。
我一页一页的读着，
记忆也一点一点、
一点一点的在脑海里悄然浮现。
我的高中时代，
它裹挟着压抑和黑暗，
裹挟着现实与孤独，
有时一度可以把我打垮。
记忆里，
那段生活很苦，
对，很苦。
我是一个慢热的人，
对于新的环境往往比一般人需要更多时间去适应、去调整。
高一的上学期，
因为慢热，因为种种…
生活与学业上的不适一直伴随着我。
高一的下学期，
于我，是段黑暗压抑的时期。
因为学业的压力，也因为自己的困顿，
迟迟没有走出阴霾。
那时的我，一度怀疑自己得了抑郁症。
高二的上学期，经过重新分班，
我来到了所谓的理科实验班。
陌生的同学、陌生的老师、陌生的环境。
除了面对又一个环境的转换，
自己从未察觉过的好胜心也在悄然作祟。
优秀的人实在太多了，
自己那可怜的自尊心感觉好卑微。
然而最后，并不是好胜心占了上风，
而是期间被取代的自卑感。
那个学期，是我最堕落的一个学期。
面对成绩的起起落落，
我并没有想办法去补救，
我做的更多的，是选择逃避。
那也是，我第一次，那么讨厌我自己。
高二的下学期，我开始写日记。
以前，一直觉得，
写日记就是记流水账，纯粹浪费时间。
但现在，真心觉得，日记就像我的树洞。
它记录着我的开心忧虑，
记录着我的点点滴滴。
它承载了我所记录的生命的力量！
从那个时候开始，我也开始制定计划。
现在，已经两年过去了，
我已经变成了一个离不开计划的人了。
感觉没有计划就会很迷茫、寸步难行。
我不知道，
这是不是已经不是一种优点，
而变成了一种缺陷。
也是从那个时候开始，我第一次，
那么那么想努力去变得更优秀。
那年，我写了一篇《愿你》给自己。
两年后，再次拿出来读，
已然有了不同的感觉。
那个你向往的自己你是否已经遇见？
好像，
还没有。
高三那年，
同很多人一样，开始学着适应孤独。
从孤独到坦然，
在这个过程中，我好像，
也学到了很多很多…
除了适应孤独，
我也完成了心理的转换。
永远不要活在别人的评价里，
永远不要拿别人的标准去定义自己，
也永远不要拿自己去跟别人进行毫无意义的对比，
只要自己能够变成那个更好的自己就已经、足矣。
忽的，视线被拉回，我看到日记本上这么一段文字:
“从今天开始，你就是高三的学生咯。一定要好好加油呀！”
“今天要摸底考试了，加油好好考！”
“一起床就感冒了，难受。”
“离高考还有三十天，要保持好心态呀！”
“明天就要高考了，我……”
……
未察觉间，眼泪早已浸湿眼眶…
记得，日记本里，
自己总是在发牢骚，总是悲观待世。
但自己也总是在上面给自己加油打气。
日记本里，写过最多的怕是“加油”这两个字了吧。
没想到眨眼间，我的高中时代已悄然逝去。
不同于电影里的那般轰轰烈烈，
它就这么、就这么的悄然开始，
又悄然结束。
那段记忆，被永远封存，
被记忆里的你我他，
被一起经历过的我们。
那段记忆里的自己，
还在迷茫，还在踌躇，
不知该去到哪里。
那段记忆里的他们，
又将奔向何方？
我不知道。
一切，都是未知数。
恍惚间、又觉得，
那段生活，
其实很甜，
对，它真的很甜。
它教会了我很多东西，
这会成为一笔宝贵的财富，谁也抹杀不掉。
那时努力的自己，
好像并没有遇见所期盼的更优秀的自己。
而是现在颓废的自己。
自从寒假以来，
几天的休息调整期被无限延长、延长、再延长……
直到开学，直到网课开始，
直到网课的第三周。
我一直深陷于“懒惰”的泥潭，未能挣脱。
懒惰，其实比勤奋更能消耗身体。
懒惰，是人的一种劣根性。
从某种意义上讲就是一种堕落，
像精神腐蚀剂一样，慢慢的侵蚀着你。
一旦背上了懒惰的包袱，
生活将是为你掘下的坟墓。
经历了长达60天的堕落，
觉得生活确实不能这么虚度。
何况，生活向来就不是公平的。
泰戈尔曾说:
“世界以痛吻我，要我报之以歌。”
偶尔，生活也会有公平的一面。
但那份公平，只会出现在极少数人身上。
或许，你会说那部分人太幸运了。
不，他们并非幸运，更多的是勤奋罢了。
我一直觉得自己知道的、了解的太少，
自身的视野太窄、太过于局限。
我想，应该没有一种投资，
比投资自己更有效了吧。
毕竟，你的人生是你自己在过。
更应该努力把它活成自己喜欢的样子。
认识自己，就是很关键的一步。
学着接受自己所有的缺陷，
然后，尽力去修复和完善它。
那个不完美的真实的你自己，
才是最美的你自己吧！
所以，现在我在尝试不去掩盖它们，
但这并非是于大庭广众之下示之于人，
只是，
在某个时刻自己可以毫不遮掩的承认它吧。
关于我，关于自己的故事，还在继续，
我准备把它活成自己喜欢的模样。
让我们一起来期待吧！
