我们分手的第27天。
那天，我其实有很多话想说出来，想跟你抱怨，想告诉你我最后还是这么决定了。但是，我咽了咽口水，终究是一句话都没说，因为心里曾汹涌的感情已经干涸，最终在心底化成了再无半点力气去与你争论我们之间的是是非非的死灰。
“没必要再去多说一句话”，这或许是大多数人决定放下那段不对等的感情的时候的绝望的心境。
其实，不是不爱了，是不能爱了。放下你，用完了我最大的勇气，花光了我所有的力气，你不知道，此后的每个日夜，我的心都蜷缩在一个孤独的角落，战战兢兢，要靠自己的舔舐慢慢去战胜那让人窒息的疼痛，我不知道这需要多久，至少，到现在，它还是一碰就痛！
你的脸很好看，你的声音很好听，你的手掌很温暖，你的吻余温还在……你跟她那天或许只是逢场作戏，你并不爱她，我更不该不小心看到，也许是你故意让我看到？也许你更爱她，她头发比我长，她的身材比我瘦……我不知道到底是怎样，我在心里一遍一遍播放我们在一块儿的时候你的好，也一遍一遍的把自己跟她做卑微的比较，其实，有什么用呢？单方面的猜测只会让自己更疼痛而已。
害怕失去你，所以装作不知道，一切如常。
可是这样的退让与软弱，并不能挽回什么，你开始提起她的一些事，断断续续，以朋友的名义，那是你跟她的故事，我笑着听你讲，可是卑微的心啊，阵阵疼痛袭来，一刀一刀……
太害怕失去，所以不去捅破，但是也清楚的知道，我们，已经没有结果。想着，就那样痛着吧，就那样痛着待在你身边就好，只要我还能承受那一刀一刀刺来的疼痛，只要我还没有窒息到死亡。
我常常想，你身上，到底是什么吸引着我，让我甘心受虐到这种程度，你不会说温柔体贴的话么？你不会深情脉脉的看一个人么？你不会睡觉前说句晚安么……你不会么？你不会么？你会！只是，你想说晚安的人不是我。
现在看来，537天的恋爱里，你对我的态度只是若即若离，不过当时是局中人，以为你是久觅的归处。那些日子，你一个电话，一条信息，就能让我放下任何我正在做的事，不顾一切到你身边，即使曾经的我那么骄傲。
可能，有时候我会耍耍小性子，责问你为什么可以好几天不发信息给我，我告诉你，我想天天收到你的信息，只一条就好，接到你的电话，只震一下就好，我不主动联系你，是怕你烦，更怕发过去的信息迟迟得不到回复！但是，我们的相处模式，一切照旧，仍然是好几天才有的一条“我想你了”，仍然是我在你面前不哭不闹的妥协，即使一个人想你的时候哭到天昏地暗，但是你一两句话安慰的话就能让我心满意足的关上手机傻笑，然后又是不顾一切……现在看来，恋爱里的傻傻的人真是让人心疼。
关于那些不知道算不算恋爱的过程，关于那些因为太想念却清楚知道你不属于我而一个人痛哭的夜，关于最后让我彻底决定放开的那个晚上，就是你走后，留给我的全部记忆。
你从不曾真正属于我，你从没想过以后的生活里要有我，这些我都知道，只是不愿意相信。537天，是你我在一起的日子，如果算在一起的话。
分开的27天里，你发了三次短信给我，告诉我你想我了，我盯着手机屏幕，坐在出租车的后座里失声痛哭。心依旧一揪一揪的疼，可是，我终于一句话都没再回你！
我想跟你有故事，可是，你要给我回忆，去继续你跟她的故事。
只有离开你，我才能找到我自己。决意离开你的那个晚上，是我精神上的重生日，虽然如婴儿般柔弱，不堪一击，可是，重生了，就有希望。
现在，想起你，心还会痛，但是已经没有了眼泪。我不想恨你，更不想祝福你，把爱情当做信仰的我，靠自己一个人强撑起来的坚强，渡过了一个个生命里艰难的日夜。
谢君不娶，我不会祝福你们，你可以过得好，但是别让我知道！
