清明节到了，这些日子，天总是阴沉沉的，就仿佛我们思念离去亲人的沉甸甸的心。
人的一生，不知道要经历多少次生离死别之痛，有的痛只是触景生情，匆匆而又短暂，并不会留下什么深刻的东西；有的痛却割肠剜心般刻骨铭心，思念的心随着她（他）们离去而求索、而缠绕，不肯轻易回转。
三姐走了，魂魄消散；我还在，魂魄也随她而去了一半，直至今日，三姐已离开整整五年，我的魂魄也追寻了她整整五年，每当心情低落，遇事不顺畅，工作不顺利时，会想起我的三姐。只有我自己知道，都是缘于三姐在世时，就是我人生最尊贵的贵人，最多相隔一天，就会给我打来电话，问寒嘘暖，帮我的人生出谋划策，答疑解惑，俨然是我心中那棵最想依赖，最能依赖的参天大树。可如今为我遮风挡雨的大树的轰然倒塌，让我怎么能不慌恐、不心碎？
好想再听一听电话那头传来的三姐温柔而又亲切的声音，犹如天籁般无与伦比的声音，呼唤着我的小名儿：“平儿”。直到今天，我还能清楚记得三姐电话号码，有时候夜深人静之时，望着曾属于三姐的手机号码，我时常会有一种打给她的冲动，曾幻想着会有一次打通之后，听到那一声动人的：“平儿”，三姐告诉我现在在什么地方？过的怎么样？是否还是那么辛苦？我想她了去什么地方能找到她？她什么时候回家看望她那，盼她回家望眼欲穿的母亲？
有一段时间，面对手机，恍恍惚惚间拔通了三姐号码，最开始的日子，还能拔通，只是无人接听，只有寂静的夜，和我一颗孤独寂寞撕裂的心。又过了一段时日，手机已不能打通，永远处于无法接通状态，才知道三姐的手机和她一起葬在了她的坟墓里，她的的棺椁里。
一个人活了百岁也是死，可一个优秀的的令人崇敬的，给亲人无限深爱的人，纵使百岁也舍不得让她离去，更何况我的三姐才五十周岁，丢下一双年幼儿女，和娘家深爱她的父母姐弟，突然间离开，那种滋味真的很辛酸很辛酸。
那天，听闻三姐猝死噩耗，我的大脑仿佛被人挖空似的，唯有嚎啕大哭，全然不顾旁人任何眼光，周围人的话，只看到她们张着的嘴，我全然不理会，我的灵魂仿佛已随三姐而去，可却只能等到运送三姐回家灵车时，看到三姐一具冰冷僵硬的遗体。望见三姐第一言，我已不知道我是谁？耳畔只有叫天天不应，叫地地不灵的自己撕心裂肺哭喊声。
每年清明节和十·一我会提前跟我的三姐上坟，我的三姐生来俊俏、时尚、爱美，在坟头上插几束鲜艳夺目的花儿，再烧些纸钱，烟雾缭绕之际，烟飞火灭之刻，思念三姐的心常常隐隐作痛。
今生有缘，成为一奶同胞，血脉相连，血浓于水亲姐妹，注定是上天最好安排，却生不能相守相爱一生，三姐突然离开，是我一生永远不能放下情怀，和结不开情节，只有企盼梦里多梦见几次三姐的身影，重温一下三姐音容笑貌，罢了。
亲爱的三姐，天堂之上，千万要耐心等待，和四妹相聚那一天。
（这篇文章和往常一样，由于时间关系，早起匆匆写了初稿，中午重新审核一下，有时候到晚上才能发出，所以文章不可避免会有瑕疵。也想把文章写得精彩些，融汇贯通些，可能力和时间还有精力都明显不够，也只能这样了。）
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