无论怎么说我才不到三十岁，我人生，极慎重地说来，才刚刚开始。过去你见所未见的东西这世界上多的是，包括你根本想象不到的。
我像往常一样上班，工作，下班，回家，日复一日机械式的重复，这是证明我活在这个世界的证据。
时常在想可是不管怎样，我都必须从这里离开，这点在我内心坚定不移。
或许，以个叫J的人表示同意，他把电话放在桌上，手抱后脑勺埋在胸口，但那并不是说一切都已解决。又好像给你的决心泼冷水了，就算你跑得再远，能不能巧妙逃离这里也还是天晓得的事，我觉得最好不要对理想那样的东西期待太多。
片刻我又考虑起了她，深吸一口气用手指肚按住两边的眼睛，随后闭目合眼，从黑暗深处告诉自己：“像以往常那样干下去好了。”
“听你的”，我再次睁开眼，静静地深吸一口气，把所有不悦都统统忘光。其他的忘个一干二净，甚至自己本身也忘掉。我变成空白。过往顿时浮现出来。我独自一人坐在这里回忆我们共同拥有那些事物。
某种情况下，命运这东西类似不断改变前进方向的局部沙尘暴。你变换脚步力图避开它，不料沙尘暴就像配合你似的同样变换脚步，你再次变换脚步，沙尘暴也变换脚步——如此无数次周而复始，恰如黎明前同死神一起跳的不吉利的舞。这是因为，沙尘暴不是来自远处什么地方的两不相关的什么。就是说，那些是你本身，是你本身中的什么。所以你能做的，不外乎乖乖地径直跨入那片沙尘暴之中，紧紧捂住眼睛耳朵以免沙尘进入，一步一步从中穿过。那里面大概没有太阳，没有月亮，没有方向，有时甚至没有时间，唯有碎骨一样细细白白的沙尘在高空盘旋——就想象那样的沙尘暴。
我想象那样的沙尘暴。白色的龙卷风浑如粗硕的缆绳直挺挺拔地而起，向高空伸展。我用双手紧紧捂住眼睛耳朵，以免细沙进入身体。沙尘暴朝我这边步步逼近，我可以间接感受到风压。它即将把我吞噬。
稍顷，你的声音出现，沙尘暴立即消失，而我仍闭目合眼。
这往下必须成为世界上最顽强，不管怎么样。因为除此之外这世界上没有你赖以存活之路，为此你自己一定要理解真正的顽强是怎么回事。我默然，真想在换做我在你的声音中缓缓沉入睡眠。
往下将成为世界上最顽强的我。在即将睡过去的我的耳边静静地重复一遍，就像用深蓝色的字迹刺青一般地写进我的心。
当然，实际上你会从中穿过，穿过猛烈的沙尘暴，穿过形而上的、象征性的沙尘暴。但是，它既是形而上的、象征性的，同时又将如千万把剃须刀锋利地割裂你的血肉之躯。不知有多少人曾在那里流血，你本身也会流血。温暖的鲜红的血。你将双手接血。那既是你的血，又是别人的血。
在沙尘暴偃旗息鼓之时，你恐怕还不能完全明白自己是如何从中穿过而得以逃生的，甚至它是否已经远去你大概都无从判断。不过有一点是清楚的：从沙尘暴中逃出的你已不再是跨入沙尘暴时的你。
当那一天到来的时候，我离开家，去远方陌生的城市，在一座小的木屋角落里求生。
当然，如果依序详细说来，恐怕要连续说上一个星期。但若只说要点，那便是：那一天我离开家，去远方陌生的城市，在一座小的木屋角落里求生。
听起来也许像是童话。然而那不是童话，无论在何种意义上。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间，虽然只需一点点，却无处可找。你寻求声音之时，那里唯有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。它作为装置深深埋在你的体内。我熄掉灯，躺在床上，家中充溢着又湿又重的沉默。那是并不存在的人们的低语，是活着的人们的喘息。我环顾四周，站住不动，深深呼吸。差不多是离开这里的时候了。我拿起背包，挎上肩不知挎过多少回了，却觉得比往常沉重得多。
三十岁，我们国家被称为而立之年，这是一个人的人生走向真正的独立的一年。这一年是一个人的一生的中的一个重要的时间段。虽然说人生的发展是连续的，但是这种阶段性的心理突变也是存在的。这种突变的存在性也许是与人的社会认知有关，也就是说当有人不断的向我们指出它的存在性时，我们就可能把它当作真的存在的东西来看了。
作为一个热爱生活的人，得不到外界的认同也没有什么，唯独彼此之间的绝望会让人不容易接受，因为这很折磨人，人人都有这种经历，即被约束不能做自己想做的事，只能按他们给设计好的路线走。如果他样设计的道路是可以接受的还好，一旦是难以接受的那将是一件非常痛苦的事。
当然最痛苦的还不是矛盾的不可调和，而是在调合这个矛盾的时候所产生的对抗，这种对抗有时是很让人受不了的。
我目前所认识到的所有关系，是必要的，因为这是从我身上自然而然生下来的产儿，满身污垢和泥浆，而只有我具有可以通过污泥触及躯体的手，也只有我有兴趣这么做。
你想关心她、你想把事情说得清楚，每当你越是想说清楚，你就越是说不清楚，你越是努力去爱一个人，显示的结果并不是你的爱，而是你在伤害她……你越是掏心窝子想表达自己的诚实，越是把自己推进了一个谎言的深渊……你的一切努力跟你预想的相反……你面对着这个强大的生活阻力，荒诞且无能为力。
荒诞每时每刻都在伴随着我们——只要你严肃认真地对待生活，你就不难感觉到它。
终期一生都在拼命寻求与他人的充满真挚温情的联系，建立一种真正的人与人之间的关系：父子关系、男女关系，乃至于人神关系。但是，恰恰是，在寻找这种关系时，人越发感到绝望。一切人与人之间关系的正当建立，都是危险的。
两个人在一起时会觉得比一个人时更加孤单。
幸福是一回事 美好是另一回事 幸福的不等于是美好的 幸福的感觉来自于身体 美好的感觉来自于灵魂 看你如何选择 今日的人们选择了身体 让灵魂在一边哭泣 这两个判断都离不开自我认知。
