上个月大姐给我电话，说母亲骑电动车上班路上摔了一跤。

我听了心里立马紧张起来，问她有没有摔到哪里？

姐说，运气还好，腿摔破了皮，没有什么大问题。又说母亲在家不舍得花钱，买那种2块钱的烂苹果吃。

我心里难受极了，打电话问母亲，有没有哪里疼。她说没有，很好的。我问她为什么买那些烂苹果吃，我们没有那么差钱，买点好的。她说哪里烂了，很好的，很多人买。

我心里不是滋味。

又打电话给父亲，问他最近还好？

他在电话那头声音沙哑，说还好呢，你别操心。

我问他是不是感冒了，声音不对。

他说一点小感冒，不算事。

年初的时候，他说在村里没田种，也没活干，想和几个朋友去上海工地打工。

我和姐姐极力制止，说年纪这么大了就别折腾了，工地这么累人，母亲一个人待在家里也寂寞。

可后来他没和我们说，悄悄的和朋友去了上海。

那是他第一次出远门，第一次去大城市，连地铁都不知道怎么坐。

他和我说，你放心吧，这边干活不累。

我叫他一定要拿点药。

放下电话，越来越难过，打电话给姐倾述一下，没想到忍不住的哭了出来。

我真的很久没哭了，这些年不管是学业压力，工作压力，心情抑郁，我从来没有哭，都是忍者，觉得自己肯定能扛过去，可这一次，真的很难受。

姐姐吓到了，不停的安慰我，说你已经很努力了，从小小的农村念到重点大学的研究生，已经是爸妈的骄傲了，他们总想为你再做点事情，哪怕只是一点点的努力，他们也愿意。

放下电话，我一个人哭了很久，想了很多事情。

这些年我一个人在远方工作，每天早出晚归，工作加班，住小小的出租屋，没有多余的生活，除了工作和赚钱似乎没有别的事情，最喜欢的看书写作也渐渐变得生疏起来。记得以前念书的时候，常常有灵感就爬起来写，不管是生活琐事还是简单的故事，我总是开心的去写，那时候生活就像蓝天，是纯粹的干净的充满诗意的。现在呢，一切都变了，我每天挤公交坐地铁，下班洗澡看看手机就睡觉了，循环往复，偶尔想想，对生活已经失去了触感，不知道自己为何而活，为谁而活。

我算是敏感而早熟的人，小学的时候我并不会念书，老师从来不认为我是个聪明的学生，只是偶然一天我被人耻笑，家里穷，念书也不好。那时候心里像着了火，但又不能做什么，自卑使我自强吧。后来我开始努力念书，用我爸妈的话来说，难以置信，当别人七八岁的小孩忙着抓知了摸鱼偷西瓜的时候，我一个人在家里念书，写题，就这样一个学期我就成了班里的第一名，直到小学毕业，一直都是第一名。家里的墙上贴满了奖状，老师也开始另眼相看，父母变得骄傲起来，周边的同学对我也客客气气，我突然发现当一个成绩好的人是如此开心的事情。

后来我一直很努力，哪怕无数次被老师和同学说我死读书，不够聪明之类的话，我都不在乎，我心里有一个目标，一点点的超越那些别人认为比我强的人。可能是怀抱着这样的心情，初中高中过得并没有多开心，留在记忆里的是辛苦。还好努力并没有白费，考上了重点大学，后来又顺利的念了研究生。

怎么说呢，好像是挺一帆风顺的，但我觉得非常辛苦，因为出生农村，接触的东西，眼界，心理和别人相差的太多，内心是自卑的，从来都是。

工作以后，身边绝大部分人都很优秀，我需要更加努力才能和他们并肩而走。

心总是绷着一根线。甚至一度怀疑自己有抑郁症。

我记得那个夏天，我才七八岁的年纪，我对自己说，要是长大了每个月能赚4000块钱，那该多好啊，我就能给爸妈买一套城里的房子，给他们买新衣服，让他们不再那么辛苦。

而现在呢，我赚着比4000高的多的工资，父母依然要去工地干活，阳光曝晒，热的发烫，因为他们觉得我年纪大了，要结婚了，要有一套房子。

他们不知道这个城市的房价，他们努力工作一年也买不起一个平方，而我呢，其实从来没想过结婚买房的事情，我有时候想，我已经算是幸运的了，因为念书才从农村走到了大都市，认识了更广阔的天地，哪怕生活过得异常艰辛，哪怕我的出租屋不到10个平方。

我现在还经常想起小时候的自己，那个美好的4000块月薪的梦想，我如今实现了，只是我依然没有办法给父母更好的生活，没办法按照他们的意愿生活。