曾比神仙,今比莹草

刚刚打开简书的时候,脾气咬坏了第三根耳机线,没由来的对着他破口大骂,好像用最难听而恶毒的词语能让它心有余悸不敢再越雷池一步。却又没有道理的难受,好想喝酒,一直告诉自己喝多了就开心了,可他妈这么多年自己什么时候喝开心过。

仔细想想,13年八月份离家,到现在也算是四年出头了,这四年,自己过中秋,自己过端午,自己过清明。上学的时候自己喜欢到处跑,过节了,也都基本一个人在外面玩,50块钱一晚上的青旅,也从来不像书上和豆瓣上写的那样,充满了人情味和欢声笑语。就像一个一个的火车硬卧,来来往往的都是路过的游子,能住进来的要么有故事,要么和我一样是个穷逼。 可就是这样啊,跌跌撞撞迷迷糊糊的自己在外边过了四年,有人说四年很短啊,我也知道其实有那么多人跟我一样或者比我还要孤独,可说出来,我至少心里会舒服点。

我记得,我在洛阳还是济南过得哪个什么节,住的是和老板娘砍价看出来的房子,30一晚上,一张床还有几只蚊子,我在外边玩到了八九点。默默的回到那,打蚊子打了半个来小时,就像打死蚊子就能安安稳稳的睡上一觉似的。都说旅行好,吃得好又长见识,可又有几个人做到一个人走遍这中国大江南北呢,说到头来,是习惯?还是不想面对没有亲人的节日?

工作后,室友是温州人,过节的时候要么回老家,要么留在宿舍,偶尔还算是能聚一下。可回了天津后,本地的朋友都回家理了,外地的在天津的朋友也往往有人陪,要么是室友要么是对象。你感觉未来的希望那么近,就像我面前的哈啤一样近,可你抓住了却发现喝下去都是没用的酒精,连养生的枸杞都不如。难得这次中秋就待在家里,可恨自己却只能对只懵懵懂懂的小猫大发雷霆,不过如此。

话说来说去,不高兴的点还是在于脾气咬坏了耳机线,真的买不起了啊,给他花了太多钱,却还是换不来我想要的人。我想要的人来了,我却觉得他是来看猫的。每个人都是盲目的瞎JB贱,你说你爱她,你爱个屁,我觉得爱情就是习惯,孤单也是习惯,所以孤单的人渴望爱情。

我开始停笔,删了一堆不该说的话,你看,这他妈就是最难受的,我喝了六罐啤酒,还是要保持一个什么揍性的形象。可我们仔细想想自己,又有什么形象可言呢?我一直认为自己是一个三观正的人,我认为该帮忙的就帮忙,帮不上的就躲远点,无能为力的对社会做不出贡献的人就不值得同情,我帮助了就要收到哪怕谢谢的回报,出门要么AA制要么提前说好谁请客,答应人了的就一定要做到,约了人不要迟到还要提前说好。可有的时候,发现三观越正(或者说是按照我认为的正),就越难受。

你说刘帅天越你适应了什么啊,你适应了天津的天气?还是天津的口音和饮食?我没什么喜欢的啊,也没什么讨厌的,就像你对一个人,你做到以上两点那我估计你们就是足够要好的朋友。我一直告诉自己,什么事无论是好是坏,只要和你有关,那就一定和你有关系。哪怕是你转发了有关收复钓鱼岛相关的微博,而最终收复了钓鱼岛呢?我不管,那也跟我有关系。所以我一直告诉自己,做到自己能做大的最好,可莫名的自己开始动摇了,也许吧,是我自己还不够好。

我突然想起来,刚才的路上,我抬头看了看天,发现天津今年的雾霾好少,以至于竟然看见了月亮,但可惜的是似乎缺了微微的一小丫,那是我啊。可却失了,也没几个人能看出来。但我自己知道,刘帅天越,希望各位,你开心就好。

可能真的是我还不够好,多拿出些时间来训练猫,猫也不会去咬耳机线,多拿出时间来提升自己,也许就能更好的证明自己。回哈尔滨开网吧的策划案一遍遍的更新,也一遍遍的加密封存,谁还没个梦想?

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