昨天的下班时间是晚上十点半，在下班打卡的前一秒，同事还沮丧着脸跟我抱怨加班的事，下一秒她便兴冲冲地回家了。我和这位同事都是刚入职两个月的试用期员工，我们开心地下楼，然后各自回家，不，她是回家，而我只是回住的地方。

看着同事骑着电动车渐渐远去的背影，前方的霓虹渐渐清晰。我转身望向我将要走过的路，竟突然觉得这个世界空荡荡的，好安静，好安静。我不紧不慢地在街上走着，两旁的夜宵店依旧像昨天那样热闹非凡，路边的小吃摊依旧散发出迷人的香味，小超市的老板娘还是坐在那张竹椅上挥动着蒲扇，这样的夜色是极美的，路过此处，总有一种生活在画中的感觉，因此下班路上我总是会走得慢些，再慢些。

我不知道为何我会贪恋那一小段路的街景，也许是不想回到住的地方，也许是害怕安静吧。

记得学生时代的自己最热泪盈眶了，那时候身边有很多的朋友，却渴望独处，那时候看剧的泪点很低，笑点也很低，那时很讨厌那些看待世间世事没有感觉的人，那时候也很讨厌那些物质看得很重的人，那时候的我喜欢在灵感迸发的时候写一些小诗。

那时候室友们将我定义为多愁善感、愤世嫉俗的人。而我却极为喜欢这样的自己，因为我认为我的思想最起码是独立的，我的感觉是灵敏的，我讨厌麻木的人。

如今，我看电视不喜哭也不喜笑了，我几乎每天都在想着怎么省钱，这个月的工资会有多少，我为什么买不起自己喜欢的口红和漂亮的衣服，我下个月又该交房租了。我上晚班回租房洗澡睡觉，偶有休息的时间也只是在追剧、睡懒觉，这样的日子，我不悲不喜。

对呀，我成了自己最讨厌的人，碌碌无为、没有思想、穷困潦倒又“麻木不仁”的人。但早上起床洗漱的我，看着镜中那个双眼无神的人，我强迫自己做了个鬼脸，然后久违的疼痛感涌上心头，最后是莫名其妙地大哭了一场。

哭过后，再看镜中的自己，突然觉得眼神明亮了一些。

生活子总是爱跟我们开玩笑，而人也总是在一瞬间长大，在命运的捉弄下，我们不仅不能轻易的到自己想要的，甚至还要失去自己。但现在我似乎明白了，不能轻易得到，那就慢慢去拥有。

不急不躁，不烦不恼，慢慢来，余生还长，我们走着瞧。