深夜撰文，是有感而发。特别想写些文字，在此时此刻。
今天的故事，是整个八月的历练记录。
【背景】八月份，孩子的暑假期。要带孩子做作业，游玩，各种吃喝➕课外班。白天陪晚上伴。我戏言：妈妈这是一天24小时卖给你啦！说这话的时候，有甜蜜，有无奈，也有不得已的苦涩。
八月初，我故事疗愈师复训回来，有需要消化和复盘的功课；21天的疗愈日记开始啦，每日早晚打卡；做家务，带孩子，赶课程；还有很多买来又特别想读的书；要赚钱过生活，临近中秋，该准备茶礼了；还有很多喜欢我茶的朋友们，约茶，聊天……
最最要命的是，之前无意识种的那些种子，由于天时地利的因缘际会，最近在“狂炸”期耶，时不时就撅个“大木马”出来（限制性信念），每次都是很深刻的体验，每次我都需要好好的陪伴自己，渡过。
总之，忙碌的脚步赶上携风裹雨的日子。生活除了一地鸡毛的凌乱，还有很多责任和压力。我时而波峰上扬帆，时而波谷里旋转，超级有时有时，我隐隐感觉到，这是我的灵魂大考阶段。
八月的我，有时有时地漂着。
有一天，鬼使神差地我和梅同学聊天，聊到最近我的状态，我说暗夜里前行，有些害怕又孤单。梅给我点亮了一盏小橘灯，引领我去往内心的方向。我在她的陪伴下书写，靠近内心幽微深处的自己。
我告诉梅：最近的我总是掉到“我不够好”和“我是受害者”的坑里，心情很趴瘪，煎熬。
梅说：峰，难过了就说出来，别憋着，我来支持你。又问：峰，要不要看看你自己，是不是需要这样的剧情呢？看看自己想要的是什么？
我：我想要大家知道我好，我很努力。
（这难道是我内心戏码吗？真不敢相信，我去！什么梗）
梅：如果大家都知道了，会带给你内心什么样的满足？
我：我很有“料”呀，我是个好人。
梅：问问你的心，过去她曾经追寻过这样的剧情吗？在别人那里得到过这样的确认吗？如果外界不给她这样的确认，到底是她没有料，还是在试炼什么？
我：有这样的剧情呀，好像一直都有。我似乎总处在，被攻击，被隔离或者遗弃的感觉里，总渴望被理解，被认可，被爱和拥抱着……
我有时默默的承受着苦难和泪水，暗暗下决心，自己背负所有，期待有天云开见月。
梅：云开见月意味着什么？
去直面她们的灵魂，问问她们为什么，为什么要这样对待你，为什么看不到你的光？
我：直面谁的灵魂？
梅：直面那些别人，那些总是看不到你美好一面，看到你不好一面的灵魂们，可以是亲人或者朋友。
我：哦，我书写去～
梅：峰，要成为你自己的光。我看到的是…
现在不能告诉你，答案就在你心中。快去书写✍️，我等你理清，揭晓。
我：^_^好。
第二天。
我：昨天去书写问了问当事人，收到的回答是不欣赏，不喜欢我的风格。书写最大的收获是，我在乎别人对我的评价，我接受了别人对我的影响。并且让那个不被欣赏，不被喜欢的种子在我心里生根，发芽，生长，最后成为一个侵略我心的参天大树。而这颗大树是我自己养大的，现实社会里，我的这种感受和遭遇，也是我自己信念的吸引而来的。因为害怕和担心被不喜欢，不欣赏，很多时候我选择沉默不说话，因为我的沉默不说话，别人感受到是“城府”或者“虚假”（我只是害怕被指责和评判，不敢，不敢随意发言，不知道怎么表达才好，而沉默啦～）。
又有时，我选择直肠girl式的表达。竹筒倒豆子，直接又完全，只顾真实的表达和诉说了，忽略了对方的感受，又是一场更深的误会。通常对方会觉得我强势和炫耀。（我只是想发表自己的意见，让别看到我的价值而已。说白了，就是内在价值虚弱的那部分的潜意识，在带着我跑，我自己浑然不觉。）
最后，因为我怎么做都不对，我怎么做都得不到理解和认可，最后变成自我的攻击和评判。我与人群保持距离，自带隔离保护罩，有时会以闪光强势示人，外表坚强冷漠，内心苦逼煎熬。常常因为表里无法合一，收获很多负面的感受和情感的回力镖。我委屈，我愤怒，我越发的挫败，受打击。最后的最后，我自己把心囚禁在深深的我不好之心牢里，那里幽暗，潮湿。我独自哭泣和努力，期待有朝一日，破光显身，乘风飞扬。（你说这是什么梗什么梗，我到底都曾经历了什么）
我看到了这个模式，轮回的模式，我心疼自己，哭的久久无法自已。我决定释放自己，我要亲手砍伐这棵树“大家都不喜欢我，不欣赏我”卡住我，撕扯我的树。我要改写“我不好，都是我的错”“我肯定不好……”这类心灵大木马。我要去种植“阳光下的”树，沐浴阳光雨露，享受风的温柔和大地的滋养，自由自在地呼吸和舒展。
梅：加油，我相信书写可以带给你改 变。我看到的是你披着一个斗篷，遮着你的光亮，而你的是心中大树，把大树的一切旧能量，慢慢释放掉吧。和你内在的女神合作，活出你的光亮！
我：披着一个斗篷，遮着光亮？嗯嗯，像极了我内心的那棵black trees。和我内在的女神合作，活出我的光芒。
生长在广袤的天地间，有时太阳会很晒，有时会有大风，有暴雨，幸运的是我拥有一把心灵之伞。非常的good。
太阳东升西落，日子往前过。木马时而造访我，真的是烦恼即菩提，红尘处修心呐。
有次我告诉梅，我累了，不想往前走。
梅说：可以停下来。
我说：这正是我想要的。
累了，允许自己蹲在坑里，这是我最近常用技能。有时，我还允许自己干脆是趴在坑底，躺会儿。春光日暖也好，秋风萧瑟也罢，这一切都是这么的真实，我要如实如是的对待这一切，对待我自己。
八月的我，努力撑大自己的内在空间，继续给爱。
带少年写作业，上课+练习，真不是盖的，好锻炼。白天夜晚24小时待着，写作业的磨蹭，玩游戏时的拖延耍赖，玩和学之间的计划和执行的不顺利。每每我都气愤难平，心跳加快，想吼出来，我想指责和抱怨。也总是在说出来之前我尝试打开我的另外一个频道“撑大自己的内在空间，给爱”，“看到他，看到他的需要，而不是他的行为”，“我有选择的，除了开口责怪，我还可以选择链接他，去表达感受和需求，及看到他的感受和需求”。
有时，我也会撑大自己的内在空间，给自己很多爱和包容，允许自己耍赖和无用功，用爱灌溉自己。
八月的我，顺着心流看书，写作，学习。
我的脑袋总是同我讲，还有好多书没有看呢，还有复盘没有写呢，还有21天没有打卡呢，还有课程没有听呢……，ta不停的同我讲这讲那。
我说，是的，是的，是的。同时我告诉ta，我不行耶，此时我累了，此时我需要平静心情，此时我有更想做的，谢谢ta这样提醒帮助着我，我想按照我的心流来。
八月的我，我练习给自己找“爱”和“能”
因为不间断的书写和真实的陪伴自己，有一天，我就突然明白了一个事实。与其说是在读书的时候，因为同学的评判和疏远，我深深地将自己的心关了起来，还可能是在更往前，那是我现在还不知道的种种。这么多年，我只是要被看见，认可和关注，为此我苦苦挣扎了三十多年，多么可爱又让人心疼的姑娘呀。原来，所有的脆弱和恐惧，控制和强迫来源于此。看清的那一夜，我无眠，眼睛肿了两天。第二天，我带ta，好吃，好玩，好买了一番。
是时候该去告别了，给往事干杯作别，挥挥衣袖，不带走任何一片乌云。
此后余生，让我陪伴ta，生活在阳光下，在面朝大海，春暖花开的地方。累了，我们就歇一歇；困了，就去睡一会儿；心情荡漾时，去见喜欢的人，听有能量的话，看美好的景色，花物，喝上一杯暖心的茶，滋养身心，补给能量。
余生不长，要好好珍爱自己才是。
你说，对吗？
