离两点还差九分钟，窸窸窣窣从某个床上传出了拉扯塑料袋的声音，我拖过被子蒙在脸上，耳机内的音乐开始大声聒噪，“好困，能不能安静点我想睡觉”，我在心里不停的抱怨着。

最近我几乎已经习惯这种情况了，往往是晚上蒙头、戴耳机，早上蒙头、戴耳机，午休蒙头、戴耳机。

一天到晚昏沉沉的大脑，晚上拖着一身疲惫走在回宿舍的路上，眼睛呆呆的望着前面，脸上自始至终一副雷打不动的表情，抬头看天，月亮已经圆了，油汪汪的放出水一般的光辉，周围的天是一片水墨蓝，原来又是一个月圆时候了。今天摞着前天，日子是一串铜钱每天都是一般大小一般形状，若是从前我会觉得这样的日子太无聊了，现在产生了惯性每天不加思索的重复昨天的生活。说现在是在一天天耗日子也不为过，我只是选择了我认为比较有意义的方式在浪费时间，其他人谁又不是再以各自的方式熬日子呢！

我只是觉得我的生活太难熬了，我不讨厌现在的日子，只是觉得再也熬不下去了，我想回家，天天在半梦半醒状态中总是会被回家的念头惊醒。我渴望交流，只是不知道该以何种方式交换哪些看法，我感觉到从未感受到的一种孤独，像心被掏了一个洞所有表达欲望都被深不见底的黑暗吞没，心里空落落的，想用写在纸上的无所顾忌的话填满却总也填不满。

我总觉得每周的一场比赛，那惊心动魄的90分钟是一周中最快乐的时候，也是心最满的时候，情感被毫无顾忌的宣泄，无论是痛彻心扉、得意洋洋又或是乐极生悲、喜极而泣，这所有的情绪是我一周中感情变化最大的时刻，在不平静的惊心动魄中我尽情感受着情感输出的快感。我突然明白了舍友说的不想说话的意思了，鸡毛蒜皮的话就算说再多也是无关痛痒的，真正想说的只是那一两句一针见血的话，心中汹涌的排不出去的咄咄话语其实也只是那几句。

我不知道我想说的话是什么，好像我曾经零零碎碎的说过，但一丝话塞不满整颗心我总是觉得孤独。

今天看了王小波的黄金时代，男主角回忆起他的21岁仍觉那是他生命中最美好的时光，由我这个外人看来那是一段顶无聊又荒唐的时光何以成为一生中的黄金时代？就像我现在每天的浑浑噩噩，只恨时间白白流逝的太可惜，又嫌日子无聊日复一日看不到尽头，虽不荒唐但同样无聊，这也是我生命中的黄金时代，无论以哪种方式度过，这都是我们的黄金时代。

我的世界只有狭窄的一条缝，紧紧的塞着几本书，除此之外其他东西寥寥无几，有意义的事的事只有写出自己满意的的文字这一件，其他的一切都是在浪费时间。周围人常常会因为买了一件新衣服，看了一场自己喜欢的电影或是最近又瘦了几斤高兴，我只觉得无聊，我不喜欢买衣服，不想窝在黑咕隆咚的电影院里看无聊的对白，胖或瘦我从不在意，生活中几乎没有什么事能引起我的兴趣。从很早以前我就觉得生活其实是一望无际的无聊，我找不出对生活的一个可期望的点，我连期待的机会都没有。

初中有天晚自习，同桌拉一下我的胳膊指着外面的天空说:“你看外面的晚霞真好看。”我歪过头去看了一眼，从嘴里挤出了俩字“无聊”，从那时起我的世界不知不觉中已经失去了很多乐趣。

从小到大生活的意义总被我寄存在一个单一的点上，小学、中学好好学习，大学多多看书，生活被限制在狭小的范围内，我没头没脑的按我的规定熬过一天又一天，以这样的方式过一辈子即使总不快乐我也不会质疑这种方式的意义，所以一直以来我对我的生活都不曾感到后悔，因为它是有意义的。每天我都把时间安排的滴水不漏，白天为了有意义的浪费时间把一页一页的书翻过，晚上充满了疲惫与充实，那种感觉就好像你吃饱了，但却不会对吃的东西念念不忘，你只是感到饱了，除此之外再无其他的任何感觉。每天生活就是这样虽然不会饿，但也不会有其他东西。

有时我躺在床上想我真正感到高兴的是有哪些？讽刺的是我竟久久想不出一个答案，东拉西扯终于想到了赢球、回家、写完篇稿子，这就是我生活中全部的快乐。生活中快乐的事屈指可数，就像我现在的生活，所有课余时间都用在看书上，这不是件会让我高兴的事，我只是觉得这样浪费时间比较有意义，我未来的生活仿佛可以一览无余，在不后悔的前提下最大限度的浪费时间，谈不上快乐与否，因为快乐于我来说是稀有品。

前几天突然心血来潮想把自己的一隅之地好好收拾收拾，买了墙纸贴上，从跳蚤市场买了三样小装饰品，再加上每天早上收拾整齐的床铺，这是生活中仅有的一点小快乐，每天早上把衣服叠整齐的过程中我充满了满满的幸福感。生活的快乐大多蕴含在日常点滴小事中，只是被我遇上的机会少之又少。

生活嘎嘎的车轮一如既往行驶在前进的路上，无论我怎样度过，它也总不肯为我稍稍停留。