23年春的返苏小记（2月8日的记录）
今天是返回苏州的第四天了，苏州的天气比我想象的要阴冷，让本就很难高兴起来的我更增添了一丝阴霾。但好歹也会安慰自己，至少比在湖北的时候强一些吧。可是湖北俗务缠身，也算是能暂时转移注意力的一种方法，返苏以后，就要自己一个人面对心中的万千情感，说实在的，有点难熬。
我总会想，生活已经差成这样了，也没什么好怕的了。其实这几年最难过的并不是有外部各种各样的压力，而是自身很难凝聚起来协同对外。一种很深很深的疲倦感一直伴随着我，让我有些停滞不前，可越是停滞，这种疲惫感也就越深。但，已经差成这样了，做点什么总比什么都不做要好。
过去几年的日子确实又快又难熬，也让我第一次觉得生活是举步维艰的，自身的停滞，家庭的接连变故，爱人的背叛，好像一座一座山一样压得我喘不过气来。感觉光是保持理智就已经很耗神了。只能说还好有文字可以倾诉，不至于一直闷在心里成为一个高压罐，谁碰谁炸。
我确实不是一个那么那么上进的人，但是我也不想躺，我只想生活运转起来，有份工作，有点积蓄，虽然听起来逃避现实也想要些小确信，我想克服自己的胆小怯懦，自身这两年似乎真的像被自己榨干了一样，提供不了什么太大的能量。虽然所有人都在告诉自己，这些事只能靠你自己啦，别人也帮不上什么太大的忙啦，我都明白我都懂。但是就是很想很想窝在一个温暖和完全信任的人怀里，好好地什么也不想地睡上几天。再告诉我去慢慢尝试，慢慢试试看，总可以走出目前这片困住你的地方的，我不会离开的呢。
大家总是被要求不可以脆弱，不可以流露感情。人又不是机器，怎么可能没有脆弱的时候呢？感觉大家都很急很急，很浮躁很浮躁，好像人生除了开摆就只有往死里卷这两个选项。我承认，自己就是很脆弱，只是不想让那么多人知道我脆弱。可能下意识觉得脆弱就是不对的吧，但是脆弱没什么不对呀，就是会难看一点，狼狈一点，容易心碎一点，自己都这么难受了，干嘛还要管别人怎么看。
只是被曾经最喜欢的人狠狠捅上一刀，我确实疼的不知道该怎么办，我就是有不满和愤怒的，有无数种可以体面结束的方式，非要选择最不堪的一种。有想过疯狂反击吗？当然想，我毫不掩饰，但是我还是不让自己这么做。因爱生恨，起点仍然是爱，如果就是单纯的恨，完全不必拦着自己。只是就算反击后，看到对方一地鸡毛，憔悴不堪，生活乱如麻，我仍然忍不住会心疼和痛心，这同样是我不想看到的。只是随着时间流逝，感情会慢慢平息下来吧。
窗外的风偶尔会吹动树枝，在房内的我看到也止不住打了个寒战，怀里捧着热水袋也无济于事。那就穿好保暖的衣服，捧上一杯热茶，把破碎残缺的心捡起来，用自己的热量重新融化她，重造她。慢慢往前走，累了就歇一会，不要管什么破计划破目标了，告诉自己，在往前走，就是好的。
