我想我需要反思我自己～我明明说自己最喜欢的是他，但如果有另一个人更能给我安全感时，我就不知不觉朝那个人去了。而且在没有人在我身边的时候，好像那个曾经丝毫看不上眼的人，在我眼里也开始闪闪发光，我好像可以放弃我的期望只想要眼前片刻的温暖。我沉浸在自己的世界里，就不想被别人打扰，不想跟任何人说话，不管是谁跟我说话，我都不想理，就算是天大的事也等会儿再说。我喜欢占小便宜，生怕错过什么，而不是想着先付出，别人承诺给我的，我就觉得理所当然，甚至还会要求别人必须做到。我如果付出，必然是对别人抱有期待的，我都对你那么好了，你也应该对我好一点。我没办法做到延迟满足，只要是好吃的，我马上就要全部装进自己的肚子里，生怕自己比别人吃的少，把自己肚子都撑坏，只为当下这一刻嘴巴的快感。我没有责任心，也特别懒，很多时候都是逃避的状态在面对自己的生活，好像很多事情，只要我自己不去面对，就不会发生，太傻了。我感觉自己不行，其实就是为我的懒找借口，因为我明知道自己不行啊，还去努力有什么意义。但实际上不应该是知道自己不行，还不如努力提升自己，让自己行，干嘛要这么快认命呢？感觉自己好像是个特别差的人，但事实上，这就是一个人的常态，我看到的都是自己不好的地方，是因为，我对自己完美人设的期待太高了，我在拿圣人的标准在要求我自己，样样都行，人品俱佳，实际上我是做不到的啊，我却不愿意面对我做不到这个事实。我说话时喜欢把境界拔高，我是按想象的自己那样去说，仿佛自己是不食人间烟火的至圣至诚之人，而我做事时若非刻意表现出自己期待的那个样子，面具戴得疲惫了我便会露出本性，所以我时常会发现，我怎么是一个这样，虚伪的人。我不敢看太考验人性的书和电影，因为我渴望的是岁月静好现世安稳，确实，我是真的希望大家都好，没有硝烟，没有战火，没有矛盾，甚至没有烦恼，大家都圆满和气，所有的故事都是幸福的故事。是的，我不介意别人比我好，好很多都没关系，但我介意别人不认可我。所以说，我对别人好，没有太多利益的目的，只有一个目的，希望他们认可我。所以我这也算不上是极致利他对吗，我还是抱有了自己的目的。人之初，性本善，我丝毫不怀疑，我是个善良的人，但我也有自己自私冷漠的一面，这样的自私冷漠来源于不自信和没有安全感。不自信害怕被人比下去，没有安全感就总想有人跟我差不多，我觉得不是我一个人这么惨，冷漠是我连我自己都顾不过来了，还有什么心思和能力去顾别人呢。所以有时我也会伤害别人，但每次我都会抱歉和后悔，伤害他们不是我本意，我只是，太无助了。发现了吗，不是我天生就这么邪恶，而是我内在能量不够，我做不了我期待的那样的好人。做不了自己期待的样子，那就接受自己就是个普普通通的人，我不必伟大，我就做好自己的渺小。只有全然的毫无保留的接纳自己，才能让自己不会那么觉得在哪里都如坐针毡格格不入，逼得我不得不躲在自己的世界里。接纳，就先从客观的看到本真的自己开始，我，如同这世间的很多凡人一样，都有许许多多的不完美，但毫不影响我深爱着自己，爱这个辛苦的自己，爱这个可爱的自己。我本来就是这个世界的一员，我就和自己融为一体，和这个世界融为一体。
我想我需要反思我自己～
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