无戒学堂IP营打卡第15天，共2879字，累计25015字。

今天看了小苜蓿大人写的一篇文章，题目是《8个滋养你真实自我成长的步骤》。

其中作者详细介绍了如何找到自我，包括：分析过去是如何影响我们自己形成现在的行为的，分析哪些行为模式是自我限制或者自我毁灭的；培养强烈的自我意识；寻找目标和意义；专注于自己想要得到的成就；承认内在的力量；把内心的批评换成内心的教练；练习同情和服务他人；找到你的灵魂家庭。

在我的人生历程中认识自我并且开始实现自我成长的，是在初一的那一年。

这之前我是一个没有自我，什么事情都听家里安排，唯母命侍从的乖乖女。

尽管偶尔会不小心把家里衣柜上的玻璃弄碎，还会不小心拿打火机把同学的头发烧着……

但是，因为大家都知道我是乖乖女，同学、老师还有家长就比较容易原谅我。尽管如此，我还是经常会遭到我妈的批评与指责。

从初一我开始，我的学习成绩好了起来，我开始自信了。

当拥有自我的时候，我逐渐走出了过去那种做事管前不照后的状态，我变得成熟、稳定，对自己越来越自信，我又一次接受到了现实中的挑战。

那是一个春夏之交的上午，那时我正读初一。

一个周末的上午我照例和同学们出去玩了一圈，回来之后我发现院子里挂满了床单和被罩。

我刚进小院儿，就被妈提醒：注意啊，你别把手放在我的刚刚洗干净的床单和被罩上。

之后我略有不快的往家里走。

从家里吃了点小干粮之后我就往外走，家里太没意思了，除了提醒你学习就是让你做家务，一点感受不到温暖和温度。

自从上初一，我们家搬到新的盖的独立小院以来，妈妈也很少的抱我亲我了，大概是感觉我长大了，不太好意思了。

反而是哥哥从外地的学校回来的次数多了，妈妈和哥哥能谈的话越来越多。

在院子里我家正房的门口有一块水泥地，平时我没事儿喜欢在水泥地上写写画画，把当天学会的英语句型重新在上面背写一遍，把学过的语文字词、诗句再重新书写几回，有时候，是把数学公式和定理重新演绎一次……

反正，这是我的小天地，它让我找到当“好学生”的感觉。

每天回来，我会把这块水泥地拖得干干净净，这样就可以随时地用粉笔在上面书写，这是我的乐园。

可是我哥一回来，我的世界就被侵犯到没有丝毫秘密。

他老不打招呼就进我的房间去取东西，拿走我的东西也不告诉我。

这不，那天，当我拿着干粮从正房出来，正准备又出去玩的时时候，我妈把我喊住了。

“你去给把洗衣机里的衣服取出来晾在衣架上。”

当我取出衣服晾好的时候，我发现我哥在用小棍儿拨拉花盆里的土，恰巧他把土就拨拉到了我收拾干净的小水泥地上。我就跟他吵。

我说：“你给我打扫干净了！”

他斜着眼睛看着我，一动都不动，我继续跟他吵：“你快要给我把地扫干净，给我拖干净！”

他还是那样斜着眼睛看着我，一动不动，嘴角带着嘲弄的微笑。

就在这时，我妈在旁边喊：“赶紧给我晾衣服去，家里事儿这么多，一把也不帮，一回来就找事儿，没看见大人正忙着吗？”

我听了这些话愤怒之极，从旁边抓起一把碳灰就扬在了她刚洗的床单和被罩上。

这时我妈和我哥张牙舞爪的向我扑来，就要打我，我转身就走没有给他们任何打我的机会。

是的，我知道我自己可以去寻找属于自己的天地了，我为什么要囿于这个狭小的空间接受他们的暴力，为他们服务，做他们的丫鬟。

我不，我要寻找属于我的天地，属于我的自由，寻找真正能给我爱的地方。

我毅然决然的走上了从家到学校的路。

老实讲我当时没有钱，也没有去过太多外面的世界，我漫无目的地走着，没有目标，只好往学校走，因为那里有我的一个朋友，那里是个我觉得“安全”的地方。

学校里有一个我的同学，是学校的教工子弟。

我找上她后，我们俩从教室的窗户跳进教室里，我把自己经历告诉了她，她没有多说话，只是同情的望着我，不停地点头支持我。

我说完自己这些经历以后仍然很愤怒，我在盘算着我今后该怎么办？

正当我想着今后我要去哪里生活的时候，我不经意的一扭头瞥见我哥骑着自行车，一条腿斜撑在地上，从窗外看着我，我没有理他，自顾自地在与同学倾诉。

我在跟我同学商量：我今后该去哪里？我怎样才能保护自己？哪里才能收容我？

又过了一会儿，我再一扭头，我哥不见了。

半个小时以后，我们班主任来了。

班主任的家也在附近。老师把我接进了他家，给我倒了水，师母给我煮了面，我站在那里一动不动。我也不想说，就是低着头。

我再也不想回到那个冰冷的家了，有的只是暴力，情绪暴力语言暴力和身体暴力这些我都承受过。

脑海中浮现的是我哥劈头盖脸、连手带脚地打我的情景，我太伤心了，太痛苦了，我觉得这个世界是不会再爱我了。我是一个被遗弃了的人。这样活着真的是太痛苦了。

往事一幕幕地浮现在我的眼前……

小学二年级，当我用心地写下“好人好事”的时候，我妈和我哥嘲笑我“女子人女子事”，从那以后，我再也没有让别人看过我的作业。

我妈一不高兴的时候就挑剔指责我，给她做个菜，她说醋放多了，嫌酸，给家拖了地，她说拖布没拧干，地不干净……我知道我一直在讨好她，她从来不会在意。而她高兴的时候我才能成为一个真真正正的孩子……

这个世界没有能容纳我的地方，我有只有在学习的时候才能感受到我对这个家来说还是有一定的用的，那就是暂时可以收容我的身体，却从来给不了我灵魂的归宿。

我们家有了好吃的从来都不属于我，我妈会告诉我这些好吃的是要拿来送人的，所以我乖乖的，动也不动看也不看，可是等几个月以后我去再看看那些精致的礼品盒时，那些宝贝的时候里面的东西竟然不翼而飞……

我妈习惯了我对她的讨好和献殷勤，她从来都认为我是一个可有可无的人物，我的感受她似乎从来都没有在意过。

我在外面受了委屈跟别人吵了架回来跟她说，她总是告诉我：“你怎么不XXX说？”当我着急地讨好她说：“我就是XXX说的！”之后，看到的是她又轻视又不屑又不相信的眼神，因为她知道我根本就没有那样说，如果那样说了我就不会受委屈了。

我妈要求的是一个完美的孩子，我一直在努力，可是我怎么努力，她都不满足。

我妈总是让我有机会就抓住去表现自己，比如说在学校争取一个跳舞的表演资格，或者是一个上台当主持（报幕）角色，可是这些角色我从来都没有练习过，就只是小时候因为性格外向喜欢和别人主动说话而已。这怎么能当做自己不学习就会无师自通的理由呢？所以小时候，我经常受挫，不是碰壁，就是被淘汰，说来，也挺可笑的。

现在想想自己活得还真是蛮累的，被别人给予了如此高的期待又没有被给予任何的支持，我依然这么自信，依然这么活过来了，我都觉得自己是一个奇迹呢！

我觉得自己真的是蛮幸运的，因为自打我开始读书尤其是初中以来，我在学校待的时间长了，不需要回家做无休止的家务的时候，我的成绩有了显著的提高。我开始有了自信，我开始接触到了各种帮助我疗愈的书籍和文章。

天无绝人之路呀！

上帝给你关了一扇门的同时一定会为你打开一扇窗的！

过去经历过的痛苦，俨然已经成为记忆中的永恒，他们会随时的出来影响我的生活，但是只要我意识到就会告诉自己我有改变的可能，我值得拥有更美好的明天！

如今，我也找到了灵魂家庭，在这里我可以无贪无嗔写作，戒骄戒躁成长。不用担心被指责、批评，有的是鼓励、支持，我可以放心地做自己。

我爱这个灵魂家庭中的每一个成员，我愿和你们一起学习，共同进步，去发现生活和自己的美，去创造自己想要的生活。