当我打算将这些从来没和别人讲过的事情说出来的时候，这个标题就从脑袋里蹦出来。就好像这个没什么主题的标题一样，这些文字也没有什么特别的意义。只是想把脑子里的这些碎片拼凑拼凑整理好，记录在这里吧。没有什么惊心动魄、缠绵悱恻，也谈不上有多么文艺。因为我就是生活在这世间的一个普通人，和你和他们都一样。
对于小时候的记忆基本都是片段，我不是一个善于总结的人，以至于当有人问我童年过的快乐不快乐的时候我总要回忆一下。如果恰好想到的是小时候傻玩的经历就会说很快乐，如果是被欺负的经历，也就会说还好。
我出生在一个叫做平岗镇的地方，东北的一个小镇，那时候父母不在身边，我每天都和爷爷在一起，具体的时间我已经不记得了，但是根据我是88年生人，那时候应该是九几年。对于那段生活就算再用力回忆也只是一些片段，只记得当时爷爷有两个房子，一个在岗上一个在岗下，每天都会跟着爷爷走很长的一段下坡路到岗下的房子，因为那养了很多的牲畜。我是很喜欢去那个地方的，不是因为可以和小动物们玩，其实我是很嫌弃它们的，是因为那里有些我没见过的东西，比如天平、游标卡尺等等。当然，那时候我还不知道那些东西是干什么的，甚至连名字都不知道。每天固定要在岗下的房子待上一段时间，然后走很长的一段上坡路回到岗上的房子，这里我也很喜欢，因为这里能看电视，还能偷柿子。这里也有很多小伙伴，总之每天都过的无忧无虑。那时候电视上一直在播一个动画片叫《花仙子》，直到现在也不知道这个动画片有多少集，只知道我在那生活的几年直到离开都没看到结局。我对这里印象最深刻的就是，每天晚上7点这里是准时停电的，一直持续了好几年直到我离开了这里到牡丹江市上小学。前段时间过年放假回家爷爷在和家里人聊天的时候才说，那时候是每天晚上到7点，爷爷会准时拉电闸，就是为了让我按时睡觉。瞬间觉得爷爷真是一个有毅力的人，至少要坚持每天拉一次电闸，坚持好几年。
说到爷爷，算是对我影响比较深的一个人，爷爷一共有5个孩子，我爸爸是老大。爷爷年轻时候的事情我并不是很清楚，毕竟那时候还没有我，但是我多少从姑姑们还有爷爷自己的口中听到过一些并对此深信不疑。
爷爷本是吉林人，16岁一个人来到黑龙江，由于历史原因自然也没上过太多的学。但是我从小一直认为爷爷是一个很博学的人，至少他是家里唯一一个当过官的人，那时候是煤矿上的一个科长，在现在看来我都觉得很了不起。后来我被父母接到牡丹江上学前班，一直到上小学之后爷爷才搬来跟我们一起住。
记得那时候已经搬进了楼房，很小很乱的一个院子，还有很长一段车棚，我在这里度过了十几年直到初中。那时候我家住在六楼，爷爷也搬来一起住，加上父母一共有四口人。可是，房子很小，在我们那叫一室半，就是一个卧室，一个厕所，一个阳台和一个厨房。家里人把大卧室隔开，隔出了一个小卧室，大概有二三平米，然后在墙和烟道上打上角铁做成了一个上下铺，我和爷爷就在这个小屋子里度过了十几年，也算度过了我的童年。那时候每天除了和邻居家的孩子们疯玩，最期盼的就是晚上和爷爷一起听评书，然后还缠着爷爷给讲故事，故事的内容一个都记不起来了，只是还记得这件事。但是，直到现在还很喜欢听电台，也喜欢听爷爷讲他以前的故事，虽然很多都听过很多次。
爷爷会算，就是算卦，自学的。现在爷爷住的房子里有很多周易方面的书。很多人都说他算的非常准，经常都是一些问什么事情能不能成之类的。但是爷爷一直告诉我，周易是科学，就算算出了什么事情能不能成功，也需要你去努力的做。所以我也信周易，但不认为我是迷信的人。记得还在平岗镇的时候，每天早上起来都会看到爷爷在算，然后告诉我今天的天气如何，每天都是坚持不懈。准不准已经不记得了，但就像爷爷说的，成不成，你得去做。记得上大学的时候还总是找爷爷问问这个问问那个，现在已经不会再找爷爷算了。因为觉得对老头身体不好。但是现在有什么事情自己想不明白了，都会去问问老人家的意见，我从来都相信，长辈的经验是可以相信的，虽然时代不同，遇到的事情也不同。可多听听总比像个无头苍蝇一样要好的多。记得最清楚的就是爷爷告诉我，做事情要对得起良心，要对得起身边的每个人，哪怕自己吃点亏。
对于这句话我深信不疑，所以我也一直这么做，很热情的对待身边的每个人，希望他们都好。虽然我做的可能达不到这句话的标准，但是我很努力。
说到童年，小学是比较无忧无虑的。我在老师眼里是那种及其有主意的学生，就是蔫儿淘。但是我认为我就是很有主意。记得楼下有个小超市，有一块牌匾放在超市侧面，是一种镜面，类似塑料的一种材质。当时一起玩的一个孩子看着好玩，上去踢了一脚，一下给踢个窟窿，接着一帮孩子一拥而上，一会一块牌匾就只剩下一个框架了。当时我就觉得这事不能干，也不是想着怕赔钱什么的，就是觉得不行，也可以说是我胆小。反正最后挨家凑钱的时候没有我的事。当时还有孩子说我也踢了，幸亏有楼下修车老大爷给作证。反正因为这事我被那帮熊孩子隔离了几天。孩子嘛，都不记仇，反正过几天就又淘到一起去了。还有一次，我上英语补习班回家，随风刮来50元钱，这对我来说就是一笔巨款，我一脚就踩住。然后用近乎于心里话的声音问：“谁丢的钱？没人要我拿走了？”然后我就拿走了。唯一做错的事就是告诉我妈了，导致到现在我也不知道这50块钱到底在哪里。
童年这个词对于大多数孩子来说都是美好，对于我来说也还凑合。虽然不是富得流油，但是也没饿着冻着。可是有两件事，对我来说记忆犹新，也有很大影响。
其中一件事情就是在大概小学3年级的时候，一次我请一个同学到家里写作业，之前说过我家很小，洗衣机都放在卧室里当桌子用，每次洗衣服都要抬到厕所附近才能洗。平时我都在洗衣机上写作业，但是多个人，我只好把吃饭的桌子打开，我们那叫“靠边站”，折叠起来放在边上不占地方。当时他说“你家真破”，我还没什么感觉，因为这就是我家，反正我也不知道什么叫不破。后来有一次，我有机会去他家，我就呵呵了。放在现在都是很大很豪华的，他家还有他爸从美国给带回来的学习机和游戏机，我家只有一台步步高的VCD。从那天开始我就产生了仇富心里，我在心里默默的骂了这个货。我也告诉自己以后一定也要住上这么好的房子。也间接导致长大之后没有车的时候，过马路有车沖我按喇叭我就默默的想，以后我也要买个车，见人就按喇叭，事实上我也是这么做的。可能我腹黑的毛病就是那个时候被挖掘出来的吧，所以直到现在我都很讨厌那个小学同学，名字我也忘不了。那次事情之后，虽然我还是不努力学习，但是我心里多了这么一个事情，所以参加工作之后，我还算努力。
说起我现在从事的工作也很巧合，小时候大家都有梦想，科学家、消防员、警察、医生，可我一直都没有。每次写作文或者老师提问都是现编一个。直到一个比我大一些的孩子带我玩了游戏机，那时候最好的还是PS，世嘉、NGC之类的，后来出了PS2。我就每期都买游戏杂志，记得那时候我看的游戏杂志特别好，分别叫《电子游戏软件》和《游戏机实用技术》有一次不小心给我妈看到了，本来以为会挨揍，结果我妈还每本给我订了一年的。后来想想应该是归功于“软件”和“实用技术”这两个词吧。这也是我说这两本杂志好的原因。
那时候我非常喜欢一款游戏名字叫做《合金装备》也叫做《潜龙谍影》，当时有个专题介绍的这个游戏的制作团队，因此我知道了一种工作——程序员。从那天起，我就励志做一个程序员，也能写出很棒的程序。那时候我才上初一，我知道离实现还很遥远，所以我把这个梦想藏在了心底，可能是藏的太深自己都忘记了，以至于直到我当上了程序员的时候才想起还有这么个事情。
走进这个行业也可以说是一波三折，上学不好好学习最后高中读的是私立中学，仍然不好好学习，喜欢一个女生五年，成了最好的朋友，偶尔跟哥们去打仗。我有个非常好的哥们，就这么认识的。高一刚开学，他就和几个人在老师办公室门前把一个人鼻子踢骨折了。要跑路，没钱，找我借，我和他都认识，还不知道他叫什么，但我还是撒谎从家里弄了100块给他，临走的时候给我发短信，“没想到是你帮我，这事我记一辈子”。我们现在真的是很铁，我叫他东哥。
最后高考前两个月抽风一样非常努力，每天做卷子能做到睡着，最后勉强够了三表本科线。但是跟家里说不去上本科了，找个大专念吧，一个是上高中一年9000的学费让我觉得很愧疚，一个就是当时觉得本科能怎么的。后来到北京才知道，本科还是挺好的。就这么我上了专科，软件开发专业。都说大学是轻松的，没错，还是不学习，继续疯玩，还学会了弹吉他。就这样我在大学度过了两年半的时间。可我发现我每次到了关键时候都会觉悟，就像快高考的时候。大学毕业前，学校组织了一次实训，去大庆一个公司实训，软件开发。结果去了就是教些基础，可是大家都很乐意听，上课每个人都很认真，我也被这气氛逼的跟着学习了一下。实训结束前一天我突然决定，毕业就用这个先混口饭吃吧，养活自己。然后十几个同学决定找个地方培训，我回家跟家里说要去培训变成，父母不同意，觉得我不是那块料。我就发动七大姑八大姨来说服我父母，正巧我远嫁北京的小姑也回来了。她家里最有说服力的一个人，因为据说她很多年前大学毕业没多久就拿到了注册会计师的证，远走北京最后嫁给一个北京男人，在那个很难有个家的城市有了不止一栋房子。
最后家里同意，并说这是最后一次给钱学习。
培训的日子很艰难，十个人租了房子。我卖掉了心爱的游戏机，戒掉了上网，每天就在不停的学习，最开心的是炒饭加咸菜的中午饭，可以看一会电视。那时候开播了非诚勿扰，一到周末十几个人挤着两个单人沙发，坐在客厅里看着一个光头和另一个光头欺负24个女的，觉得特解气。也是在这里，我看了我人生中的第一部韩剧，果然和别人家的孩子说的一样，女主是男主的妹妹。说到这要感谢一下房东阿姨，不要押金，一个月一交租金，帮我们买了上下铺，还总是来收拾我们弄乱的房子从没训过我们。谢谢这么好心的房东阿姨还有她老公。
半年的培训结束后，大部分人都要去北京，而我和另一个同学毅然决然的去了上海，辗转江苏，最后在北京找到了工作。说到这里，还有一段难忘的经历，现在想想还很感慨。
那是2010年的7月，上海世博会正火热召开，我们两个人还在哈尔滨纠结着什么时候出发，最后竟然是紧张的车票让我们不得不上路。当时上网查询还有70多张火车票，我们决定出发，托人花5块钱在别的大学办理了哈尔滨到上海的学生买票证明，直奔火车站。紧张的排队之后终于买到了2天后出发的到上海的硬座半价车票。即将踏入社会第一步的紧张和兴奋并没有被32个小时的硬座磨灭一丝一毫。收拾行李，带着兴奋和紧张等到了出发的那天。刚上车的时候还好，车上都是北方人。等车越来越往难过了山海关的时候，车上基本就都是南方人了，再山海关我还下车透透气，虽然不能出火车站，但也想感受一下这“天下第一关”，可是一下车我就蔫儿了，空气特别湿热，完全不像北方的烈日，非常不适应。心里给自己打气“到了上海就好了”，可孤陋寡闻的我还不知道上海没有海。到郑州的时候，车上突然上来好多人，整个车都塞满了，根本没有走路的地方，这种情况一直持续到下车，我打开的泡面，根本就没接到水就被我扔了。有个姑娘上车之后就做我旁边的过道上了，趴我大腿上睡了一晚上。不知道这算不算一次艳遇。
下车之后，没有出站直接去乘坐地铁直奔之前联系好的学生公寓。出了地铁站傻眼了，外面瓢泼大雨。等了好一会，雨小了，找了一个路边摊吃了人生中第一碗以两为计量单位的拉面。终于找到了学生公寓，可是一听说是和不认识的人一起住，我俩犹豫了。第一是矫情，第二是身上背着笔记本相机等贵重物品，怕丢。我俩打算住宾馆去。跟公寓的人说了一下就走了，临走的时候还看到了嘲弄的眼神。想着反正第二天是要去昆山的，多花点钱住宾馆也没什么。后来才知道，因为世博会的缘故，根本没有住的地方。最后不得不回了学生公寓，老板是一个上海老太太，一口浓郁的上海普通话，“你们不是要住宾馆去吗？住宾馆去啊”。老人家嘛，嘴碎叨点，还是给找了房间，而且听说我俩明天就走还特意给我俩安排了一个只有我们两个住的房间，因为这公寓的规矩是最少得交三天的钱。当晚我们住进了房间，里面有5张上下铺，还没来得及感慨，跟我同去的哥们就给他女朋友打电话，还哭了。我当时还劝他，哭什么啊，又不是见不到，有什么可哭的。当时我单身。多年以后我才知道，真他妈憋不住。
第二天在人民广场见了一个在世博会卖冰棍的大学同学，每人一个公婆饼一根烤肠，算是完成了一次短暂的聚会。我俩便启程去了昆山。当时坐的高铁，15分钟就到，昆山没什么好说的了，找了几天工作没有合适的，工作机会又少，我俩决定回上海。不过在那里吃了第一次沙县小吃，那味道我过了很多年都忘不了。出发的前一晚我们看新闻，新闻上说我们来时候做的车取消了，不在昆山停了。第二天在火车站找到一辆私家车40一个人，才算回了上海。那时候我们觉得，上海是大都市，消费太高，不能去饭店吃饭，太贵了。所以我俩就去了全国统一价的肯德基和麦当劳，那段时间都是如此。回了上海住的还是学生公寓，当时我俩认命了，就和一些不认识的人住一起了。同屋有一个很有意思的哥们，每天晚上出门半夜回来，白天在家看电影。这工作节奏让我想起了某种职业。后来跟他聊了起来，他是上夜校的，学电影编导，看电影是为了写影评。当时还感慨，这世间居然有这么美好的职业。那段时间仍然没有找到工作，一天我俩起床，都呆做在床边，突然我俩对视一眼同时说“咱俩去北京吧”。就这样我俩直接收拾东西，直奔火车站。被告知十天内的火车票都没有了，都是世博会惹的祸。说到世博也挺感慨，真想去见见世面，可那门票，我全身上下的钱加起来也不够买两个场馆的票。想想这还真不是给我们普通老百姓准备的。
就这样在火车站一直到下午，飞机太贵，客车也不行。我们就坐在候车室想办法。最让我感慨的经历就是从这里开始的。我们进了候车室没多久，车站外就拉起护栏，没有票的不让进候车室。在这之前我还跑了一趟售票窗口，我问，如果没有票能不能上车再补票。那大姐告诉我，你能上去车就能补票。我美滋滋的回去告诉我的小伙伴，没事咱俩上车补票就好了，结果发现，没票根本不让上车。我们就坐在候车室里想办法，这时候我也没注意身边有人，一抬手听边上“哎呀”一声，我一看，一个美女在喝水，我这一抬手，正好碰到她弄了一脸，还好是个素颜美女。就这样聊上了，他们也是两个人，居然是吉林来了。瞬间有一种找到组织的感觉，就把我们的情况跟她们说了下，四个人叽叽喳喳的想办法，但也没什么结果。他们也是去北京，实习结束回学校。正好他们坐的车也是我们想坐的。快开车的时候，我们分开了。我和小伙伴决定试一下看看能不能想办法过去，就也跟着检票的长队。眼看到我们两个了，这时候边上另一个检票口一个人和检票员不知道因为什么吵了起来，我们检票口的检票员就向那边张望，我俩赶紧拎着拉杆箱背着包就冲了进去。就这样第一关过了。车厢门口还有人检票，我俩想，这可怎么办。就在这时候，看到了女神——之前那两位美女。她们也看见了我们，问我们怎么进来的，我们告诉她们。她们说，你们跟着我俩。我俩就傻跟着，检票的人看完她们的票之后，其中一个美女反手把票递给我们，我俩拿着票上了车。这一幕检票员是看到了，但是她没有拦我们，所以我认为她是一个好人。上车之后，准备开始十三个小时的旅程。人很多，座位下面躺的都是人。我俩就这么默默的等着补票，结果一夜也没来人。上车之前因为出不去车站，所以是饿着肚子上的车。两位美女给了我们两瓶水，可我们还是饿啊。一直到了半夜，来了一个人，手里拿着六瓶水，说车上人太多，根本走不到这里东西就卖光了，这是他硬留下来的，问有没有人要。瞬间，水被买走了。我没有买到，但是我仍然认为他是个好人。就这样，因为没有地方坐，地上躺的都是人，我们站了13个小时，快到站的时候，我已经两腿发软，几次都差点跪到地上，因为不只一晚上没坐着，两条腿一晚上就没动过。都不敢离开地面，怕抬起来弯一弯就没地方落下了。
就这样过了一夜，途中我们商量，下车再补票。两个美女告知，不需要，出站没人查票。就这样顺利的到达了北京。来了一次免费的旅程。下车前，请美女喝了杯牛奶。道了别，就去投奔先来北京的那些同学们了。
到这里，这段我记忆犹新的旅行就结束了。这里废话之所以这么多，不是想突出这段旅程有多么波折，我知道比这波折的有的事也许你就经历过。我只是想感谢我在路上遇到的这些好人，有他们的帮助，我才不至于流落街头并最终到达目的地。感谢这段旅程中还有其他时候帮助过我的人，因为你们我觉得这个世界真的挺好的。
来到北京之后的日子，就是两点一线的生活，我用一个月时间面试了十八家公司，最后找到了一份1500块的工作。我认为，无所谓了，有工作就好了。
这是一家算上老板只有5个人的公司，做的项目也是外包的。在这里我要感谢一下亮哥，在公司的时候多谢你的照顾，你也一直是我的榜样。当时我去了被安排看文档，我看了半个月，都没有任何工作安排给我。那时候的我年轻气盛，一天趁着老板在公司，我走进老板办公室。
“我来了半个月了，什么工作都没有给我，能给我安排一点编程的工作吗？”
“你能做的了吗？”
“你分配给我，如果我做不出来，我自己走人。”
“……”
那天之后我很努力，我发现学校学习的东西，完全不够用，我开始很努力很努力的学习，每天不停的百度，google。我加了很多的技术讨论群，有不懂的问题就去问。别人问的问题，我会的就告诉，不会的我去搜索，然后自己搞明白了再告诉。就这样，我完成了我人生中的第一个工作任务。项目是已经进入生产环境的，所以直接上线用，用户反应做的很不错。从那天起，我开始自己独立负责一个项目，我每天都在不停的学习新东西，每个月我都会涨500块的工资。很简单，生活的很简单，想的很简单，没想过未来。可以说是麻木，但是快乐而简单的活着。记得一次加班到10点多，地铁关了。打车回去要60多块，我开始找公交车，哪怕离的近一点也好，就这样我倒车3趟走路一个小时，快凌晨一点的时候到了住的地方，我为自己省下60多块钱而开心，是真的很开心，非常开心，要经历过才能理解。所以我花30块吃了一顿饭，庆祝了一下，还喝了一瓶燕京。
就这样，我一直到现在都工作在小公司，最大的一个不过几十人的规模。朋友问过我为什么不去大一些的公司试试，因为做技术的在学历方面很多公司会自然放宽政策而比较重视经验和工作能力。我说，我喜欢创业型的公司，希望和公司一起成长。其实我这么说我自己都知道并不完全是这样的。这就可以说到关于童年影响我比较大的两件事的另一件事情了。一件是同学来我家写作业，而这件是关于老师的。
那个时候是上小学一年级，我们的班主任是个很凶悍的女人。之所以说她凶悍一个是她长的凶悍，再就是她真的很凶悍。她打学生的时候你能听到各种“啪啪”，“砰砰”的声音，跟玩拳皇似的。而让我很难受的事情却不是我挨了揍，而是另外的一件事。这位老师在学校教学成绩很好，但是我却觉得作为一个老师，至少这件事情她太失败了。
记得有一天下午上课，她走进来，把我和我们班级的另一个同学叫到前面站着，我俩莫名其妙的就那么站着，站了好久。我茫然了，难道是因为作业？我那天可是破天荒的完成了作业。后来老师开始往下发一张纸，当时我不知道是什么东西。后来老师当众宣布站在前面这两位同学和别的同学有点不一样。我不记得那位是怎么了，我只记得我当时被查出来是乙肝病毒携带者。
有句话叫“久病成名医”，我对我的这个毛病还真是下了功夫。我这种是肝功能一切正常，也不传染，就是说白了，打疫苗之前沾上了真正有乙肝的人，被传染了。但是在我这只是携带病毒，不传染，就是相当于没病，只是带了这种东西。至少这个让我在日后和别人交流的时候一切都正常，没有什么和别人不一样的。可是当时，所有人像躲避瘟神一样的躲着我。连我碰过的东西都没有人敢碰，如果碰了，就要再碰一下“传回来”。这样的日子过了不知道有多久，慢慢才好了一些。体检之后，我总是请假去医院，去了很多医院，每天要打很多针，我记得是我的两只手和手腕已经没有地方打针了都是针眼，就开始打别的地方了，每天吃中药，磨成粉末的重要用水调和，变成那种糊糊，就算加了白糖依然很苦，我每次吃的时候都想吐，我还不到十岁，可我知道我必须吃。我很小，很怕打针，很怕吃药，但是那时候我很配合，我不想再被别人害怕，只希望这些液体和中药进入我的身体中能把这些可恶的东西去除掉，可惜，全世界都没有办法。
这件事情在那个不到十岁的我心里留下的不仅仅是一段记忆那么简单。或许可以称之为“童年阴影”。从那以后，我最害怕体检。好在之后的老师都很好，初中老师把我单独叫出去，高中老师把我单独叫出去，大学老师也是把我单独叫出去，他们只是怕我以前没有检查出来，特意告诉我，并没有别的意思。只有小学老师，就这么在全班九十多个同学的面前大声的宣布这件事情。没人跟我玩，没人敢碰我。从那天起，我没有在任何人面前说过这件事情。但是我真的很想说一句，小学那位班主任，在这件事上，你就是个傻逼，无论你多么优秀。
这之后，每当我想去规模大一些公司的时候我总是想到入职体检这件事情，让我望而却步，我不知道这种情况公司会不会用我。如果因为这件事情被拒绝，我怕我会一辈子都不敢再迈出那一步。每当想到这件事的时候，我总会想到，只有我自己知道自己是个正常人，别人不会知道的。
说我脆弱也好，说我胆小怕事也好。可我就是这样想的，直到现在我把这件事说出来，只是因为憋的难受，而你又不认识我。回到哈尔滨之后，我工作了一段时间，便买房装修。每当想到自己真的很想去外面的世界闯闯的时候，就总是想到这件事情。
希望这件事情能在我心里过去，特别是讲出来之后吧。
童年就这么两件事对我有比较大的影响，说实话我的童年还挺简单的，跟大多数孩子一样，傻玩，简单着，快乐着。希望有一天我的孩子也能这样度过自己的童年，我希望能给孩子一个好的条件，让他别被嘲笑。我也希望如果我的孩子身体上和别的孩子有什么不一样，他能遇到些愿意站在他身边的人，当然我更希望他健康。
每一个人在童年的时候都会有稀奇古怪的想法，我也会有，就是我在想我爸妈有一天会不会离婚。这个想法很神奇，大概是当时想自己和别的孩子不同吧，甚至有一次还说自己是农村户口。可是后来有些事情真的发生了。
就在我刚刚回哈尔滨没多久的时候，一天我正在工作，接到我妈打来的电话。一接电话听到的却是我妈的哭声。我第一反应是，难道我姥姥或者姥爷怎么了？姥姥和姥爷对我很好，虽然很多年没见过他们了，但是总会想起他们。这次不是，我爸要和我妈离婚。
当时我心情是很复杂的。我第一个想法是，我童年的愿望成真了？靠，我脑子有毛病。那个时候不知道说什么，就是不停的安慰她，不停的问怎么了，为什么。她就在那一直哭，我不敢挂电话，又不知道说什么。
说起我妈就是个普通工人，初中文化，思想很简单还有点传统。但是她是个好妈妈，是个好妻子，没有人能否认这点，即使我爸要和她离婚他也不能否认这点。我说过我的童年很普通，母爱在我身上没什么惊心动魄的体现，什么千里寻子之类的事情，也没有发生过。大事没有，小事还没有吗？那是一年冬天，电视上播放跳水锦标赛，我就从沙发上翻着跟头往床上跳，后脑就撞到了暖气片上，血流的都停不下来。我爸夜班不在家，我妈抱着我穿着拖鞋就冲了出去，接近零下30摄氏度，一路跑到医院。我头缝了很多针，还好是跑，我妈脚没冻坏。人这一生不一定有惊心动魄的事情发生，能遇到一件就很难了。我这件很普通，但是那天起知道我妈是爱我的，所以我也很爱她。
我爸和我妈离婚原因和大部分中年男人一样——出轨，我没经历过，我也不想评价。全家人都是满心希望的期盼他能回头，回到这个家里来。可是这种迹象始终不明朗。我一直是以一个旁观者的状态看着。不是我冷血，我只是希望把事情看的清楚些，我希望二老幸福。
我爸之前一直在一个国营的企业工作，后来自己出来单干，在当地小有名气。带着一帮人也做了不少项目，家里条件越来越好，以至于我高中的时候有钱给喜欢的女生买零食也是老爸的功劳。所以我也很感激他，也很爱他。可能真的是男人有钱就变坏，至少在我眼前就有这么个例子。其实说有钱也算不上有钱，只是生活比一般人要好一些而已，不然我也不用自己出去找工作不是。可是不管怎么样，事情就是发生了。
我妈总是劝我，别怪我爸，许多事情让我装不知道。我明白，她是怕我爸觉得丢人，不好意思回来，我常年不在家，就答应了。所以我从不主动和我爸谈起。前阵子我爸问我，你怪不怪我。我说“你的事情其实我都知道，我和你生气不是因为你做的这件事情，而是因为你让我妈伤心，你做的事情我理解但是不支持”。“理解但不支持”这句话是一个对我非常重要的人告诉我的，我很爱她。
其实我只是不善于表达，这是大多数IT从业者的通病，特别是程序员。我爱我爸，我也知道他是爱我的。记得上初中的时候，我正在玩耍，听到开门声我赶紧装成学习的样子。我爸进来了，明显喝了点酒。他搂着我说“儿子，你好好学习，只要你好了，我就放心了”。反正这句话重复了好多遍，但其实只要他说一遍，我就能记住一辈子。
我爸其实很不容易，我妈工资低，这个家全是靠我爸一人支撑起来的。发生这样的事情我心情很复杂。但是我只确认了一点，他是我爸，无论发生什么都是。这就够了。
家里的事情一直到现在已经4年多了，婚没离可我爸也不怎么回家。我妈总是给我打电话诉苦，更年期的她不管是非，有时候连我一起骂。夹在中间很难受，可是没办法，谁让那是我亲爸亲妈呢。或许是我没能力解决他们之间的问题，但我尽量做个好听众。
不好的事情总是会发生，不能总是想着，会对生活有很大影响。就好像我现在，或许看起来没事但是心里还是很难受。所以才在这里噼里啪啦的敲了7个小时的键盘，套用她看了我这篇文章开头之后说的一句话“其实吧我没打算写什么，但是我还是要说点什么，因为我也不知道在说什么”，就是这样。
曾经有句话叫做人生不如意十有八九，回想一下这些经历觉得有十有三四是不顺利的吧，其他的有些小波折，但其实都还好。我希望从此我的人生能有的不仅仅是波折，也能有些许转折。
这篇满是废话的文章就写到这里，只是写了一部分我认为值得记录的事情。还有一些是比较隐私和我也不想提起的。其实你看到这里，我认为你要不就是忍耐力很好，要不就是我很熟悉的人，或者是和我有相同经历的人。反正我不认为是觉得我写的好的人。
因为这不是故事，何来好坏。
