我老公很容易情绪失控，我的关注点很难从他身上挪开，总想让他情绪稳定些，在家不要随意发飙。而且当他跟同事电话的时候，也总会侧耳倾听，害怕他情绪被影响，更害怕听到他被辞退的消息，那将是我们家最大的灾难，因为目前我待业。
他在家总玩游戏，玩游戏时会非常愤怒的骂网络对面的队友：“真TM的SB！拆塔拆塔。C，SB……”我在家跟他同一个空间都会感觉到压力非常大。
我随时随地都在看他的情绪变化，以此来判断我的生存环境的稳定性。总觉得只能家里安全了，大家情绪状态都好了，我才能把关注点放到自己身上，才能放心的去提高自己的能力。老公一直在家发脾气，我就一直不安，他稍微离开一些时间去上班，我紧张的状态勉强放松，身体和精神都会觉得非常累，然后就去补觉，但是又不能睡踏实，很累，但是一直做梦一直做梦，每个梦都很紧张，一定会遇到什么问题，在梦里面也焦虑不安的状态。
除了不能把注意力放在自己的身上，我还非常担心自己独立的能力，即便过往我上班赚钱，而且升职很快，困难的问题大多都是我去面对和解决的，但是我内心总有声音，如果别人做不好，那我一定做不好，即便这个问题我已经有解决方案了，我也会止不住的担心结果会很差。即便最后事情得到顺利解决了，我也总会归因为今天运气好，对方人好，合作对象好，老板给的政策好……
在打上面的字时，我也在自由联想我童年的经历，类似的体验，声音绵绵不绝的从我的脑海出来：你以为自己是谁呀，别人都弄不好，你就弄好了。别人都不敢说自己能做，你就能做了，天天的只知道逞能。别人都没有去，你干嘛去，你以为你是谁呀……你看别人在干什么，你都在干什么，一天天的不务正业……我看你将来就是一事无成，什么事情都干不好，你能做啥嘛，只晓得要钱要钱，花家里的钱，啥也不会干……你除了能靠我们，你还做什么？废物，讨厌得很……没人喜欢你，你就是做事情从来不动脑子，什么都干不了，不知道你怎么想的，你以为自己多好，做成这样，有什么好得意地……
上面这些话，我妈长期说，我在作业的时候，我在积极的做事的时候，我在娱乐的时候，我在吃饭的时候……只要我妈想起来了，就会来一嘴，这些内容，就是我童年的魔音，我妈现在都居功至伟，要是没有她的“苦口婆心”“呕心沥血的教育”，我现在都不能大学并且到城里安家就业，所以她要来分一杯羹，我应该用我一生获得的所有去感谢她，否则我就是不孝顺的。
然而，我现在经常会觉得没有办法尽全力去争取自己想要的生活，冲突内耗，为此而痛苦，自我怀疑到经常都觉得人生无趣，感觉自己毫无价值，做事情真的就是一事无成，如果没有外在环境的支撑，似乎我确实每件事都不知道怎么做，每个问题都不知道如何解决，都会有未知为难的部分，或者还不够好的部分，还能够更好的地方，没什么值得我开心的，我应该任何时候警醒，随时提醒自己不够好，做事情总有缺憾，不要自满，不要得意，不要自喜……可是这样的人生紧张而焦虑，甚是无趣，我为什么要活着？为什么要去奋斗？为什么要努力呢？为什么要坚持做事？要上进？要解决问题呢？难道就是为了事事时时证明自己很差，不够好吗？难道就是为了时时事事贬低自己么？感觉好自卑，头越来越低，胸越来越含，胸口越来越重，喉咙越来越紧，头越来越晕……
我没法安心过好当下的日子，我的能力一直得不到伸展，我的未来寄托在一个情绪不稳递给你的人身上，再想即便对方是稳定的，我也无法安心，毕竟是在靠别人。所以我不能安稳的过好当下，同时也非常焦虑未来。
继续一边写下当下的感受，一边顺着感受自由联想童年也有相似感受的画面。那时我12岁，妈一边打我一边骂：“你现在只知道花钱，不会存钱，现在什么事情都不会做，不学着给自己存钱，什么事都不会干，在家一点用都没有，只知道要钱只知道花钱，赚钱的本事没学到，只想要钱花钱，等到将来没有钱的时候，你就只能去偷去抢，到时候我也管不了你，只能让警察来管你，到时候只能进监狱。你过得不好，不要来找我沾边儿。你不是我女儿，我不会认你，更不会帮你。”
然后更多类似的语言闯入我的脑海，我每次要钱的时候，我妈都会发怒，各种羞辱我，然后再给，甚至有时也不给。
要钱交学费，我妈说：“你爸没给吗？你成绩那么差，你还好意思要学费，你能学好吗？交进去都是打水漂的，真的是讨厌的很，只知道要钱，天天都要钱，哼，讨厌得很。”
小学4年级开始，我没有地方吃饭了，我妈不给我做早饭，让我在外面吃，但是她每天都要睡懒觉，而且她从来不会多给1分钱，更不会提前给，需要我每天早上到她床头去要钱，然后去学校。不管我什么时候去找她要钱，她每天都要骂我一顿：“这么早就来要钱，你除了要钱还能干什么。”“每天只知道要钱，养你能干啥。”“讨厌得很，还让不让人睡觉了，一大早就来要钱，钱钱钱，你到底好喜欢钱。”每天都这样，坚持了一段时间我实在受不了了，有一天被骂了以后，推着自行车就去学校了，一是快迟到了，不能一直耗着。二是我想着，一顿饭不吃饿不死。但是那天上午饿肚子，真的让我难以忍受，上课老师讲的内容都听不进去，而且感觉自己肚子和胃都疼，担心自己生病了，到时候我妈更不管我，嫌我给她添麻烦了，自己又没有勇气去死，后面还是没皮没脸的在她床头坚持要钱，感觉自己最后想守的尊严，也被饥饿和疼痛弄得荡然无存，我很恨自己没骨气，没办法。
我想要钱去买东西，我妈没给我，或者给我钱都会羞辱我。
我从我爸那里或者其他亲戚朋友那里拿到了零花钱，我花了，都会挨打。我妈觉得这些钱都不应该属于我，即便是别人指名道姓给到我手里的零花钱，也不应该由我支配，因为家里的吃喝住的，她都买了。
12岁那一次，是打得最狠的一次，遍体鳞伤，走路的时候全身都在撕扯着疼。我妈还有个非常变态的做法，如果打我的时候我哭了，她会一直打到我不哭为止。之前差点把我弄死。也是因为我反抗，我使劲哭的原因，激怒了她失去理智。我在反复挨打的过程中，训练出了不管被打成什么样都不哭的“本事”。
现在开始细细的分析童年的经历。当时我理解的妈表达的意思是：我现在如果不做好赚钱的准备，那么我将来一定是没有赚钱的本事的。就她现在对我的观察来看，我从未做过赚钱的准备，她对我的未来不看好。为何她会判断我没有为赚钱做过准备，因为她看到的我，从未出去赚过钱，我的吃喝拉撒上学等各项支出都是她在支付，12岁为什么会打我？也是因为我把一直攒在存钱罐里面的零花钱花光了。她认为这是一件极端花钱事件，我不仅到现在一分钱没有为家里赚过，我甚至为了自己的愿望把零花钱都花光了。
那么那时候零花钱一共有多少呢？为什么我要花呢？是因为我小学毕业了前最后一次春游，我想带点零食去春游现场，但是她不愿意给我买。而且也不愿意给我多一分钱去买零食。我只能带家里已经有的东西，当然这些东西全部都是按照她的意愿置办的。多次沟通无效后，我就说了我要把存钱罐里面的零花钱花了，她威胁说，只要我敢花，就打死我。
零花钱一共多少呢？63元。对于当时我们家来说，这什么都不算。因为她每天上街买水果冰淇淋的钱都是200元及以上，长年累月如此。存钱罐的零花钱，又是如何来的呢？存钱罐是别人送我的。我妈经常会要求我把从各处拿来的钱放进去，她偶尔也会丢1元的硬币进去。零钱罐放在我的房间，但是我只能放钱进去，不能拿出来。她经常会因为打麻将没有零钱，从里面拿钱。我不愿意把零钱放进去，因为我觉得零钱罐和里面的零钱都不属于我，但是我妈认为这都是为了培养我存钱的好习惯，所以她经常会炸我，强行要求我把零钱放进去，长期猫鼠游戏，最后我花那次里面一共63元，我拿去买了糖和泡泡糖，分给了同学吃。
首先我妈当时只说了我没有做赚钱的准备，我甚至还为自己的愿望花钱了。但是赚钱是行动，不是准备，我在此之前一直挨打挨骂都是因为这个，未满12岁的我，还憧憬着妈妈爱我，妈妈护我，我可以在童年能获得自己该有的抚养，比如吃喝拉撒和读书，还有我的愿望。但是我妈时刻强调的赚钱准备到底是什么，我真的很懵，可能她自己也不知道吧，我们家一直是我爸赚钱养家，后来是一直跟我一起生活，再后来她跟我闹翻后，自己找了地方上班，两个月都没有坚持下来，总说被欺负了，现在回家欺负我爸，强行让他给钱。（为什么我爸总会给钱给我妈，这个问题很复杂，这里不赘述了。）也就是她的人生赚钱的经历非常有限，她自己肯定都不知道自己说的赚钱准备是什么，为什么我一个小孩子需要做赚钱准备，而她一个成年人，却从来不愿意走出去尝试赚钱的行动，更没有办法坚持赚钱行动，赚到钱。
其次我花了莫名其妙的零花钱，未经她的同意，且满足了自己的小愿望，就成了不会攒钱，胡乱花钱，只会花钱，不会赚钱，没钱了就只能去偷去抢，没有先学会赚钱，我却先学会了花钱，我在她眼里已经是罪犯了。……
这样分析，仍然在辨对错。到底我是不是错了，我错在哪里，如果我没错，那是不是我妈错了，如果我妈错了，又错在哪里？依然在陷阱里，无法用更高的思维层次来看问题，更无法跳出这个陷阱。
