我一直对所谓的“灵性”抱有迟疑，为了更落地，我选择了身体层面的呼吸课，在火车站的恍惚间看着路人行色匆匆，好像我对哪里都从未熟悉也并未远离。
在这条路上常常越走越觉得自己出离，人像“彗星”一拍即散，这些星星点点如何拼凑在一起...
费劲九牛二虎之力终于妥当的来到了呼吸的晚课，冥想中灼热的白光让我一时间变的愤怒，后来我知道当去抵抗命运就会这样
当晚我做了一个梦，我像三岁孩童一样盼望这旅程，并跟随楠跳了灵性舞蹈说到每个人的神性，天知道我有多不喜欢“神性”这词，我看见了很多红色妖娆的花，是曼陀罗……
更真实还是更正常。我在第二天课上表达，看到两位导师眼里的“懂”和欣慰，我想在这“发疯”是被允许的。
还会不会更差，如果会，那么，来吧！早死早超生，作为两组呼吸轮换体验，我是第一组呼吸者。
过程中看到一幕幕祭祀，轮回，那些陌生又熟悉的脸。身体像过电一样抽搐，手脚都僵直了，打出手印，眼泪肆无忌惮的流，我第一次体验又哭又笑还在想精神病院也就这般“热闹”吧。
我开始纠结是否呼吸下去？是否做点什么？是否不做什么？这些无助纠结在生活中罕见，我呼唤老师，接着绝望排山倒海向我袭来，当被问到你是否相信你的神，我摇头“不！”我恨这一世世轮回，我恨自己的怯懦，我最恨的是，每次轮回仍然会去相信...
我爱人们但是他们不爱我。过程结束后我觉得自己疯了，我不确定我看到的所谓的“前世”还是头脑的“疯狂一念”我拉着寿文分析，他说也许这是神职人员累世的悲哀，爱你也从来不是人们的责任……
我经常看见莫名的东西，也无法判断它们“在”的原因，而这些疯狂的画面如果成立，到反而好解释了。
我意识到无论何种源头，只是一种选择，要让自己好过。
我记得呼吸最后一个画面是个石头门慢慢关上，石洞里有绿色的植物和花朵，无悲无喜。直到醒来我还记得很多经文符号，于是画了一幅奔逸的曼陀罗，今天看脉轮全书，竟完全对应，我知道世间可以预知也会受苦…
在守护时，我看到“世间皆苦”，我只是看护呼吸者，她比我还安静，体验那份抽离和压抑，越发觉得格格不入……
我不相信神，也不相信人，我分不清自己这一世的功课却莫名进入这里，还是去试去伤...
我实在不确定我的“看见”和“感觉”，寿文说伪装成凡人的样子生活，这句话撬动了我，真的很烦人……
抗拒生命也会继续，不相信也是一种相信。
在冥想中看到一条单眼的巨大虫子，她不停让我看见，我的头皮发麻无处躲闪，老师承诺时间允许可以做个案，我开始兴奋的挑选我的“虫子代表”个案没来得及，我的虫虫却选好了！
之后的发生更加“奇妙”，莫名其妙...
我屋里多了一种“制冷能量”每一个来我屋里塔罗的人都瑟瑟发抖……当送走他的那一刻，我心生不舍，这一世它们除了让我感官刺激却从未伤我，伤我从来是活生生的人...
我忽然可以把被子盖到脖子下面不觉得窒息，我开始渴望连接和依靠。
第二次呼吸更加深刻真实，我开始知道混沌，分裂，空虚寂静及轮回，几次我想停止又被带回，终于在感受消退，我迫不及待的坐起身，米勒（导师）过来问我怎么了，我说结束了，她说你怎么知道，你身体怎么了。
我当时腿很无力结果我竟然经历了我的分娩，我听母亲描述脐带绕颈两周并坐臀位，最后单足先入只好剖我出来。
而脐带绕颈两周一般是婴儿的意愿，我才知道我是那么不情愿的降临，第一个升起的除了悲伤还有歉意，又哭了好久。
世间所有相聚都是久别重逢，刚熟稔起来就要分别，我第一次觉得悲伤又无能为力，终于在冥想中大放悲声…我第一个想到的是刚认识的“虫虫”当翻译真的把我的话翻译成“虫”，所有人都从悲伤中挣出来乐了……
当下我知道在你悲伤的时候也可以选择快乐，每一个状态好好经历不会死人。
哭过抱过，虫虫目送我上车，我还给自己留了四个小时发呆时间（是去狂吃狂吃啦）心中的思念没有打败好胃口。
在车站我看到每个人的颜色，或大或小或强或弱，这就是人间。回京的车上我允许自己悲伤允许自己欢笑（见谅了各位旅客）在冥想时，头脑开始白日梦，哪一刻是真实呢？我在么？
一周内迎来了工作的井喷，十几个个案，我看着能量的涌动，看着尘封的记忆出现，我知道这里是人间...
岁月是朵两生花，不问渊源只求臣服，分分合合不过是缘生缘灭，不得相见却可相念
