今天故事的主角仍然是个女孩子，

我就暂且称她为“下凡历劫的小仙女”。

大概在她八九岁的样子，生活被幻觉充斥，幻听也是习以为常的事情（ "根本没人喜欢你"“你父母不爱你”"你是没人要的孩子”诸如此类）。但是有些事情，做了就是做了，伤害永远不会消失，最多只会随着时间慢慢淡化，像一个破碎的玻璃杯，也许可以拼回原样，但是裂痕终究还是在。

她很怕黄昏， 因为黄昏是是孤独的，回忆起过去的很多个黄昏都只有一个人看着窗外的画面。仿佛溺在深海里，水呛在喉管里，心脏被抓住，是濒死的感觉。可是当时才只有十岁的她，什么都不知道，什么都不懂，却就已经学会隐瞒了，时时刻刻装作自己还只是个想要棒棒糖的小女孩。

小学毕业后，她搬到了大城市，进入了一流的学校，身边的朋友虽然都流露出羡慕的眼神，但其中的那种滋味耐人寻味。常常站在车水马龙的街头，不知道该干些什么。完全陌生的环境，无法安适。小城市和大城市，差距不言而喻，落差感令人无法呼吸。唯一能去的就是学校的心理咨询室。

初三那年所有情绪爆发。成绩一直往下掉，不知道该如何学习， 很无奈、很无助。歇斯底里，似乎像个神志不清的人，大吼大叫。直到确诊是重度抑郁的那刻起，她似乎找到了能解释她不正常的理由。开始吃药的第一天，手颤抖的无法拿起东西，撑着副作用，断断续续的去上课，几乎都在昏昏欲睡的状态下度过。缺席了预考，一模，二模，坐在最后一个考场。中考的三天浑浑噩噩的过去，她当时想，终于捱过去了。

可是她错了，之后面对的事情，让她更加绝望。

室友关系处理不好，太过在意别人的言论，病情越来越恶化，吃药也无法缓解，每天都想着怎么去死。

去年去了上海精神卫生中心，结果出来之后才觉得过去像个笑话，一直都是误诊，何谈好转。

双相障碍，抑郁被压制，躁狂却越来越严重。经常兴奋的口若悬河，写的东西条接一条，不需要睡眠。接受不了因为吃药胖了20斤，试了很多办法减肥，可是一点用都没有，于是萌生了停药的想法。可是复发率摆在那里，我也不觉得能康复。该想不开还是想不开，还浪费了之前治疗的费用，去一次上海起码要花费3000+加一起的费用少说也有好几万。

所以她告诉我她对她的父母很愧疚，他们很开明，觉得有病就要治， 并不像其他父母，关于这些她很感激的，但是感激过后就是自责感负罪感，这么好的父母摊上她，她是不是成为了累赘，是不是没有她，他们应该是幸福的一家三口？

她跟我说，她真的很抱歉，她舍不得，不敢死去，怕疼，也怕他们伤心，所以选择折磨自己，不想好过。最严重的一次她一次喝了20多粒碳酸锂，当时在学校，半个小时药效就上来了，去办公室打电话请假回家，刚接通就匆匆忙忙找个垃圾桶大吐一通，没吃饭，全是胃酸，生理泪水混着浊气，没有选择去医院，一个人熬了过来。

她觉得她总是在麻烦别人，麻烦老师，麻烦朋友，麻烦父母。她真的很讨厌这样的自己，或者可以说的上是恨自己。

总是想向别人表现自己，花了很多时间去说一段，想引起别人的重视，才表达自己的在乎。但是躁狂发作的时候，却忽视了根本，其实没有人在听，但是乐此不疲，即使知道台下无一观众，但只要卖力的演出，卖力的想象出观众，想象他们在鼓掌， 仅仅是为了满足了这该死的自卑感。真的太在意别人的眼光了，渴望得到回应。但旁人根本不懂，也不理解。

也许每个患者都曾经问过自己我是不是不该存在， 想死去， 永远昏睡。我们在这个世界，被排斥了，每个人都似乎是那个唱独角戏的人，而台下永远不会有所回应

上课的时候看到保温杯的水气有一些乱七八糟的想法:水母是怎么来的呢?开水的袅袅烟气，是水母的初生。每一缕氤氲起的头部、触须、大小都不同， 但最终它们都去往同一个地方，再次降生在海里， 是为新生。偶尔有一两个短暂停留人间草木间，与飞虫做伴的。而如同人鱼一样化为泡沫，永远停留在海上消散在空气里的。我与水气不一样，我为此难过。因为我缺乏执行力， 我足够拖延，我必须被逼迫，我没有动力。在存活方面也是，我需要有物质去推动，车祸、中毒、美好、惊喜。诸如此类。水气能自然消失，我不能。

想好起来，又想死于一场意外，她说这是她的秘密