最近对所有的事情反应都很慢拍，我想，应该是：我不固执的时候对多数事情都如此。大概是我不想去思考吧。
今天乘地铁去上班的时候突然就想明白了，和以前的我一样，要积极向上的生活，你看，外面的阳光多好，天气气温也才23度，这个时候好想去沙滩啊，去看海，去捡贝壳，去感受赤脚踩在沙子上的冰凉感觉，去沐浴阳光。这个举动与行为艺术无关，与文艺无关。
如果和那个想去的人一起那就更好了，光想想就很治愈，可是我到底要治愈自己什么呢？这个世界上感同身受太困难了。 但我还是想去分担你的感，如同身受。就如， 我也希望你也能明白我的心迹。
这段时间分外想家。
记得2017年2月9号我离开时，明明已经说了：“我走了，你就送我到这里吧。”然后转身走入车站。过了安检，回头张望，你一直在安全线之外跟着，一边嘱咐我：要好好照顾自己啊，我不能和你离开了。我向你挥手，并没有流泪。那时，我忘记了应该给你一个拥抱的。
很多时刻我想你时，那个画面像一部无声电影一直回放，时值一年，然而今年我并没有在相同的时间回去，突然，我好想抱抱你，给你一个一年之前就该给的拥抱。
到底为什么我不能承认：是我现在需要一个拥抱呢？
已经很久很久都没有睡懒觉了，大多时都会在闹钟响之前就醒过来了，然而我并没有觉得是毅力在坚持。除了早起要5点钟上班时例外，被闹钟叫醒分外痛苦。早起就应该好好吃早饭好好看书好好锻炼身体啊喂？ 要不然，怎么对得起我们分开时你说的好好照顾自己。
今天早上你发信息问我，起来了没有，过年知道你不回来了，你和敏庆联系一下吧，她好像应该在这个时候需要姐姐的关怀。我说，是呀，我刚起，我们经常联系互相关爱啊喂。哈哈，说到这里想起昨天和大哥开玩笑说：你要是来找我,我就把你论斤卖了。他竟然说：看不懂你的笑话。。。。我说：你该减肥了，我们家还没出过胖纸呢。。果然有点代沟啊喂？
秋菊大大前天问：姑姑什么时候回来?我说:三月份回去。她小孩子一个应该还没有概念什么时候是三月份，我想嫂子应该和她解释姑姑暂时不回来了。当年，我像她那么大的时候觉得过年最幸福啊喂，现在也是这样认为，还好，我接下来的一周都要上班班，可分散点我的注意力，过年不能回去要是闲着会有点伤感啊喂。
想起《一个人的朝圣》里的哈罗德鼓起那么大的勇气用脚步去衡量他的现在与过去的长度与意义。忙活一辈子，退休之后的生活每天说的最后一句话就是对老伴儿说的“晚安。”每天，也仅止这一句了。
后来走到最后，见了老友之后突然就懂得了老伴儿就是老伴儿，是那个能和你一起走路，能和你一起去回忆，能教会你怎么去和自己的孩子自己的老伴儿相处，如果你一个人外出的话对你心心念念的亲人。
最近一直在单曲循环一首歌。
在那首歌下面有网友简简引用了罗宾斯的话：“无论从事何种活动，献身于何种艺术或学习何种技能，你都要尽可能精益求精，将这份事业推向尽可能的高峰，一旦冲破现实的樊篱，你就会进入魔幻神奇的世界。。”
那首歌叫<In front of you>
适合一个人的时候听，歌词很短，但是感觉有很多的情感份量，旋律也超级喜欢哎。 嗯，适合我们这种远行在路上的人听。伤感并充满力量。
看过克莱儿·麦克福尔《摆渡人》的人应该都和我一样很赞同作者的. 看完之后的很久很久到现在，我觉得：很多事情都是需要去争取的，连同自己的灵魂和幸福。
