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从小由爸爸带大，我当然知道我爸有多爱我。当然，在这个与父同行的过程中不缺乏质疑、谩骂、逃离。

从小就很喜欢我的爸爸，因为他懂得很多道理，让我学会倾听和反思，并不会像我妈一样随意斥责和打我。在我看来，爸爸也许确实是个超级英雄。

没有意中人踏着七彩祥云来娶我，但我有个盖世英雄像钢铁侠一样爱我，无人能比。

其实挺羡慕小时候的自己，哪怕过于霸道被同学讨厌，但我可以想要什么拥有什么，有让别人赞不绝口的好成绩，有看起来幸福的家，有我喜欢的狗。

可是，生活总是不会让人如愿以偿。

从我小学三年级开始，我妈就喜欢玩失踪，闹离婚。说实在，对于那时的我来说，整天找我茬的人离开只会让我幸灾乐祸。

连续几年的争吵、分分离离，二零一二年支离破碎的家终于解散，对，我爸妈离婚了。

我也不清楚什么原因，从这时候开始就感觉感觉自己的人生轨迹有所不同。

也许是我能未卜先知，也许是我过于自卑地暗示了自己。

从初中起，与小学的自己形成了鲜明的对比。

我不会再表现出与生俱来的优越感，不会再看不起别人，不会再横行霸道，实际上，我变成了自卑的人。

值得庆幸的是我考上了自己想要去的高中，不甘的是我没有进入自己喜欢的大学。

我很想活成别人羡慕的样子，但我终究还是个菜鸟。

高中的我上课大多数认真听讲但阻止不了在某些科目课堂上走神听天书，我每天晚上都熬夜看书但阻止不了自己胡思乱想。

我比任何人都清楚，很多事情都是我给自己断路的。

真心希望家庭不完整的儿女可以踏踏实实投入到学习中，让自己忙碌起来，让自己不去忙着自卑，让自己抵达理想彼岸。

哪怕没有良好的家境，但可以努力把自己变得更优秀，去更大的世界看看，把自己打造成优秀的人。

没有一个完整家庭的人，不要忙着去悲伤，不要忙着去胡思乱想，始终应该搞清楚自己想要的是什么，自己需要的是什么，不让自己做什么才是最关键。

只要去投入了努力了，该有的总会有。

2

现在我已经上大学了，即使是个三流大学，但我从来不会觉得自己的学校糟糕，相反我确实会认为自己差劲得不能再差劲。

这是肯定的，因为我始终没有达到自己预期的目标，没有把自己打造成一个优秀的人，不会的始终不会，没有实现的依旧没有实现，但我相信自己一定能达到目标。

因为清楚自己想要活成什么样子的人总会去争取。

也许是我没有理清自己真正想要的和需要的，导致我对自己产生怀疑，对自己的人生方向进行掌舵的时候一片迷茫。

我不知道以后的自己会以什么样的方式去生活、去谋生，但我知道现在的我一直想让自己变得优秀起来，对未来有期盼。

有独立的经济能力，有理想的工作，住在属于自己的房子里和自己心仪的另一半养一条金毛，有自己的生活情趣。

这些都是我所希望的。

希望仅仅只是希望，想要把希望变成现实，就得去努力去争取，要不然希望只不过是奢求。

大抵每个人都想活成自己想要的模样，却不想还是忙忙碌碌，把自己的生活过得一片狼藉。

我不清楚要达到自己的理想境界到底需要多少时日，但我知道只有一直努力才配拥有。

未来会很苦，但苦尽甘来没有什么不值得。

我们需要做的就是养精蓄锐，在最美好的年华充实自己，提高自己的眼界，改变自己原有的世俗的方方面面。

3

高考成绩达到了我想要的结果，却始终与预期的未来格格不入。

四百八十分，是我在黑板上写的目标分数，让我觉得遥不可及，但事实上我真的刚好考了四百八十分。

快乐是短暂的，实现了目标不代表自己真的行。

当年的文科录取分数线是四百九十分，而我整整差了十分。

意料之中，也是预料之外。

我不是没有努力，但可能上天就是喜欢这样开玩笑，其实是我没有全力以赴罢了。

要说后悔，肯定后悔，如果再投入些，可能结果就完全不一样。但要是有那个机会让我重来一次，我也宁愿不要。

我爸让我进入了高资费学校，三本也许在别人听来很刺耳，但我知道这是一个平台，我绝对不能辜负家人对我的期望。

面对和高中完全不一样的课程，比高中高几十倍的学费，每天都有足够的自由时间却不能合理安排，我也会手足无措。

想做什么又不会做什么是常有的事。

我总会反问自己想要什么，现在的自己究竟是不是一无是处，一文不值。

很多时候可能是太高估了自己，又有可能低估了自己。凡事都让自己充满矛盾。

想要好朋友的时候，总是找不到好的玩伴。当拥有合拍的好朋友了，明明小心翼翼维持好的关系到最后还是分道扬镳。

一腔热血沸腾想要做好某一件事的时候，总是达不到自己的要求。当足够强大的情况下去争取，却没有机会了。

自己想要的东西总是得不到，爱而不得，大抵如此。

曾经的老师和我说，失去的东西都是因为自己不珍惜所造成的，珍惜就不会失去。学会珍惜，感受身边的阳光雨露，少一份埋怨，多一份理智。

不去想那么多无关紧要的事和没必要的人，是不是就可以让自己活得简单；给自己独处的空间，是不是就可以足够纯粹。

好好对待自己的生活，对未来有所期待。

生活不会辜负有心人。