事情描述：昨晚女儿带弟弟洗脸洗脚时，女儿又像前面几次一样向我抱怨：“妈妈，弟弟把水故意滴在沙发上。”事情我只能描述到这一句话，更多的细节我无从得知，因为昨晚我很粗暴的打断了女儿的表达：“你总是在说弟弟的错，可你也是妈妈的孩子，弟弟也是妈妈的孩子，我没办法处理这样的事情，你能自己想办法解决吗？不要一点点什么事情都喊妈妈。”我在洗漱台洗脸，都没有走进孩子们，感觉靠近他们会激活我的焦虑，甚至女儿向我抱怨弟弟都会焦虑。而我认为是无关紧要的小事，可能对我来说事情不大，但我没有站在女儿的视角去看这件事，去理解女儿，去感受她的感受，让她感受到我感受了她感受到的。而我以往粗暴地打断了孩子向我敞开心扉的过程，女儿的情绪情感没有得到我的确认。（她希望我的确认，给予回应）我否定了她的感受，她的情感。她的痛苦、愤怒和悲伤没有被我阅读，更没有被理解。她会在经验中习得负面情绪是不被接纳的，不允许说出来的。这会影响女儿如何看待自己和看待与别人的关系。她体验到，“我是糟糕的、坏的，令人讨厌的。我是没有价值的，不被喜欢的。”这样的次数多了以后没有得到及时澄清，为了防止失落和痛苦，不得不否认强烈的情感，慢慢封闭自己的情感。成人后，缺乏对生活的激情，对待任何人、任何事缺乏热情和情感。呈现出不需要别人，对别人没有期待；也可能会非常敏感地察觉到别人的要求，并且随时准备无条件地去满足对方。不知道是不是别人的错，不知道自己该不该生气。
感受：女儿向我吐槽弟弟经常引起我的焦虑，看看焦虑的源头是什么？害怕冲突？不知如何面对问题冲突？不知具体解决办法？害怕伤害弟弟？认为女儿的感受不重要？
改变：我需要对孩子有情感协调的共情和镜映，与孩子感受同屏。如九个月大的婴儿被迫与母亲分开然后重逢，重逢后的小婴儿更喜欢看到的是妈妈悲伤的脸而不是愉快的脸。他们希望内部经验过情感和别人脸上的表情有一种对应，希望内部经历的情感状态与从别人那里看到的情感状态进行了匹配。这种匹配叫做交互式情感。
我不要把我没有理清楚的焦虑传递给女儿让她承受，不要去质问她为什么一点点小事都要叫妈妈处理，不是一味叫她逃避：“你快点洗，擦干，离开他就行了。”这给弟弟带来的感受可能也不太好，感觉自己是不被欢迎的，大家都远离的对象。我可以关注姐姐的情感体验并回应、确认。“妈妈知道，弟弟的一些做法，比如打湿了你的鞋子，沙发让你不太舒服，我们看看弟弟为什么会打湿，你认为是故意的，可弟弟独自洗脸洗脚还不太熟练，他的小脚丫抬上来没有注意到。”“你比较生气的对他讲话，弟弟可能感受他你在责怪他，而每一个人都是不喜欢被批评，我们语气温和些和弟弟说是不是会更好。”可能姐姐还是不会跟弟弟好好说，弟弟可能还是被激得不听话，但我这样耐心的与他们同调他们心理不会有问题，还能习得我这种描述情绪情感的方式，他们日后面对自己的其他情绪情感时也会描述。
