“付出”这个词总是带有一定的褒义，付出者必然无私，慷慨，伟大，这种先入为主的观念很容易抢占先机主导我们的思想。
可是付出者的现实遭遇又不得不让我们深思，付出真的全然是好的吗？
我们之所以会做一件事，必定有这么做的理由，或者说一定有相应的心里底层基础，毕竟我们不是机器，是依照程序行使并无思想。
付出者的心里底层基础是什么呢？是一种期待，一种得到同等回报的期待，我对你如此，你也应给与我想要的，而且也认定你是知道我想要是什么，正是这种心理状态最后往往让付出者感到的是痛苦和内心失衡，而被授予者并不领情或处于浑然不知状况。
这种付出模式多见于情侣夫妻之间。不可否认的是通常女性会成为亲密关系的付出方，会不自觉的将大部分注意力投向自己的男友或丈夫，事无巨细的安排好各种事，长此以往把明明平等的亲密关系养成了对方为主的单方主导关系，此时女方一味付出的回报期待幻灭，内心一遍遍幽怨的问着自己：为什么，我做了这么多，他竟然这样对我，从来没有像我对他那样对我，痛苦让她失去了发现问题的能力，为了达到自己内心平衡，让痛苦找到宿主，她可能得出这样的结论：原来是我遇人不淑，他根本就不是值得我对他好的人，完全是他这个人有问题。看，人就是如此奇妙的生物，我们会找到各种看起来合理化的理由，以此换得内心的平衡，让自己抽离出痛苦的牢笼。
她毅然选择结束这段情感或婚姻，她坚信这个男人已经无药可救，只知道索取和控制。终于她开始了新的情感，男友是如此体贴和宠溺她，她也要对这个男人更好，真的彻底要和过去说再见了她幸福满满的想着。她细心的照料着这个心仪的好男友过了一段时间，她又开始感到不满，内心的天平再一次倾斜，她又开始质疑并感到痛苦，一直到这段感情彻底破裂，她又得出这样的结论：他一开始伪装的太好了，把我欺骗了。为什么我总是遇到这样的坏男人？她百思不得其解。
这样的事例很常见，但当我们身陷其中时很难看到的问题症结，毕竟我们的意识里早就认定了付出的一方怎么会是过错方，付出是一种善意的行为呀，可是事实的结果给了我们当头一棒，一味的付出只会适得其反，背离初衷，或许在我们善意的付出中大多数是对方不需要的，而我们在善意的动机下强加给对方，对方感受到的是一种无形的压力，所以这种盲目的付出培育出了恶意的果实，最终自食恶果。
付出有度，不畏付出，但不无谓付出。
最后分享一句话：
摒弃为他人付出来换取尊重和回报的意识，其实就是要求我们能接纳别人与自己的不同，尊重彼此的独立。---《你的善良必须有点锋芒》
