7年，我们平淡地晃过每一天，没有热辣，没有争吵。你从来没跟我说过任何情话，但是却隐隐地坚持陪在我身边，从未放弃。我们从未问过彼此，你是否爱我。也许，7年的时间，已经完全没必要再去问这么好笑的问题。我以为，我们之间就是这样平淡持久，可以岁月静好，现世安稳。
初见你的暖暖
那天，阳光柔柔的晒着，空气里淌着海风的味道，在这个有轨电车穿梭的城市里，我第一次看见你。你没有很高，没有很帅。你睫毛很长，像个孩子，其实你现在也依然像个孩子。你眼角带着笑，嘴角也微微上扬，脸上洋溢着青春的阳光。
我喜欢你叫我妞，因为听起来很暖。我第一次到魔都，你跟我说，“妞，坐过磁悬浮吗？这是大上海独有的，你下了飞机去体验下，我在龙阳路地铁口等你。”那时候，我还没毕业，像个傻丫头一样，在假期里偷偷跑过来看你一眼。
给我安排的职工家属宿舍里没有拖鞋，你竟然大半夜傻傻地带我跑去八佰伴这样的商场里去买，搞的我哭笑不得。后来，这也成了我不断嬉笑你的梗。
你带我漫无目的地压马路，早上去给我买外皮脆脆的生煎，中午带我尝试上海人爱吃的白斩鸡。有一次在大娘水饺的店里，我吃地很顽皮，蹭的手上全是油，你很温柔地用纸巾给我一下下擦干净。而这，却成了我心里最浪漫的记忆。
在一个吹着凉风的夜晚，你从背后搂住我，给我唱了那首，“今生共相伴”，给我买了那朵，“小姑娘不容易卖掉的花”，给我说了那句，“妞，我会待你好的”。
回忆里初识的画面总是那么美，难怪那些男男女女都爱有意无意的来一句，“人生若只如初见”。
不懂人生的青春
你是一个很想负担起一切责任，希望顾全你身边所有人的人。可是，年幼的时候，连自己都过不好，更别提去罩着谁。
那时候，我也是年轻、幼稚且冲动的。我并没有理智的去理解你的话。你说，“如果你在大连能找到合适的工作，不一定非要来上海”。我呢，一刻未停地飞了过去。
但是，我却总也看不到你。我工作薪水紧紧巴巴，一个人住在群租房里，我出现了神经性腹泻，半夜找不到人带我去医院。你似乎有些承受不住我的孤独、弱小和希冀的依赖感。我觉得，你变了，没有了手指间流淌的温暖。反倒多了一份疏远和冰冷的严厉。
或许，我根本不应该在那一刻开始这场荒唐的恋爱。那个时候，我连自己是谁都没认清楚，更不知道你是谁，就这样莫名的、义无反顾的走进了你的世界。事实上，我走进的，并不是你的世界，而是，我还没准备好迎接的社会。唯一让人觉得美丽的是，所有的初恋都始于懵懵懂懂和无知无畏。
我很快意识到，你还没做好迎接我的准备。于是，我提出了分手。
你留下了我。而我，心里却淡了下来。
最爱你骑车载我的日子
此后，你对我多了一份浅浅的关心。再后来，我自己的工作和生活都好过了很多，你的精神也没那么紧张了，我们好像越来越好了。你对我的关心，也越来越多了。仿佛，我们都长大了，知道互相照顾了。
你每个月会乘班车来看我一两次，我每次都会骑车去你班车停靠点接你。也是从那时候开始，我特别喜欢你骑车载我。以至于在后来，每每在花开的时间，我便央求你骑电瓶车载我四处兜。我喜欢崇明岛的空气，更喜欢那里傻傻干净的你，也会在周五下班后赶那条申崇线去看你。你几乎载我绕完了整个崇明岛。
就这样，我坐在你身后，从阳光正晒，到傍晚路灯渐亮，从春暖花开，到秋意浓浓。晒的时候你把帽子给我戴，冷的时候你把外套给我披。
我们一起走过了两旁长满水杉、小风徐徐的江堤，走过了一望无际、爬满螃蟹的芦苇荡，在临近傍晚倾听西沙湿地那一头诉说故事的潮声，一起到橘子园呼吸果子的香甜，一起到图书馆重温学习的时光，在公园的草坪上肆意躺下，呼吸岛上的清新空气……
坐在你身后的时候，感觉全世界都是安静的。
我们维持着的是什么
印象里，我们从没有过日日煲电话粥、发短信成诗的时间。我本也没希望过这样的狂热，一直都只是想有一丝丝小温暖。
同在一个城市，我们却不常相见。就这样，我们更像朋友一样，隔一段时间见一见，一起过个周末。
你的胃不好，两个小时的车程，你经常半道难受下车。我心疼着，给你煲粥带上。你是最喜欢我做的饭菜的。
然而，每次你从我那儿走的时候，我都会有些闹小情绪。你不是很理解，甚至因此有些烦躁。可能，我都不知道我当时需要的是你，还是有个人陪。我特别害怕一个人回到那个除了一张床，什么都没有的房间。窗外的阳光被旁边的墙壁挡到只剩下飘窗上的一缕。那些日子的确是孤独的。可能，你也是略感孤独的，需要有个人可以想着。
我们也吵闹过几次，每一次，都是你拉住了我。回想起来，我还是很感激你的坚持，你对我的包容和对这份感情的守护。
我们就这样，一直到现在，仿佛是老夫老妻了。你说过，“我们都是最懂彼此的人”，兴许，你并不懂我，我也并不懂你。我们一直在尝试恋爱着，互相关心着，并逐渐向婚姻的方向走着，不知是对是错。而我的内心，一直也找不到最初那份简单的温暖。
我想，我是爱你的
辗转来回，你还是迟疑着选择了回到了你爸妈的身边。我又一次跟随你，而且先于你，回到了这个曾经熟悉而今又比上海还要陌生的城市，义无反顾。
我以为，我们之间就是彼此的陪伴。直到这次，你我这场似是好聚好散的再见。
我并没有因为任何人而有愤恨或情绪，更没有责怪你，只是因自己的固执和倔强，又一次过不去人情冷暖的这道坎。我又一次对生活在一个没什么亲友陪伴的环境，产生了本能的陌生感和畏惧感。更为重要的是，我贪婪地想要更多，想让你站在我身旁，多为我担当一些，就像当初那个小女孩一样，想要的，永远是最简单而又最昂贵的。可我知道，你很努力，也很想多爱我一些，但是你做不到。兴许，我这几年都在勉强你对我好。
一个多月的时间，还好有朋友陪我，不然我真的不知道怎么挺过去。我曾在心里想过要狠心离开你，甚至已经惶惶几日，像经历了失恋。可我每天又似乎希望能看到你找我大胆向我承诺什么的消息，还想问问你胃疼好了没，眼角是不是又多了几条细纹。
我以为这几年，我已经不会再因为感情流眼泪。我以为，我没那么在乎你。这个月的每一天，我都脆弱着，却不敢展现给你看。好朋友陪我聊着聊着，我便双眼模糊；晚上睡着睡着，就泣不成声。而你那天给我的几个字都足以让我陷入崩溃的状态。
人生，就是这样到处牵绊，有很多无奈。一个人有很多时候并不认识自己，我便是。在爱情里，我以为我是冷的。
而那一次次的心痛却告诉我，我爱你，就在心底。
