我本是个丁克，却辗转成了妈。
丁克一族大都有其自身的原因，可爱的宝宝谁人不喜欢，尤其人到了一定的年纪，自然会萌生出对孩子的无比热爱和渴望。
不生娃必有缘由。
比如我，之所以丁克是因为我的家庭环境。我家邻居有个小我5岁的男孩，在他5岁到12岁之间，一直处于聒噪捣乱的烦人状态令我好生厌烦。
更主要的原因是我从小生活在清苦的家庭中，没有哥哥那么懂事，又生得任性，总是认为妈妈偏袒哥哥不疼我，我虽成绩优秀但偶尔总生出许多忧愁，一个人躲在屋里黯然落泪听着外边妈妈和哥哥的欢声笑语。到了青春期，父母为了生计搬了家，去到条件更为艰苦的地方工作，我与父母一年里只有寒暑假能见面，这令我心中无比孤独寂寞，我常想如果父母没有生我该多好。此后的日子直到我上了大学一直处于经济危机状态，父母没有过多的钱，我更不好意思总向他们要钱花，偏偏女孩又总是偏爱漂亮的衣服配饰。哥哥掌控着我的零花钱，总跟我说不要跟人家比吃穿，要跟人家比学习，可我坚决反对，我认为穿不到想要的衣服生活将没有一点乐趣。然而我也只能想想。
这些痛苦的记忆一直住在我的心里，他们让我觉得生活艰辛无比，我愤愤得认为，既然没有那么好的条件就不该养孩子，让孩子过得不快乐，因此，我走进了丁克的队伍，并坚持我的观点。直到有了男朋友结了婚。
我一直强调自己要坚持丁克，然而家人总是当笑话听。直到有一天我严肃得告诉他们我是认真的，他们只回给我，你有病，想都不要想！
最终我还是当妈了。我毕竟深爱着我的老公，他听说谁谁家生了娃那种渴望的眼神让我一次次于心不忍，深觉这样做太残忍了。于是，我妥协了。
也许是娃知道妈妈不想生娃，我的整个孕期可以用顺风顺水来形容。但如果你以为怀孕是那么容易的事情那你就错了。我虽从没体验过传说的孕吐是怎样的感受，但我的心从没有停止过担忧。
最开始知道有孕在身后感觉整个人都不一样了，仿佛路都不知道该怎么走，特地在书店买了本厚厚的孕期用书，标注每个月的注意事项，每天手机各种孕育软件看到十一点，生怕漏了哪个会造成什么不良后果。听说谁因为吃了什么东西流产了就开始每顿饭百度哪种食物能不能吃；听说谁打个喷嚏孩子就没了，我连说话都小心翼翼；身边有朋友孕酮低保胎，我就赶紧去查孕酮；身边有同学两个多月突然胎停育了，我每天都睡不好，生怕哪种症状跟她一样，小时候家里养了狗狗，又听说可能感染弓形虫，又去查弓形虫，等等。为了肚子里的小生命，操碎了心。
三个月后才敢把自己怀孕的事情公之于众。此后同事们对我百般照顾，一些累活都不让我做，我变成了大家的中心，听他们传授育儿知识，好的坏的。
每个月的孕检我都不敢错过，思维彩超出来后我看了娃娃的样子，脱口出，这么难看！其实，直到那时候我都没有做好做妈妈的心理准备。很多事情在发生之前的任何准备都是徒劳，没有经历过终究无法预料可能会发生什么事情。
这一年我努力改善自己的暴脾气，努力放慢脚步。虽然没有传说中的迫切想要吃一种食物，但我迫切得想有一只狗狗。所有人都劝我说养狗会有很多细菌，会有弓形虫，然而我百度了几天，确认弓形虫不会通过狗狗传染后，每天想养狗想到抓心挠肺，每天睡前雷打不动逛遍萌宠公众号，老公实在不忍，在一个我发完火的晚上抱回一只比熊，他回来的时候我还在哭，看了萌萌的小生命我的心顿时温暖了。
我算是任性了一把，因为养狗根本没有想象中的那么完美，因为小狗要长大，要吃喝拉撒，要洗澡梳毛，要慢慢养成好习惯，而有些习惯，根本养不成，最主要的，我是个连自己都要照顾不过来的孕妇。它的到来为我们带来了无尽的烦恼，也带来了无尽的快乐。有那么一小段时间我有点后悔当时的冲动，但更多的时候我是开心的。
孕后期身体越来越蠢笨，但我依然踩着点上下班，一周给狗宝宝洗一次澡，每天早上去遛狗，单位上五楼几乎不休息，慢慢的我已经适应了有身孕的一切，有时候甚至有点享受孕后大家对我的照顾。
但是，苦痛就在不远处等着我。
预产期前十天我回到了外地的家。在妈妈家待产，预产期前一天去了医院检查，这一查不要紧，医生指着彩超单问我是不是记错末次月经时间了，有没有吃钙片，因为宝宝比正常胎儿要小了一个月，也就是至少有一个月宝宝没有长个，头很不圆。我很肯定告诉她我不可能记错，医生立刻叫我办理住院，说孩子发育滞缓，情况不太好，要输氧保胎，我当时就被吓哭了。整个产期一直很顺利，我不愿相信医生说的话。
在医院的一天过得异常艰难，隔两小时做一次胎心检测，输一次氧，一切都正常，我坚信我的宝宝没问题，却一直被医生吓到哆嗦，一整天都止不住眼泪，到了晚上，耳边各种哭声说话声，我一整晚都没有合眼，而旁边的婆婆却睡得咕噜震天。第二天我坚持出院回家待产。
我们去了另家医院，医生看了彩超，听了胎心，认为没有问题可以回家待产，这下总算放心了些，在家里每一天都觉得第二天会生，然而一天一天过去了，我都没有任何反应，这下医生也有点着急了，隔两天就要去做一次彩超，到第十二天的时候，医生说在坚持下去可能会造成缺氧，影响胎儿健康。婆婆一直催我剖了吧，可我坚持顺产，这些天里若非亲身经历真的无法理解我内心的煎熬，我虽坚持顺产，但我也很担心万一被他们说中，影响了孩子的健康，我会后悔终生。在宫口开了三指一天后，我要求挂催产素，挂了一天，依然没有任何反应，医生说一般像你这种情况早该有反应了，没反应就说明有点问题，建议剖腹。我经过了长时间的权衡，最终决定剖腹。回家洗澡的时候我努力说服自己要开心起来保持好心情，依然像要执行枪决一样害怕。
为什么呢？因为这是长这么大第一次动手术，此前我一直坚决要顺便，因为我怕留疤，怕万一下不来手术台……
在手术室里，躺在手术台上的一瞬间，全身都在哆嗦，牙已经不听使唤。麻药穿透骨髓很快就起作用了，可我的意识是清醒的，我的上半身哆嗦得像要弹起来，麻醉师一直跟我聊天可我几乎说不出话来。我的脑中一直想着万一我死了，还有什么话没有对我的亲人说，我的狗会不会被抛弃。
直到一声清脆的哭啼。医生捧着娃贴在我的脸上，我的眼泪顺着眼角流了出来。医生说卸货了啊，快看看你儿子吧！六斤六两！到这里，知道孩子是健康的，我的心总算落地了。医生不停的压我的肚子，我整个人都被拽动着，听见一股一股的液体被压出去，就像案板上被摔打的猪肉一样。等待出手术室的过程极其漫长，我想着我的老公他在哪里，我急切得想要见到他。
终于，我活着出来了，第一眼看到了我的老公，他摸着我的脸，亲了亲我。我想起看过的故事说从手术室里出来只看到自己的父母，却不见自己的老公，幸好，我都看见了。
小宝贝就此结束了他的海洋之行，来到充满空气的世界。我的脑海里把自怀孕到小生命的诞生这一年来的一点一滴慢慢反映，直到孩子出生，我一直还是头疼该怎么把这丁点的娃养大，可我已经做好了做一个好妈妈的准备，这是我的决定，我要对我的家负责。
