一位自认为走到离婚边缘的小伙子希望通过跟我的聊天搏一战，为挽救婚姻作最后的努力。

他老婆跟他冷战两个月，无论他如何搭讪，收到的都是冷漠厌恶的表情和恶语伤人，每当得到这样的反馈，他内心极其难受，于是选择退缩逃避，等下一天再搭讪，再受打击，再逃避，反反复复，最终心力憔悴。

我问他:“吵架的原因是什么？”

他说:“屁大点事，就因为她正在刷碗，看到我过来直接扔下碗让我刷，我刷完后质问她为什么让我刷碗？她就开始大发雷霆，一发不可收拾，完了就是冷战两个月。

我问:“就因为这？”

他说:“就因为这个。”

我问他:“她是怎么骂你的？”

他说:“反正骂了很多，忘记了，就因为刷碗。后来我也反思了，这碗我刷都刷了，反问她干嘛，遭一顿骂加冷战，我是吃力不讨好。”

我隔着手机屏幕都能看到小伙子满脸的迷惑。被骂被冷战，还迷惘的不知所措。

我问:“她是不是说，你就不能刷个碗？你替我刷个碗还好意思搬出来说？你什么时候关心体贴过我？”

他说:“对，她就是这样说。”

两个月来，小伙子一直找机会跟老婆沟通，都吃了闭门羹。跟他将近两个小时的聊天，我找到了其中的问题所在。

小伙子是个很看重细节守规矩的人，原则性强，做事情条条框框很多，保守不善于创新，不喜欢冒险，认真，内心较懦弱，脸皮薄，对人最好的表示就是行动，不善于表达。而他老婆则不拘小节，要强独立，看结果不看过程，随心所欲。

平日里因为思维差异和性格不同导致的矛盾常常是因为屁大点事。这两种完全不同的性格争吵是必然的，因为它们是两条平行线啊。这是性格的差异导致。

“屁大点事”，这是小伙子的认为，所以一脸的迷惘，而他老婆的思想里，却是天大的事了。这样天壤之别的认为也是必然的，因为他们来自不同星球啊。这是性别的差异导致。

性格差异加上性别差异，再加两人情商都不高，不僵持才怪。

好在他爱他老婆更多，他愿意花很多时间和精力去改变，去和解。

在他主观片面的叙述中，我捕捉到了两个信息：

1、他老婆经常说他不关心她，刷碗事件也提到了这个。

2、冷战期间，他企图沟通，他的微信内容是这样:我可以走近你，但是你得打开窗。

仔细想想:

1、刷碗是事？不关心她，而且一定是日积月累的不关心她才是事。(屁大的事和天大的事)

2、你想和解，还用个“可以”，意思是你还不太情愿和解？你没有诚意，态度不够好。如果诚意足够融化两个月来的冰冷，才有机会。(可是脸皮薄是小伙子的硬伤啊，受点挫折就退缩，不能一次性攻破，两个月白费功)

我注意到一个细节，每次说到他老婆的性格，他总是问，这样的性格如何搞定？可见，他很爱她老婆。我开玩笑说:“那就受吧，小伙子，谁让你爱人家呢。”为了她，改变。

“可是她不给机会啊，就冷战。”

你脸皮那么薄，内心那么怯懦，再等两个月照旧。面子给别人看的，跟自己老婆还要啥脸。

解决当下冷战问题:

战略上，脸皮厚到不要脸，不达目的不罢休。

战术上，软磨硬泡嬉皮笑脸霸王硬上弓，你自己看着办。

解决根本矛盾:

这恐怕就需要你彻头彻尾的改变和适应了，毕竟性格不好改。女人是最不讲理的，她从来不在意你是否是个好人，是否做的对，只在意你是否爱她在乎她，这不仅需要行动，更重要的是语言(是的，语言)。而他老婆的性格，语言和态度比默默的行动受用多了。绝对是那种一句“老婆辛苦了”，“老婆委屈了”就屁颠起来给你做早餐的女人。

小伙子说:“她总说跟我讲不清道理，我也跟她讲不清道理。”

我说:“你跟她性格不同，性别不同，思维不同，当然道理也不同。”

他说:“她道理错了，她却认为对，怎么办？”

我说:“你就说，我就喜欢你这样不讲理的女人，都省了我思考辩论的时间，因为不用跟你讲道理，听就可以，越想越觉得娶了个省事的好老婆。”

小伙子茅塞顿开，决定当天行动。第二天告诉我，事情成了一多半，当晚老婆大哭了一场，第二天对他的态度有所转变。标是治了，本还需小伙努力。

当然，以上的所有解决办法都基于一点，就是小伙子很爱他老婆，柔性大，愿意改变的欲望强。小伙子最后自己总结出一点，以后要好好改改自己的脸皮问题了。总之，有爱，一切都好说。

但是，如果另一方把爱作为变本加厉的条件，一味地要求一方来改变或者适应，难以长久。其实女主人公很多做法我也并不认可，比如冷战。不过来找我的是这位男士，表明他更愿意妥协，也是因为他性格中强势的色彩淡一些，婚姻里总有一方更将就另一方。