本想写一段很长很长的文章，告诉你我复杂的心情和难过的感受。可是你又说你不想看那么多的字，不想听除了哭泣就没有别的沉默。
我每天都刷着相似的微博，许着相似的心愿。发财奋斗上男神。可我还是一样的无话可说，因为这根本不是我最想要的。
小时候，我守在空荡荡的家里，乖乖上学乖乖下课，我看见爸爸妈妈在打麻将打得热火朝天，我想去找他们陪我玩，但是留下来的是我自己。他们把我抱上长长的板凳，对面的男人有着满是泥垢的手指甲，那手挑着烟指向我，嘻嘻哈哈大笑调侃着。随后旁边的大人们哈哈大笑，离我最近的那男人大力揉一下我的头，漏出满是黄牙的大嘴，说到，来来来，沾沾童子运，下把绝对胡。这时，我不知道，我要说什么。
三年级的时候，我写下最真挚的一封告家长书。我用长长的文字写下我多么多么爱他们，我渴望的陪伴我希望他们多一点时间陪我。妈妈把这长长的信看完，回家抱着我说，爱我，她费了多大力气把我养到这么大。哭着和我说，我什么都不知道都不懂。然后，她又过去了那充满了烟雾的麻将房。我本想抱抱她，告诉她不需要挣那么多钱不需要那么辛苦。我本想告诉她，多陪陪我，我也很爱你。但最后，我却不知如何开口。所以，我没说，只不过，我没有写过信给她了。
初中的时候，我坐在教室里，听着许多人的声音。被许多好看的女孩吸引，她们扬眉的样子真好看，她们聊起天来很热闹，我都快要把我的心放下这些言语中了，我迫不及待的想要告诉她们我对她们的喜欢。但我总是，总是有一点点不会交谈。她们不想听我说话，毕竟我不具备幽默，我也不善解人意。不过没关系，我愿意听她们说，毕竟陪伴总是美妙的。虽然，这种陪伴需要交换秘密。但是，她们不喜欢我的秘密。她们嫌弃我平淡无奇的生活，她们不喜欢我那丰富而直白的感情。她们觉得，别人比我更好。渐渐的，我没有秘密可以交换，喜欢的她们总是在大声谈笑，她们扎堆的，在一起谈论某个男生。总有人被她们具体推搡调侃，而我过去，总是一片寂静。慢慢止住了话题。我又想告诉她们我想和她们一起，可是，话到口中，像含了黄连一样，苦到止不住落泪憋着出不去。所以，我说了，就和没说一样。
高中的时候，我留了长长的头发，剪了碎碎的平刘海。我的小酒窝总是浮现，新的朋友很喜欢我。她们喜欢我调侃她们的样子，喜欢我圆滑的话，喜欢我的夸奖。我想告诉她们听我觉得那个男孩子长得不是很帅啊，我也想告诉她们听我觉得那个老师讲课其实还好，没有很差呀。但是我说出来的总是，对啊对啊，你也这么觉得吗？我也觉得他超帅。对啊对啊，她讲课真的很差，我估计全班的人都睡过去了吧。我有些自暴自弃，可是她们总是围在我身边。那些陪伴，总是让我觉得，这些话好像，没有那么重要。所以，我把想说的话埋在心里。我说了很多很多话，但是，我却没有感觉我说过话。
上到大学，他看起来很喜欢听我说话。但是，我们说着说着，就走散了。我拿起笔写了很长很长的信给他，拿着剩下不多的勇气，写下对他的爱意。换来删除好友，打不通的电话，以及他喜得新欢的消息。一时间，静默无言。
我不知道说什么，也不知道该说什么。我的声音好像迷失在成长的路上，我的喉咙从来不为我的心而震动。 总有人说自己孤独，其实大概就是在最热闹的场合都没有那么一刻有人合过你的心，可能也是无数时刻拿着手机刷着相似微博只为从众，也可能是失恋哭泣时，拿起手机却不知找谁安慰。因为，我说的，你不想听。
不再在朋友圈发心情，qq空间也没有过动态，合照是为了应景，难过不会说话，怕别人说矫情，开心不会说话，不知道找谁分享。写了一堆的文字然后一个字一个字删除，因为不知道该发给谁看。
热闹场合减少了点寂寞，但是内心的感受却在一个人独处时翻涌。热闹的时候我的心无话可说，独处的时候我也无人诉说。
