一个暑假在老妈家里，经常因为孩子的事被老妈骂，在老妈眼里孩子所有的问题都是我这个当妈的不好，老妈惯用的方式是在外面和一群老太太比各家的孩子，然后回到家开始数落我家孩子哪哪哪不如谁谁谁家的孩子，最后还加上一句，你怎么教育的孩子？都是让你惯得。印象里老妈一直这样，只要是跟我有关的人，她觉得不好就都是我的问题，记得刚生完姑娘那会儿，因为老公晚上出去打麻将，老妈跟我大动肝火，还自己走了，没办法月子里我自己跑出来去找她。那会儿我自己心里想的是，这种情况老妈不应该来安慰我或者去帮我教训他一顿吗？怎么反倒冲我发火了？
今天发生的一件事，让我突然意识到，我怎么跟老妈一样，也在对着不该发火的人发无名之火。明明是他人招惹老公，老公本来就很恼火，可跟我一说我非但没有安慰到他，反倒冲他发起了火指责他的应对模式问题。
意识到这一点后我赶紧联系了文聪老师，我不想再这种事情上做无谓的纠缠，作为生命周期专业课程的学员，我可以随时请教导师遇到的问题。
导师给到的回复是：先区分事实和真实，如果是事实，当时被妈妈指责我是什么感受，有什么想法，同时可以向妈妈求证一下，是真的认为我做的不对，还是她觉得我们母女的关系最让他感到安全，把责任推给我，是最好的平息矛盾的方式。
导师的回答让我豁然开朗，被老妈指责自然是不舒服，这也源于我从小就不被认可，所以当时的我很难再去理性的分析妈妈对我的指责到底是不是事实。其实理性分析后知道，她的各种指责不是事实，只是她自己的主观感受，这对她却是真实的感受。同时不管老公也好孩子也好，对老妈来讲都是“外人”，我们每个人在“外人”面前都会有一个“假自我”，只有在面对我—她眼里的“内人”的时候，她才会也才敢让那个真正的自己出来，所以把愤怒转嫁到我身上对她来讲是最安全的。就像文聪老师课上的一句话：不是你不会控制你的情绪，而是关系安全到了你不需要控制你的情绪。
同样的道理，在老公面前发脾气，生那些无名之气，也是因为潜意识里知道关系足够安全，所以才会肆无忌惮。
