我天生自带一种技能，就是只要和女生成为朋友，熟悉到一定程度之后就会变成她们的情感垃圾桶。
无论是碰上奇葩领导了，和男朋友闹别扭了，或是闺蜜之间的相互较量，她们都会第一时间找我倾诉。
很长一段时间，我都很享受情感垃圾桶这个角色，我自认为正是自己的人格魅力赢得了她们的依赖和信任。而且我有点好为人师，热衷于给人提各种建议。
我问过一个朋友：“这么重大的秘密干嘛要跟我说？”她歪头想了半天，说：“我也不知道，只要有事一个就想到你。”
这大概就是男女之间最纯粹的友谊吧，至少当时我是这么觉得的。
然而我也有难过，也有想倾诉的时候，但她们都认为我是圣人，任何难题摆在我面前都不是事儿，更别说能像我一样去聆听和开导了。
“每个人都找你聊，你一定懂很多啊。”
“我以为你从来不会为一个人伤心呢，哪像我这么脆弱。“
她们这样一说，我只好把一肚子苦水吞回去，继续假装一个看破红尘无所不知的“情感专家“。
时间一长，身上吸收的来自朋友的负能量越来越多，自己却找不到可以发泄的对象，整个人变得越发阴郁。
老姚是我身边狗血故事最多的一个异性朋友，自然地，我便成为她发泄悲天悯人情绪的最佳人选。
不管什么时间点，只要她的矫情病一发作，就会发一大段微信文字轰炸我。
如果文字不足以表达她的心情，就换成打电话来攻陷我。她不会关心我方不方便接，都是打到我接为止。
有一次我在蹲坑，老姚不依不挠地缠着我，问我“那个杀千刀的甩了我是不是嫌她胖，看上别的苗条姑娘？“
我忍住屎意，陪她一起把前男友骂了个狗血淋头。虽然我认为老姚在这段失败的感情里要负一半责任，但情感垃圾桶的身份要求我不能这样说。
老姚骂累了，说要敷个面膜便把我挂了。我想改变蹲姿站起来，腿已经麻得不能动唤。
清静了半天，夜晚11点半我正准备上床睡觉。老姚又发来七八条语音，每条语音长达60秒。我心想天啊跟定时炸弹一样，但还是耐着性子一条一条的听完。
内容无非是，前男友更新了朋友圈，照片里纤细的手是哪个女生的？
他今天去的那间餐厅是我介绍的，他怎么可以带别人去？
我应该打电话骂他一通，还是在留言里酸溜溜地讽刺他？
……
我实在想不出任何安抚老姚的话了，躺在床上感觉身体被掏空……
第二天老姚约我出来见面，说长通不如短痛，要和前男友来个了断，让我帮忙参谋参谋。
在我的伶牙俐齿之下，老姚放弃了冲到前男友公司当众撕破脸皮的想法，改为直接删掉所有联系方式，一了百了。
我觉得既然她的问题解决了，我也尝试说说自己近况吧。其实我最近也过得挺憋屈，喜欢的女生原来一直把我当备胎，工作上也得不到领导重视。
结果老姚全程黑脸，无论我说什么她都心不在焉，吃东西吃得飞快，好像那饭就是她前男友。
我问她：“你怎么看？“她盯着窗外的风景，回过头来一脸茫然：你说什么？”
我苦笑，无奈地摇摇头，低头拨弄碗里的东西，就这样沉默地吃完后半顿饭。
后来我和老姚各自回家，在路上我不停安慰自己：看开点吧，不是每个人都能像自己一样做一个合格的倾听者。大多数人只在意自己那点破事，对别人那点破事根本不感兴趣。
对啊，情感垃圾桶，就是成就别人苦了自己，决不能抱怨，抱怨了就是你活该。
第二天，老姚果然再没有找我，看来我昨天说的那些话还是有用的。直到晚上11点多，老姚发来一句话：我还是忍不住去公司找他了，没想到闹得太大，领导把他开除了……最后配了一个哭脸表情。
我盯着手机屏幕看了许久，回了老姚一句：“随便你。”
然后关了手机电源钻进被窝，心里只有一个想法：一腔热血都他妈喂了狗。
自此之后，我完全无视了老姚任何的无病呻吟，只想一心过好我自己的生活。之后在一个准备睡觉的晚上，码了一段文字发给了老姚：
老姚，我把你当朋友，所以才甘愿充当你的情感垃圾桶，随时随地倾听你的不幸故事，并给出合适的建议。
如果你也当我是朋友，是不是应该在发泄完你的负能量之后，也关心一下我的近况，听听我的故事呢？还是你认为情感垃圾桶不会有难过的时候？
沟通是相互的，自己把垃圾倒在别人身上，爽完之后扭头就走，未免也太自私？而且，如果你并不想听取任何有用的意见，请事先说明，我也会一笑置之，不会放在心上，傻傻的为你的困境牵挂。
自此之后，老姚再也没找过我。我不知道她是出于愧疚，还是纯粹觉得我这个情感垃圾桶不称职。但不管怎样，情感垃圾桶这种吃力不讨好的角色，我再也不当了。
