本来打算写<美人鱼>的影评，却被一年一度的春招和突如其来的考研成绩公布打断。
我，有点理想主义，很要强，死要面子，所以为了不让人觉得我只是个单纯的傻瓜，我选择了考研。既然笑话我不切实际，我却偏要做给你们看。可是有些话就是说出口很容易，甚至从开始到最后，都不觉得自己特别努力特别伟大，但到了揭晓答案的那一刻，我依然迟疑了。
昨天看到#考研成绩#的话题，我便心跳加速，后来幸好被通知湖南学校是今天公布，离“死期”又多了一天。一大早强装镇定去挤人才市场，心在不在，只有自己知道；等回家的公交车，站在车站40分钟也全然不知；到家的自己再也控制不住自己，躺在床上，昨晚也失眠了好久，脑子空空的，不敢跟家人说，眼泪终于挺不住，哗哗的流。
从前再着急的考试，最多也只会在心里多想想，而这一次我却好像被抽走了灵魂般，不知道如何是好。妈妈再三询问，终于还是知道了。她说我胆小，连个成绩都不敢查。
这是我整个人生第一次全程自己做主的事情，如果败了，我该怎么和自己解释？已是没身材，没颜值，没男人的三无，还那么理想化，那么要强，该拿什么去把自己变得更好！好不容易找到的方向，如果失去这次全面学习的机会，我该从哪家公司学，哪家公司又会那么好心，单纯的供给一个从零开始的人！
也许你会说如果这么在意，那么复习的时候就不会给自己后路！我又真的给过自己后路吗？四级考了四次的英语，两个月的时间天天单词阅读不离手；高三年级倒数第一的文综，看着政治知识点把自己背到哭；从来没有接触过还没有网课没有资料可寻的专业课，硬是傻傻的手写了一本复习资料，平均一个晚上一支笔芯。可最后的最后，我仍然下不去输入准考证号的手！
没有人知道我之所以这么偏执的原因，梦在外，想要飞，所以只能把自己变得有资格。你会说那现在很多一辈子碌碌无为，年纪一大把的人依然坚持着每天凌晨五点等横店群演班车;为了养活孩子的家长只身去比中国消费水平更高的国家打工;即便是里里外外高大上的北京也有小学文化的洗碗工。我不会看不起这些人，但人各有志，不把自己变成能够说服自己的样子，至少我不敢出去混。为什么毕业了同样的校招，别人的学校来的公司全是阿里巴巴，美的，百度；而我的学校却只有技工，零件员，服务生，就是因为我不够好，所以连被选择的机会都没有！我受够了这种还没开始就结束了的感觉，受够了压根就没有考虑过的可能性，受够了那些从门缝里看非重点本科的人，所以，我只想成，不想败！
我崇拜刘同，也想成为像他们这类人的朋友们之一，所以我只有达到和他们越来越近的高度，才能真正看着他们的背影，鼓起勇气，拍着他们的肩说:“嗨，我们能做个朋友吗？”
