原创非首发，文责自负
我们这里有一句俗话：“老猫炕上睡，一辈传一辈！”
从前我并不觉得像这种乡村俗语有什么可以让人学习的精神，可后来，我长大了，无意中也长成了令人讨厌的样子，几乎与父母如出一辙，这才真正明白，我们和父母，不但是基因上那百分99.9的相似，还有刻在骨子里的烙印。
等我长大后，便也成了你……
我是自己父母年少无知，冲动懵懂下的产物。
与其说他们曾经相爱，倒不如说他们是抱团取暖的两个可怜人。
爸爸一个家，妈妈一个家。
父母都是自己原生家庭里多出来的那一块，又是谁说的，孩子的出生是被祝福的，是父母爱情的结晶呢？
爸爸娶妈妈那一年，19岁，还是沉迷电玩的年岁，通常在电脑边，一坐就是一天一宿。
只留下同样年轻的妈妈，面对一个只会哭闹的婴儿，手足无措。
她自己，也还是个孩子呢……
无人帮衬，我的妈妈很快就得上了产后抑郁。
她无数次在睡不着的夜里，哭了笑，笑了哭，然后再试图把棉被捂在我的脸上。
我爸因此总是对她大打出手，他说妈妈家里有遗传的精神病史。
可我，分明见到妈妈和邻居唠嗑时，也会平易近人，笑得春风和煦。
爸爸每天都忙着赚自己根本赚不到的钱，一出门有时候就是两三个月，一分钱也拿不回来。
他有的时候，还会偷妈妈的首饰去卖。
我妈妈的首饰很可怜，一条营养不良的项链，细到像水里的寄生虫，还有一只弯弯曲曲得戒指，单薄的令人心惊。
可她依然很爱惜，失去了，哭到半夜。
妈妈的哭声一直都很压抑，她很害怕惊醒喝了酒，好不容易睡着的爸爸。
他最近，又失业了，不睡觉的时候就开始砸家里的东西，骂过妈妈之后就骂我。
爸爸的话，总是让我无言以对。
就像他问我，总分540分，我为什么就考不到六七百分？
我不知道从何说起，他就暴躁的像个大猩猩。
妈妈畏畏缩缩，不敢搭话，也不敢回头，家里压抑的就像个监牢。
所以，我十六岁就不念书了，给自己找了一个出手阔绰的大叔。
我想订婚，这样就不必和妈妈爸爸住在一起。
他们向大叔要45万的彩礼，大叔认为我不值这个价，上厕所的功夫，就跑得无影无踪。
我与妈妈大吵一架，我问她，爸爸怎么就没打死她？
她一愣，之后就选择出门打工，再也没有消息。
现在，我和爸爸住在一起。
没了打妈妈的“消遣”，我挨揍的几率大大提升。
这样一来，我倒是安分不少。
我拾起昔日妈妈的“担子”，为他赚钱，伺候他一日三餐。
我在三十五岁这一年，爱上了一个大车司机。
他有老婆，但是，我就一直坚信，自己一定会比他老婆更加爱他。
我每天都给他做饭，洗衣服，同他在车里恩爱，连开房钱都没花过他一分。
后来，我们被他老婆堵在车里，她骂我是“贱种”，还拽着我的头发，把我拖到大街上去。
那一天，我见到了手里握着两个核桃，出门遛弯的爸爸。
他扭过头，假装不认识我，大抵也是觉得我有几分丢人的。
我就不明白了，明明是两个人相好，到头来，怎么搞得全是我一个人的错误一样？
他老婆疯了一样打我，而那个死男人，就躲在车里，镇定的抽烟。
后来，我怀孕时，他已经二十多天不联系我了，大约也是觉得跟我没戏了！
我一个人来到医院，想解决掉这个孩子。
医院的走廊里很冷，阴风阵阵，闹鬼一样。
我开了药，又实在没有勇气服下去。
我就想着；假如生活全是苦难，那多一个人分担，也是不错的吧！
我生下孩子，爸爸并没有反对。
那是因为，他现在吃的每一粒米都是我买的，我突然就领略了长大后的“骄傲”……
在孩子落地后，妈妈很默契的又一次出现在了我的生活中，大约也是老了，实在“蹦哒”不动了，想金盆洗手，当一个“好姥姥”吧！
起初，我们这个奇怪的家庭组合，还是挺和谐的。
直到后来，年岁逐年变大的两夫妻也开始恩爱，孩子也逐年长大，这才显得我更加刻薄。
我对女儿一直都很严厉，绝对不允许她穿很短的裙子，与异性走得太近。
我以为，我这一生的悲剧，都是父亲和那个男人带来的，男人才是一切灾祸的根源！
女儿学习一塌糊涂，我就把她骂到狗血淋头。
她不服气，就梗着脖子反驳我。
“你跟姥爷一样，在外头有点不开心就发泄在这个家里，我没有你这样的妈妈！我要离家出走，再也不回来了……”
我给了她一个大嘴巴，这是我作为家长，最引以为“权威”的教育方式。
“亲情”有的时候就应该是“纳粹式”完全碾压的统治，在我的家里，我并不想听到第二个人掷地有声的话语！
我的女儿后来找男朋友比我更早，14岁。
我被请家长，面子，里子丢到一塌糊涂。
我帮她办理休学，找一份薪资微薄的工资，朝不保夕，企图让她屈服。
可很意外，她过得却更好，圆满幸福。
这时，我猛然回头照镜子，才发现，自己已经变成了曾经父母的样子，女儿都不愿意多看自己一眼。
我这是怎么了？
或者这才是真正的我，厌恶到自己都不肯多看自己一眼……
